负面情绪是别人的错?并不是,其实是源自于你的非理性想法
很多人都有情绪失控的经历,你是否想过,你的情绪到底是由谁控制的?
如果你认为是外界事物引发的,那对待同一件事时,为什么有的人能够心平气和滴面对,而有的人会暴跳如雷?
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放学后,小明垂头丧气地回到家,父亲看到了试卷上的59分时,顿时气不打一处来,于是大吼道:我和你妈妈都是985硕士生,你怎么考得这么差?把爸爸妈妈的脸都丢尽了!上课到底在干嘛……
更有甚者,心肌梗塞、手指骨折,面对孩子的不成器,很多家长苦不堪言。
在这件事里,父亲怒不可遏,你可能会觉得,这都是孩子考砸了导致的。其实这是一种习惯性的错误想法。
同样的事情,发生在不同的家庭中,很可能就是不一样的结果。
小明的同桌小天,也把一张40多分的试卷给父母看,他的父母一开始很失望,但很快就清醒下来,问道:"你是不喜欢这个学科,还是不喜欢数学老师?"
小天告诉父母,他对数学提不起兴趣,他喜欢语文课,每次语文考试都是班上前三名。
小天的父母让他不要把这件事放在心上,既然这么喜欢语文课,那数学差一点也没关系。
很快,父母就把这件事抛诸脑后,一家人开开心心地吃晚饭。
同一件事,为什么不同的人会有不同反应?这是因为他们的信念不同。
同样糟糕的事情,有的人会觉得,这太严重了,必须要提高警惕,而有的人会觉得,这没什么大不了,吸取教训就是了。
改变负面情绪的关键,就在于改变你的信念。具体地说,是改变你的不理性信念。
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怎么消除由非理性信念产生的负面情绪?你需要把非理性信念,转变成理性信念。
这里,我推荐情绪疗法之父阿尔伯特·埃利斯的理性情绪疗法:ABCDE模式。
A指的是外界发生的不好的事情,比如孩子考试考砸了,今天上班迟到了,朋友借的2万块钱没有及时还。
B指的是我们的信念,你会认为孩子必须要考出好成绩,上班绝对不能迟到,朋友借钱干嘛不及时还给我?
C指的是导致的行为,孩子考试考砸会导致父母生气,甚至打骂孩子;上班迟到会让自己不在状态;朋友借钱不还,你可能会跟朋友打一架或绝交。
D指的是反驳,反驳错误的观念,E是激发,用正确的观念来代替错误的观念。D和E怎么使用,我会具体介绍。
要改善不理性信念,你需要接纳自己、接纳他人、接纳环境。
3接纳自己:去掉大脑中的应该、必须、一定要
很多名人的生活是非常自律的,几点起床、几点锻炼、几点看书,三餐吃什么,都有严格的要自我控制。从某种程度上讲,规则是有好处的,帮助我们养成好习惯。
但规则不等于墨守成规。
墨守成规的意思是,一旦今天晚上多吃了一口饭菜,就会懊悔地整夜睡不着,不断反问自己为什么控制不住嘴?
前面孩子考差的案例中,为什么父亲会突然生气?因为在他的信念中,父母毕业于名校,孩子也一定要有好的成绩。
这种信念是一种执念,只会导致自己生气,孩子的自信心被打击,丧失学习的信心,这对大家都没有什么帮助。
这位父亲可以想一想,为什么孩子一定要按照大人的期望获得好成绩?如果按照父母的规划过完一生,那人生的意义是什么?如果一开始成绩就特别优秀,那他还能从挫折中成长吗?这就是D,反驳。
接下来是E,用正确的思维来代替旧有的信念。
孩子不可能一辈子活在父母的庇荫下,他会有自己的人生,他会有自己的独立生活,数学成绩不好,不代表其他学科成绩也不好,说不定数学是弱势,语文、体育还挺好的。
你可能想问,D、E很像失败者的自我安慰,这都是在为失败找借口,没有了父母的督促,他会不会沦为一个平庸的人?
当然不会。
威逼利诱是不能让孩子健康成长的,喜欢,这种内在驱动力的推动作用更强大。
父母可以希望孩子取得好成绩,可以陪伴他学习,可以请很好的私人家教,但没必要要求孩子一定要考出什么成绩。
你可以有追求,但目标不是必须。
"必须"会让你产生巨大的心理压力,让孩子在达不到目标时憎恨自己,追求完美的目标,才会让孩子更积极。
谈恋爱也是一样,当你喜欢一个人时,当然希望对方也心悦你,如果对方对你没感觉,也不能强制他爱上你,喜不喜欢是他的自由。
所以,反驳的第一个方法就是,去掉大脑中的必须、应该、一定要等执念。
4接纳他人:忘掉恐惧的过去
很多成年人的情绪不稳定,是来源于童年的家庭生活。
原生家庭这个概念,近两年特别火,不仅很多自媒体在传播,很多网友也一致认为,自己的很多问题是由原生家庭造成的。
海伦在很小的时候,父母经常调侃她长得又笨又丑。于是海伦就想,既然自己长得不好看,智商也不高,那就勤快一点,多帮父母分担家务,表现的懂事一点,就能获得他们的肯定。
这样一来,父母反倒觉得这个招数用得对,这不,孩子勤快听话多好!
但海伦误以为是自己的勤奋弥补了缺陷,形成了讨好型人格。在长大后的人际交往中,她由于害怕朋友像从前父母那样嫌弃她,于是想方设法地对朋友各种好,宁愿牺牲利益,也要帮助别人。
但每个人都有精力不够的时候,当她没有及时达到朋友的要求时,就陷入了深深的自责中。
所以海伦在人际交往和工作中,容易产生自卑感,时常感到身心俱疲。
只有忘掉过去的不好经历,才能重新开始新的生活,如果你也遇到了这样的情况,就可以跟父母沟通一下,把心里的疑惑拿出来说,很多时候这些只是父母的无心的玩笑,你自己做了过度解读。
当你放下了过去的不满意,也就再有"我一定要让别人对我满意"这样的不理性信念,自卑、自责、懊恼这种负面情绪也就自行消失了。
5接纳环境:实现自我价值
不理性的信念除了自己、他人,还可能是环境带来的。
很多人都看过电影《肖申克的救赎》,黑人瑞德由于在监狱里待了四十年,害怕自己会像图书馆管理员布鲁克一样,因为无法适应现实生活,最后只能自杀离开这个世界,因此瑞德打算在监狱里度过余生。
但安迪告诉他,在他出去之后,可以去拿一个藏在石头下面的礼物。
这个礼物就吃了瑞德活下去的希望。
很多人觉得,接纳自己可以做到,接纳别人也可以做到,但是环境根本没法改变,很难改变自己的观念。就像瑞德和布鲁克一样,在监狱度过了大半生,怎么适应外面高速发展的生活?
其实,环境不是支撑你幸福的标准,自我价值感才是。
安迪给了瑞德活下去的希望,又给了他实现自己价值的路径(在海边开个帆船酒店),相信瑞德可以顺利地度过了下半生。
你要努力去寻找活下去的希望,找到你的价值所在。即使在一个不喜欢的环境中,只要你找准自己的定位,环境是否变迁,也就没那么只要。
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今天我们说了用理性情绪疗法来改善负面情绪,也就是把非理性信念转变成理性信念,帮助你更全面、更准确地看待自己。
如果说负面情绪就像黑暗一样无法驱赶,那你唯一能做的,就是自己带进光来。是黑暗还是光明,完全由你说了算。
参考资料:
《理性情绪》阿尔伯特·埃利斯
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