孩子故意气你，威胁你别打骂别讲道理，而是要

　　文 | 小树妈妈
　　来源 | 小树妈妈
　　前两天，在知乎上看到妈妈的一条求助：我批评孩子钢琴作业没练好，孩子怼回来一句＂有本事你来呀＂，我来不了，咋回她？＂
　　求助一出，立刻就引发了200多万人的关注。
　　这种场景再正常不过，何止是上兴趣班，好像孩子一大，平时你让他干点什么，他都很容易叛逆和不配合，甚至会故意气你、威胁你：
　　＂别看动画片啦， 眼睛都受不了了。＂
　　＂那你凭啥天天看手机，这不公平？＂
　　＂冰激凌吃多了拉肚子，不能再吃了！＂
　　＂不给我吃冰淇淋，我晚上就不吃饭！＂
　　＂作业怎么还没做完，拖拖拉拉的＂。
　　＂要不是你做饭晚，我早写完了。＂
　　鲁道夫·史坦纳曾经说：
　　教育始于孩子让我们为难的那一刻。
　　图片来源：电视剧《梅尔罗斯》
　　父母的功课正在于此，面对这些气人的话，还是要冷静的想一想：
　　这个曾经听话懂事的孩子，为什么开始变成这样？
　　看到了问题的原因，也就找到了引导孩子的钥匙。
　　那个故意气你的孩子
　　其实在求助
　　故意跟父母对着干的孩子，其实是在用＂暴力＂的语言，表达自己内心的不满。
　　他们的不满有两种：
　　需求没有被满足，感受不被人理解。
　　前者让孩子愤怒，后者让孩子悲伤，情绪窜到嘴边，就变成了尖锐的话。
　　儿童教育专家金伯莉·布雷恩说：
　　孩子任性、发脾气是因为他们的生理和情感的发育，超过了自身的沟通能力。
　　图片来源：电视剧《大小谎言》
　　就拿知乎上这个孩子来说，她＂怼＂妈妈的这句——＂你有本事你来啊！＂
　　这只是孩子对妈妈那句＂弹得不好＂的下意识反驳，并不是真的要妈妈去做。
　　她内心真正想表达的可能是：
　　妈妈这么说我，我觉得自尊心受到了伤害。
　　怎么努力也练不好，我对自己也很失望。
　　今天我已经很累了，实在没精力了……
　　这个时候，父母如果没有解读到孩子内心的想法，就贸然用指责、说教就只能养成两种孩子：
　　要么是越来越爱＂顶嘴＂，事事都爱唱反调的孩子；
　　要么是压抑自己的情绪，封闭内心，不再表达自己观点的孩子。
　　最后的结果，都是让孩子和我们渐行渐远，变成了熟悉的陌生人。
　　在《非暴力沟通》中有这么一句话：
　　凡事有沟通，就是有需要，需要被满足，危机便化解。
　　聪明的父母，都懂得倾听孩子内心的声音，实现亲子间的共情沟通。
　　沟通第一步
　　平和的情绪和尊重
　　那么，怎么听到孩子内心的声音，做到平和的沟通呢？
　　第一步，不是去思考，询问孩子为什么这样，而是让自己的情绪先稳定下来。
　　人和人的沟通，70%是情绪，30%是内容，情绪不对，听到的内容就会被扭曲。
　　在综艺《放学后》，就有这么一幕，因为爸爸用笔指着徐小宝练小提琴，父子俩吵得一发不可收拾。
　　当父亲特别生气的说：＂你今天吃了枪药啊！＂
　　孩子立刻就怼了回去：＂你吃了枪药呀！＂
　　……
　　两个人这么你一句我一句，把爸爸气得血压都飙升了，儿子却依然理直气壮的，双方一直僵持不下。
　　凯蒂说：暴力只会教导暴力，焦虑教导焦虑，而和平则教导和平，爱教导爱。
　　当儿子被爸爸用笔指着的时候，他感到自己被冒犯，产生了防御机制，是再正常不过的事情。
　　如果这个时候，爸爸就事论事，就这件事道歉，相信孩子也会软下态度来，而不会发生下面的口角。
　　但是这位爸爸却采用了攻击性的质疑，孩子自然要反击回来，这是对自己自尊的维护。
　　要知道，你是怎么对孩子的，孩子反过来也会用同样的态度对待你。
　　这一点，在他们的家庭会议中也得到了认证。
　　当爸爸妈妈认真的询问孩子，并且鼓励他说说自己的想法时，小宝真诚的说出了自己内心的需求：
　　＂爸爸妈妈和上学前不一样了，希望一家人在一起。＂
　　只有当父母和孩子在同一视角交流，才可能实现共情沟通。
　　懂得＂蹲下来＂说话，是父母最优雅的姿态。
　　读懂孩子的潜台词
　　对症下药，良性沟通
　　一个孩子顶嘴背后的原因可能有很多，而且会随着年龄的变化呈现出不同的特点，但不外乎来源于这几种：
　　▍实现自我想法
　　汉堡心理学家安格利卡·法斯博士说：
　　隔代人之间的争辩，对于下一代来说，是走上成人之路的重要一步。
　　一个孩子有自己的观点和看法时，父母一定要允许他们表达出来，听取他们的建议，认真的思考建议的可行性，这样才能养出自信大方，独立思考的孩子来。
　　如果在同一件事情上，孩子坚持自己的看法，如果不是原则性的，可以按照他的想法试一试，让孩子自己去承担后果。
　　知乎最高赞的妈妈，就是用的这种方法。
　　当孩子总是说＂你行你上＂的时候，他真的挑了一个周末和女儿互换身份。
　　经过一天的劳累，女儿很快就意识到：
　　妈妈要比自己辛苦得多，再也没说过类似的话了。
　　图片来源：电影《7号房的礼物(土耳其版)》
　　有一句话说的好：讲一万句不如自己摔一跤。
　　眼泪教你做人，后悔帮你成长，疼痛才是最好的老师。
　　人生该走的弯路，其实一米都少不了。
　　在平常，多给孩子一些自主权，让他们表达自己，矛盾冲突就会少很多。
　　▍维护自尊
　　好多父母都发现，自己一批评，孩子就顶嘴，难道以后都说不得了吗？
　　其实，这和咱们的说话方式有关，我们在教育孩子的时候，很多都习惯于主观性的给孩子下定义。
　　＂你怎么这么笨？＂、＂你看看别人家的孩子，你为啥才这么点分？＂
　　这时候的顶嘴，是因为自尊被冒犯，孩子在正当防卫。
　　父母应该注意，要尽量用客观的事实陈述，并指出解决的办法，给一些积极的暗示，这时候孩子就更容易接受。
　　▍寻求公平
　　好多父母会被孩子这种的反击顶得哑口无言：
　　为啥不让我玩游戏，爸爸还天天打王者荣耀！
　　我不想睡，你不是也昨天熬夜了吗？
　　我凭什么道歉，妈妈摔碎了我的汽车也没有道歉啊。
　　明明自己都做不到的事，却去要求孩子，他心里自然会觉得不公平，表达得不恰当就变成了顶嘴。
　　这种情况，解决的办法就只有一种：
　　父母以身作则，身教言传，孩子才可能改变。
　　▍单纯的情绪发泄
　　发泄式的顶嘴，其实是孩子在寻求父母的关注。
　　就像在综艺节目《不可思议的妈妈》中，每当小鱼儿有小情绪，妈妈胡可总是在说＂我知道……＂一样。
　　当小鱼儿从水堡里出来因害怕而哭泣时，胡可说：
　　＂我知道你有点害怕，但是你表现很好、很勇敢，你坚持下来了对不对？＂
　　这时候，父母要让孩子知道你理解他的情绪，尤其当他语言不足以表述出来的时候，要引导孩子说出心里话，以后他才会好好说话，而不是乱发脾气。
　　比如引导孩子把＂我就不＂改成＂我不太同意＂，把＂凭什么＂改为＂为什么这么说呢？＂。
　　不过，情绪发泄是有底线的，一定要建立在尊重的基础上，对于一些不礼貌的语句，要用温柔而坚定的态度及时制止。
　　无论是顶嘴、叛逆还是爱找借口，都像是孩子的＂生长痛＂。
　　过程有点难受，但每一个都标志着孩子的成长。
　　想要养出独立、自信的孩子来，只有我们用爱和尊重，倾听他们内心的声音。
　　就像纪伯伦的那首诗一样：
　　你的孩子，其实不是你的孩子
　　他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子
　　你可以给予他们的是你的爱
　　却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想