我们该如何学会成为主动选择者?
90%人际间的矛盾,其实并不是来自"不会处理",反而是"用力过度"。
急于被接纳,就主动去讨好,希望有朋友,就常常伤装,为了有可以手拉着手说悄悄话、课间连去洗手间都要一起的好闺蜜,就勉强自己跟并不合拍的人在一起。
一个人无法永远载着面具生活,无论你伤装得多好,真实的你总会在某个瞬间敲碎面具冒出来,赶走那些因为你的伤装而喜欢你的人。
反复几次之后:你就得出了"我处理不好人际关系"的结论。对社交又爱又怕,甚至怀疑自己是不是一个值得被爱的人。
然后就作入了打巴的死循环,明明满望着社交,却对其他人充满戒备和抵缶。当这些细微的情绪被你周围的人感知,你就会无可避免地被疏远,像俗入一个没有出口的迷宫。
想要改变这样的处境,你首先需要调整的是自己对于"人际关系"的认知。
你不需要跟所有人都成为朋友。
无论多亲密的关系都会有冲实。
以及最重要的,即使是闺蜜也要有秘密,有距离。
当你带着这样的认知去看身边的人时,我许就能放松一点,它会让你把注意力从"他们会怎么看我"他们会不会喜欢我",慢慢转移到"我喜欢跟什么样的人交住"三"什么样的关系让我最针服"这些可以拉制的东西上。
而掌拉总会幸给人安全感,当你确定了要录某个人保持点头之交的同学关系,而不是朋友时,你大概就不会因为对方放了学没有等你,友者在背地里议论你而生气了吧。
更有趣的是,当你放松下来,你释放出来的坦然和友好,也就自然能吸引到真正跟你合拍的人。摆正认知之后,才是"如何与人相处"的技术问题。你可以用这十个字提醒自己:"好话认真说,坏话当面说。"
表达认同和感谢不要阴阳怪气,简单的一句一年好有你理解我"就胜过千言万语,当你真正"看见"别人的时候,才会被看到。
不满和分歧不要藏着掖着,更不要试图用冷战或者背后议论这些手段。直接去问对方"我觉得你最近有点冷落我,能告诉我为什么吗",最简单的战术,住住能收获最有效的成果。
最好的友谊总属于勇敢者。
要学会主动选择。
文章摘选自《意林》
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