如何养育孩子才能不累心？

　　对原则性问题不商量，对待情绪不吼叫，接纳自己的不完美，父母这样养育孩子才能不＂累心＂，养出来的孩子才能活泼健康。
　　养育孩子的过程中，对待孩子的哭闹和情绪，我们常常觉得很累心。
　　太温柔，担心孩子不守规矩；太严格，又担心孩子心灵受到伤害。
　　育儿中，＂度＂的把握尤为重要。
　　父母做到以下三＂不＂，养育孩子不再累心。
　　不商量：明确原则，坐稳父母的位子
　　有一天，队友独自带女儿，要去上洗手间之前，对四岁的女儿说：
　　＂你在这里自己玩，爸爸去上洗手间好吗？＂
　　然后女儿抬头看着队友，笃定地回答：＂不好！＂
　　本来出于践行＂尊重孩子＂教育理念的队友，想着万事要与孩子商量，真的没想到女儿会说＂不好＂。
　　马上就画风不对了，队友大声质问：＂爸爸要去上洗手间，你怎么可以说不好呢？你在这自己玩，爸爸马上回来。＂
　　接下来的画面不难想象，女儿嚎啕大哭；队友匆匆忙忙上完洗手间，急吼吼边冲出来，边嚷嚷：
　　＂你这个孩子自己玩一会都不行吗？爸爸就是去上个洗手间……＂
　　一时间，哭闹声、吼叫声交汇在一起，空气震动得人耳膜嗡嗡响。
　　尊重孩子，凡事要商量——这是很多父母育儿时的一个大误区，也是吼叫产生的一大诱因。
　　明明不需要跟孩子商量的事情，明明不需要孩子选择的事情，我们却＂民主＂地让孩子去选择。
　　对于特定年龄段的孩子，他们最喜欢说的就是＂不、不好、不要＂，而我们往往就被孩子＂将了一军＂，然后就被激怒了。
　　明智的父母，对于必须要做的事情，不用商量的口气；对于涉及原则的事情，没商量，孩子必须要遵守。
　　比如，洗澡的时间到了，要说＂时间到了，要去洗澡了＂，而不是说＂我们去洗澡好不好＂；
　　过马路的时候，要说＂来，妈妈牵着你的手＂，而不是说＂妈妈牵着你的手好不好？＂
　　孩子在墙上画画，要说＂不许在墙上画画＂，而不是说＂不要在墙上画画了好不好？＂
　　很多时候，我们被孩子的＂坏＂行为惹得大发脾气，大吼大叫，其实是因为父母没能坐稳自己的＂位子＂。
　　拿孩子在墙上画画这件事情来说，不要商量：别画了好不好；而是给出一个替换方案：妈妈给你一张大大的白纸，我们在纸上画的画更漂亮。
　　首先让孩子意识到，不可以做什么；其次，父母要理解孩子是想＂画＂，而不是在＂墙上＂画。
　　育儿中的一大智慧，是需要明白什么时候＂民主＂，什么时候＂集中＂；温柔坚定设定规则，规则之内给予最大自由。
　　不吼叫：稳住情绪，做孩器子的容
　　某个周末早晨，女儿从卧室冲出来，冲着大声听＂天猫精灵＂讲故事的儿子大吼：
　　弟弟，你能不能关小点声音，吵死了！
　　我怔在那里，恍惚中疑惑：是谁在吼叫？
　　女儿吼儿子的声音和神态，简直与我吼她的时候如出一辙。
　　女儿口中冲出愤怒；儿子眼里满是受伤，紧接着大哭起来。
　　要照往常，我肯定＂开吼＂，加入家庭混合大战。可是从女儿的身上，仿佛看到了自己这件事情，让我警醒。
　　育儿中，我们最常遇到的一个问题就是：道理都懂，真遇到孩子犯熊了还是忍不住吼。
　　其实，这很可能是来自原生家庭的影响：因为我们不曾被温柔对待，从小到大都是被吼大的。
　　而人一旦情绪失控，就最容易切换到自己最熟悉的模式，也就是心理学中所说的＂应激反应＂。
　　我们不喜欢曾经这样被对待，但不自觉地，面对孩子，我们也成了那个令自己讨厌的父母。
　　所以，面对孩子发火之前，在把以前父母吼我们的话脱口而出之前，我们需要学会给自己的情绪按下＂暂停键＂。
　　我们要明白，吼叫是没有用处的，经常大吼大叫，常常还会带来负面的作用。
　　心理学中有个＂ 超限效应 ＂：
　　哪怕再正确再有用的建议，说多了说频繁了，不但不会对其他人有帮助，甚至会让他人觉得自己利益受损，进而做出＂不正确＂的补偿。
　　父母对孩子经常大吼大叫，会形成两个极端：一是孩子变得麻木，一是孩子变得特别叛逆。
　　我是当了母亲后，愈发明白＂温柔的力量＂：力量不在于音量的大小，而在于我们能否坚定地表达自己的立场、明确地传递自己的期望。
　　希望我们都可以用温柔的力量去改变，而不是用愤怒的力量来遗憾。
　　＂威而不怒＂才是为人父母的底气和自信。
　　不自责：接纳自我，做错了也可以补救
　　闺蜜懊恼地跟我说：＂我昨天没忍住，又冲孩子大吼大叫了！＂
　　她满脸的后悔、自责和懊恼。
　　我非常能理解她的感受。
　　在这个世界上几乎所有的父母都存在着发火、吼叫的问题，你不是一个人在战斗。
　　如果我们真的没控制住，冲着孩子大吼大叫了，那么世界末日就来临了？亲子关系就破裂了？
　　其实， 大吼大叫对孩子来说确实不亚于一场＂摧毁＂，但是，父母只要做好＂灾后重建＂，并不会对孩子造成伤害，反而会有一定的帮助。
　　这会让孩子看到＂真实＂的父母，明白＂负面＂情绪是怎么一回事，从而，帮助孩子在以后与人的相处中，更好地处理冲突和矛盾。
　　吼叫发生后的＂灾后重建＂工作分为以下三步：
　　一是＂不自责，不羞愧，做过的事就是做过了＂。
　　如果我们陷入到＂我怎么又冲孩子吼叫了，我太羞愧了，都没有勇气面对自己＂的循环中，情况反而会变得更加糟糕。
　　因为深深的自责和羞愧会导致一个人没有动力去改进。
　　明智的做法是＂接纳自我＂：我知道我之前这样做是不对的，但是我依然接纳我自己。
　　只有懂得接纳自己，才有可能改进；承认自己做错了，决心下次会努力做得更好。
　　二是学会真诚地道歉。
　　真诚地道歉应该包含三个层面：第一是表达自己的后悔；第二是表示出自己所承担的责任；第三层可以给出一个补救的措施。
　　以吼叫孩子为例：妈妈昨天吼了你，觉得特别后悔；妈妈错了，不应该吼你，这是妈妈修养不够；妈妈承诺，下次再遇到这样的情况，不会再吼你了，妈妈带你去公园玩儿一会儿吧！
　　三是找到吼叫的外部＂触发器＂，防患于未然。
　　育儿过程中，＂复盘＂真的非常重要，它可以帮助我们通过现象发现本质，提前做好防护预案。
　　吼叫的发生通常都会有一个外部触发器。比如，有的父母一旦看到孩子玩具乱糟糟的，他就立刻会爆发。
　　作为父母，找到自己的外部触发器，针对这些触发器做一些相应的功课，才能够慢慢地，不会一遇到类似场景就立刻抓狂。
　　养育孩子这件事情并不容易，虽然说起来云淡风轻的，但是真正做起来谁也不会轻松太多。
　　我没生孩子前是个急脾气，刚养孩子的时候也是时不时进入＂开吼－崩溃－内疚＂的死循环。
　　我也曾经觉得养育孩子真＂累心＂。
　　但是后来我告诉自己， 做个60分的父母足够了；对于孩子来说，＂真实＂的父母远比戴着面具的＂完美＂父母更可亲可爱。
　　有句话说得好：不忘初心，方得始终。
　　其实这也是育儿中的一个大智慧：始终记得自己要达成的目标是什么，而不是得失于孩子当下是否＂听话＂，计较在自己是否＂完美＂。
　　孩子健康开朗，亲子＂链接＂紧密，家庭和睦温馨才是我们育儿的＂初心＂。
　　点个在看，对原则性问题不商量，对待情绪不吼叫，接纳自己的不完美，父母这样养育孩子才能不＂累心＂，养出来的孩子才能活泼健康。