我被爸爸绑架了

　　＂暑假的第一天，我被绑架了＂。孩子已经很久没见过爸爸了，妈妈用各种谎言掩饰夫妻已经分开的现实。＂只有每天见面的人才谈得上‘喜欢’还是‘不喜欢’。我自己也不清楚究竟喜不喜欢爸爸。＂而到了故事的最后，爸爸＂在我眼里却不可思议地散发出光芒，仿佛被金色胶囊包裹着＂。
　　每一个人，都要经历慢动作的蜕变，脱离上一辈的影响，成为独立的人。不管我们来自什么样的家庭，成长都会发生。其过程并不全是种瓜得瓜种豆得豆那么简单。幸福的家庭会产生不幸的孩子，不幸的家庭也会育成快乐而成功的孩子。这正是人生的复杂与诡异之处。
　　一个孩子，在其人生的开端，抓了一手烂牌，还得继续打下去。到后来，要么和父母断裂关系，要么和父母达成默契。孩子要在与对方和解或独自和解之间选择，有时候这双重和解同时发生。奥斯卡·王尔德曾称：＂孩子开始爱父母，长大以后论断父母；有时候会原谅父母。＂最后理解了父亲，与之和解，甚至说希望有更多的＂绑架＂。孩子自己，也在这个过程中，从舒适区里走了出来，开阔了生活的境界，可以说这绑架带来的是双重的救赎。
　　破裂的家庭里，亲子关系更为微妙。家庭破裂，会让所有人成为受害者，孩子所受的伤害通常最大。父母亲也都是有局限的人，在对峙中，有时候会忘掉孩子是二人爱的结晶，是共同培育与关爱的对象，不是一方的财物。分手后，孩子或许由一方抚养。这种情形下，若处理不善——如夫妻沟通不流畅，拿孩子当信使探听消息，或是教唆孩子仇恨对方——会对孩子的心灵造成更大的伤害。孩子懵懵懂懂，慢慢去领悟出成人世界的丑陋，尚留几分幻想，或许还好一些。如果懂事太早，担负与童年所需不相称的情感和心理负担，虽是迫不得已的后果，不是任何人故意为之，但对孩子很不公平。
　　夫妻双方都很穷，两个人合伙过日子，压力还没有那么大。分手了，同样的收入要支撑两个家庭，穷困自然接踵而至。妈妈的价值观被物欲绑架，期盼很多东西，但买不起。孩子有很多盼望，到了爸爸这里也无法实现。爸爸也很穷，住到有露天浴室的旅馆，看到露天浴室和桑拿，他＂兴奋得像个孩子＂。
　　一个落魄的老爹，没钱、没耐心、吊儿郎当，就这样在暑假的第一天，绑架了自己的女儿，带她踏上了一段怎么看都不太靠谱的夏日旅程。
　　去墓地、去海边、去露营，还聊起了和她妈妈两人二十岁时候初恋的情形。让小春看到生活的拮据和不如意，也看到了自己的差劲和不顶用。爸爸这样说：＂我，我是个差劲的大人。＂爸爸昂首站在我面前，一只手里拎着装了饮料的塑料袋，另一只手里是装了零食和盒饭的塑料袋。我抬起头看爸爸，想知道他接下来要说什么。
　　＂但是我变成一个差劲的大人并不是谁的责任，我不这样认为，所、所以就算你长大以后不成器也是你自己的原因，不要怪我和你妈妈。你说得不错，我自作主张，可是我再怎么随意不负责任，也不是你变得差劲的理由。＂
　　＂我不是逃避责任。今后但凡有什么没有顺从你的心意，你就怪别人，你的一切都可能会变得不如意。＂
　　这趟旅程像老爹本人一样糟糕，但老爹还是竭尽所能让女儿体验旅行的乐趣：去郊外放烟火，半夜漂在海面上哈哈大笑，去山顶寺庙借宿听老奶奶讲鬼故事……他想更多地陪伴孩子，或许也想挽回已经离婚的爱人，但旅程总会结束，回到现实之后的他们还是要分别。
　　破裂的家庭，也不应成为一个人自暴自弃的理由。以泪为珠，人可以把成长中的不幸，化作人生的财富。没有人希望体验这痛苦的过程，但＂心想事成＂的生活，终究是邮件里的祝福。环境顺风顺水，也不值得一个人去夸口。人生有无光荣，在于我们从各自的起点上，向前迈进了多少。这涉及到我们各自经营生活和自我提升的能力。这样的成长，是个人的事，但也离不开大人的帮助和引领。大人自己有时候纠结在自己的矛盾里，忘了孩子的需要，如对爱和关注的渴求。
　　人和人的沟通和理解是困难的，是需要一辈子去琢磨的事。同样环境下长大的兄妹，也会冲突不断，何况陌生人结成的夫妻。即便亲如父女者，如果不去经营好关系，也只能产生深深的隔阂。如何带着差异相处，如何让孩子合理应对，这是一门技艺，需要花心思长期打磨。在心理学发达的一些国家，如美国，很多这样的矛盾冲突，被心理学家用清晰的文字表述出来。心理顾问和各种专业人士，帮助孩子甚至大人应对不同情境下的关系问题。东方人在这方面比较含蓄，很多事情说得没有那么透。而成长中面临的问题是互通的，同样需要应对的方法。
　　我是幸福孕孕，优质育儿领域创作者，家庭教育指导师，有爱有思想的育儿和教育达人。欢迎关注、点赞和评论，更多育儿知识和教育问题可以与我沟通交流，让育儿更轻松，让教育更有效！