高情商人士不会做的4件事放弃它们，你的情商会熠熠生辉

　　放弃这些坏习惯，你与生俱来的情商就会闪耀出它本来的光辉。
　　大多数人认为情商是一种技能，可以通过练习来培养和训练。
　　虽然在一定程度上这是正确的，但关于情商有个我们多数人都忽略了的更深刻的真理：
　　提高情商通常取决于你少做些什么，而非多做些什么。
　　作为一名心理学家，我会和许多看起来情商不高的人打交道：
　　他们把自己的问题归咎于别人他们把自己困在紧张和焦虑的恶性循环中他们一有进展就会自我妨碍
　　但根据我的经验，多数人并不缺乏情商能力。事实上，我认为多数人已具有较高的情商。
　　不幸的是，许多人由于一些坏习惯的阻碍而抑制了他们与生俱来的情商。
　　如果你想提高自己的情商，那就学会在自己的生活中发现这些习惯并致力于消除它们。你会发现，你天生拥有的情商并没有落后太多。
　　1. 批评他人
　　批评他人通常是一种无意识的防御机制，目的是减轻我们自己的不安全感。
　　我们都有挑剔的时候，这未必是件坏事——仔细和批判性地思考我们周遭的世界是一项重要技能。它有助于我们以一种客观的方式应对世界和我们的关系。
　　但是太多的批评——尤其是批评别人的习惯，会导致客观的对立面：它会让我们变得狭隘和盲目，尤其是对我们自己。
　　我们很容易陷入批评他人的坏习惯，原因之一是这让我们感觉良好：
　　当你跟自己说某人很笨时，你同时也在暗示自己很聪明，这让你感觉良好。当你批评别人幼稚时，你其实是在告诉自己你很成熟，这让你感觉良好。当你暗自嘲笑别人的时尚品味有多糟糕时，你其实是在告诉自己，自己的品味有多高雅，这让你感觉良好。
　　有益的批评是为了让世界更美好，无益的批评只会让你感觉更好。
　　尽管评头论足可能会暂时让你自我感觉良好，但长期来看这通常会让你感觉更糟。
　　另一方面，高情商和有自知之明的人明白，批评他人只是一种原始的防御机制，有更好、更有效的方法来处理焦虑和不安全感。
　　经常挑剔他人的人不知道，他们实际上只是试图减轻自己的不安全感。
　　要明白批评他人是在浪费时间和精力，因为你花出去的时间和精力都没有投入到改善自己和周遭世界上。
　　＂批评他人是一种自我褒扬。我们以为，只要告诉邻居他的画全都挂歪了，就能显得我们自己的画挂得正。＂——富尔顿·J·希恩
　　2. 忧虑未来
　　忧虑未来意味着拒绝接受生活本质上的不确定性。
　　身为人类，我们渴望秩序和确定性，这不是没有道理的：我们的祖先更善于减少其生活中的不确定性，他们可能比那些不擅长于此的人活得更久。我们有减少不确定性的生物学动机。
　　但在采取合理措施减少不确定性和对不确定性深感恐惧以至于自欺欺人地认为我们能完全消除不确定性之间，存在着巨大的区别。
　　这就是慢性忧虑者所做的。他们如此害怕不确定性，如此不愿与之共存，以至于自欺欺人地认为他们能减少未来的不确定性，只要不断地思考未来！
　　慢性忧虑者生活在这样一种错觉中：思考总是能解决问题，规划总是能带来更好的准备程度。但这些都并非事实：
　　仅仅因为你在思考一个问题，并不意味着你在富有成效地思考它。仅仅因为你在规划——运行无数假设的未来场景，并不意味着你能更好地处理它们。通常你只是让自己感觉更有准备。
　　忧虑使你产生具有某种确定性的幻觉。但最终它只会让你变得脆弱。
　　高情商人士明白，生活本质上是不确定的，清醒地面对这一现实比逃避现实要好。
　　因为当你不再用随慢性忧虑而来的紧张和焦虑来自我打击时，你会惊讶地发现，精力和热情又回到了你的生活中。
　　当明日你不再坚持让世界按照你希望的方式行事时，你与今日世界合作就会变得容易得多。
　　＂忧虑不会清空明天的悲伤，它只会清空今天的力量。＂- Corrie Ten Boom
　　3.沉湎于过去
　　沉湎于过去所犯的错误是一种被误导的控制企图。
　　就像我们人类渴望秩序和确定性一样，我们同时也渴望控制。我们沉迷于这样的想法：只要付出足够的努力和毅力，我们就可以做任何事或取得任何成就。
　　当然，多数人陷入对过去的错误和失败无休止的反思中，其实并不相信自己能改变过去。相反，沉湎于过去给了他们一种自我掌控的幻觉，无论这种幻觉多么转瞬即逝。
　　当你过去做了坏事或犯了错误时，你自然会感到内疚和后悔。慢性冥思苦想者养成了反复回想过去错误的无意识习惯，因为这能暂时给他们一种掌控感。掌控感有助于分散我们对无助感的注意力——而说到过去的错误，无助感才是我们真正的感受。
　　事实上，对过去的错误进行再多的反思和分析也不会改变已经发生的事情，这意味着无助和无力是不可避免的。
　　对这一残酷的现实，高情商人士不仅能理解，而且能接受。
　　如果你想让你的生活继续下去，而不是困在过去，你必须接受过去的一切——包括无助。
　　你必须放弃不断重温它这一选择，无论它在多大程度上分散了你真正的痛苦——无助的痛苦。
　　有疑问时，要立刻采取行动，而不是停留在过去。现在就做些有用的事情，无论有多小，抵制诱惑，不要反复回想过去的某个场景。
　　不要假装能掌控过去而放弃对未来的掌控。
　　＂想得太多是一种病。＂——陀思妥耶夫斯基
　　4. 保持不切实际的期望
　　不切实际的期望是一种控制他人的错误企图。
　　就像反复冥思苦想是试图控制过去和我们对它的感觉一样，保持不切实际的期望通常是一种控制他人的微妙之举。
　　当然，大多数抱有不切实际期望的人并不这么看。你或许把对别人的期望看作一件好事：对别人抱有高期望会鼓励他们成长、成熟起来，成为最好的自己！
　　也许吧，但这仍然是一种微妙的掌控。你知道你生命中的另一个人应该成为什么人，做什么事，取得什么成就，而你的期望就是你设法实现它的方式。
　　但保持不现实的期望究竟意味着什么呢？
　　简单地说，这意味着你要花时间在头脑中构思其他人应该怎么做的故事。当他们不可避免地无法达到这些标准时，你会本能地将现实与这些期望进行比较并感到沮丧和失望。
　　你会如何对这种沮丧和失望作出反应呢？创造更强烈和更详细的期望，因为它让你感觉良好和有掌控感。
　　你当然关心你生活中的人，希望他们过得好。看到他们受伤、挣扎或受苦，你会感到痛苦。所以，当你在头脑中构建出一个他们获得成功和做得更好的故事（即一个期望)时，你会感觉好一点。
　　问题是，你不能真地去控制别人，即使是为他们好，因为这就意味着你制造了一个持续的恶性循环：极高的希望和极大的失望和挫折。
　　更重要的是，最终你的控制企图开始被你生活中的人感觉到，他们会心怀怨恨。如果时间持续得足够长，他们甚至会表现得与你的期望截然相反，仅仅是出于怨恨！
　　解决方法就是放弃你的期望，停止编造你想让别人怎样的故事，恰恰相反，让他展现真实的自己：
　　认可他们当前的奋斗，而不是幻想未来的成功。给他们的行为设定真正的界限，而不是期待完美。在他们现在的位置而非你希望他们所在的位置与他们会合。
　　坚守你的希望，但放弃不切实际的期望。
　　＂他在他人期待的海洋中游泳，曾经有人淹死在那样的海里。＂——罗伯特·乔丹
　　想要提高情商，与其试图提高情商技能，不如从一开始就努力找出并消除那些干扰情商的坏习惯。
　　来源：Medium，作者：Nick Wignall
　　编译：Sunnisky
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