如何令自己讨人喜欢？FBI行为专家给你7种武器

　　与陌生人见面可能会比较尴尬。你该说些什么呢？怎样才能给人留下好印象？怎样才能让对话继续下去？
　　研究表明，人际关系对幸福至关重要，而打造人际关系网是找工作和构筑充实的职业生涯的关键。
　　但构建融洽关系和建立信任的最佳方法是什么呢？简单直白一点，谁能解释清楚怎样才能让别人喜欢你呢？
　　罗宾·德雷克就能。
　　罗宾曾是美国联邦调查局（FBI）行为分析项目的负责人，研究人际关系超过27年。他是研究如何令你讨人喜欢这方面的专家。
　　罗宾著有一本极好的书，《不只有＂我＂：迅速与人建立融洽关系的十大技巧》（It’s Not All About ＂Me＂: The Top Ten Techniques for Building Quick Rapport with Anyone.）。
　　我给他打了个电话，想知道一些答案。（注意，罗宾并非代表FBI发言，这是他的专家见解。）
　　通过这你将学到：
　　与人意气相投的第一秘诀。如何让陌生人感到自在。你做的哪些事情最让人讨厌。如何像专业人士一样运用肢体语言。一些很棒的语言表达柔术，可以用来对付那些试图操纵你的人。
　　还有更多。好吧，我们来学点东西。
　　一、和人见面最重要的事情是什么
　　罗宾的第一条忠告：＂不要评判别人的看法和意见，而要征求他们的看法和意见。＂
　　问问题，倾听，但别作评判。没人（包括你在内）喜欢被人评头论足。
　　下面是罗宾的说法：
　　我和所有人交谈时，总是把第一个策略放在第一位，那就是不评判，只确认感受。不要评判别人的看法和意见，而要征求他们的看法和意见。人们不希望自己所拥有的任何思想或观点或所采取的任何行动被人评判。
　　这并不意味着你必须赞同某人的观点。确认感受就是花时间去了解他们的需求、愿望、梦想和抱负是什么。
　　那么，当人们开始滔滔不绝地发表疯狂言论时，你该怎么做呢？罗宾说：
　　我更倾向于做的是，当我听到一些自己未必赞同或理解的事情时，我的第一反应不是对它进行评判，而是说这句话：＂哦，这真的很有趣，我从没听过这样的说法，帮我理解一下吧。你是怎么想出来的？＂
　　你不是在评判，而是表现出兴趣。这让人们能平静地继续谈论他们最喜欢的话题：他们自己。
　　研究表明，人们从谈论自己中获得的快乐比从食物或金钱中获得的更多：
　　谈论我们自己——无论是在私人谈话中，还是通过Facebook和Twitter等社交媒体网站，都会像食物或金钱一样在大脑中引发愉悦感。
　　所以你已不再是个挑剔的人，你很乐意去确认对方的感受。哦，要是真有那么简单就好了……这里有什么问题？你的自我意识。
　　二、放下你的自我意识，让别人喜欢你
　　我们大多数人都急于指出别人如何错了。（互联网上的评论区正是受此推动，不是吗？）
　　这会破坏融洽的关系。想要纠正某人？想用你聪明的小故事胜人一筹？别这么做。
　　罗宾的看法是这样的：
　　自我搁置就是把自己的需要、欲望和观点放在一边。有意识地忽略自己绝对正确的观念和纠正别人的欲望。当你可能不同意某人的想法、观点或行为时，自我搁置不会令你的情绪被这种情况所劫持。
　　反驳别人无助于建立人际关系。戴尔·卡耐基多年前就这么说过，现代神经科学也赞同这一观点。
　　当人们听到与他们的信念相矛盾的事情时，他们的大脑逻辑部分就会关闭，大脑就会准备去争斗。
　　以下文字摘自《魅力人群：让我们产生影响力的潜在品质》（Compelling People: The Hidden Qualities That Make Us Influential）：
　　那么，当人们在紧张的政治环境中看到与其世界观相悖的信息时，他们的大脑会发生什么变化呢？一旦他们意识到这些视频片段与他们的世界观相冲突，大脑中负责推理和逻辑的部分就会进入休眠状态。大脑中处理敌意攻击的部分——战斗或逃跑反应——就会被激活。
　　所以你不再试图耍小聪明了。但你如何才能获得一个善于倾听的名声呢？
　　三、如何成为一个善于倾听的人
　　我们都听说过倾听技巧很重要，但是没人能给出正确的解释。其中的秘密何在？
　　别再琢磨自己接下来要说什么，而是专注于他们现在所说的。
　　保持好奇心，多要求对方讲讲自己感兴趣的事情。
　　这是罗宾的看法：
　　倾听不是缄口不语，倾听是没什么要说的，这是有区别的。如果你只是缄口不语，这意味着你还在考虑自己想说什么，只是没说出来。当我考虑自己的回答时，我只是在三心二意地听你说话，因为我其实是在等待机会跟你讲我的故事。
　　你要做的是这样的：一旦你有了想要分享的故事或想法，就把它扔了。有意识地告诉自己，＂我不会把它说出来的。＂
　　你应当做的就是问问自己，＂他们提到的什么创意或想法让我着迷，想去探索？＂
　　研究表明，要求人们说得更详细，会让你更讨人喜欢，也会令他们想要帮助你。
　　主动倾听的基本原则相当简单明了：
　　听他们说什么。不要打断、反对或＂进行评价＂。点头，发表表示认可的简短评论，比如＂对＂和＂嗯嗯＂。不必觉得尴尬，根据他们的参照系复述他们刚才说的要点。询问。问一些表明你一直在关注的问题，这样可以推进讨论。
　　我懂，我懂，有些人就是很无聊，你对他们说的话就是不怎么感兴趣。那么你会问什么问题呢，聪明人？
　　四、向别人提出的最佳问题
　　生活对每个人来说都很难：不管是富人还是穷人，老人还是年轻人。所有人。
　　我们都面临着挑战，并且喜欢谈论它们。这就是我们可以问的。
　　罗宾是这么说的：
　　我最喜欢的问题是挑战。＂这周你在工作中遇到了什么样的挑战？生活在这个国家的这个地区，你面临着什么样的挑战？你在抚养青少年方面面临哪些挑战？＂每个人都有挑战，这让人们愿意分享他们当时的生活重点是什么。
　　问题的力量无比强大。影响别人最有效的方法是什么？仅仅是寻求建议。
　　以下文字摘自亚当·格兰特的《给予和索取：通往成功的革命性方法》（Give and Take: A Revolutionary Approach to Success）：
　　研究表明，在制造业、金融服务业、保险业和制药业，寻求建议是影响同事、上司和下属的最有效方式之一。寻求建议往往比接受建议者所偏爱的谄上欺下的策略更有说服力，也总是比对方默认的互惠互利方式更有影响力。
　　或许你胡子一翘，以为可以利用这个来做坏事？错，该挨鞭子哦。它只在你真诚的时候起作用。
　　以下文字摘自《给予和索取：通往成功的革命性方法》：
　　在她对寻求建议的研究中，Liljenquist发现，成功＂取决于谈话目标将寻求建议视为真诚的姿态＂。当她直接鼓励人们把寻求建议作为一种影响力策略时，效果并不理想。
　　但万一你不得不接近某个冷漠的人呢？怎样才能引起那些不想和你说话的人的注意呢？
　　五、如何让陌生人感到自在
　　第一件事：告诉他们你只有一分钟时间，因为你马上就要出门了。
　　罗宾的观点：
　　当人们认为你很快就要离开时，他们会放松下来。如果你一屁股坐到酒吧里某人旁边，说：＂嘿，我能请你喝一杯吗？＂他们会立刻高举起盾牌，＂你是谁，你想干嘛，你什么时候走？＂＂你什么时候走＂是你在最初几秒钟内就要回答的问题。
　　研究表明，仅仅询问人们现在是不是合适的时机，就会让他们更有可能依从你的要求：
　　结果表明，当请求者询问应答者是否有空并等待回应时，对方的依从率会更高。
　　没人愿意因为和某个怪人谈话而感到不自在。人们可能比你想象的更愿意帮助你，但他们需要有安全感和掌控感。
　　即使做到了以上所有，你仍然可能表现得像个鬼鬼祟祟的二手车推销员。这种恐惧会阻止你结识新的优秀人士。
　　罗宾说，人们表现得不值得信任的一个关键原因，是他们的口头语言和肢体语言不一致。让我们解决这个问题。
　　六、建立融洽关系的最佳肢体语言
　　你的口头语言应当是积极的，摆脱自我意识和评判的，你的肢体语言（＂非口语表达＂）需要与之匹配。
　　以下是罗宾的建议：
　　＂最重要的是你得会微笑。你一定要微笑。微笑是获得信任的最好方法。＂＂保持下巴向下倾斜的角度，这样就不会让人觉得你目中无人。如果你能把头稍微歪一点，那就太好了。＂＂你不会想来个当面对视，这对别人可能很无礼。错开点儿角度。＂＂说话时掌心向上，而不是掌心向下。＂也就是说，＂我在倾听你说的话。我对你的想法持开放态度。＂＂所以我总是想确保自己表现出良好、开放、舒适的肢体语言。我会尽量挑高眉毛。基本上任何挑高眉毛的动作都是非常开放和舒适的。任何有压力的动作——压嘴唇、压眉毛等等，都是在传达压力。＂
　　研究结果支持了他的观点。从戴尔·卡耐基到同行评审的研究，大家都说微笑很重要。（其实，要增加自己的力量，你得微笑得慢一点儿。）
　　它也使人们更快乐。神经科学研究表明，微笑给大脑带来的愉悦感相当于2千块巧克力，或2.5万美元。
　　以下文字摘自《微笑：简单行为的惊人力量》（Smile: The Astonishing Powers of a Simple Act）：
　　根据你看到的是谁的笑容，研究人员发现，一个微笑就能带来多达2千块巧克力的愉悦和刺激。要产生与一个微笑同等水平的大脑刺激，需要花费1.6万英镑现金！这相当于每个微笑2.5万美元……
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　　所以，现在你表现得像个天生讨人喜欢的人，而不是个阴谋家。但如果对方是个诡计多端的人，你该怎么办呢？
　　七、如何与你不信任的人打交道
　　这篇文章的名字不是＂对反社会者有用的工具＂。我不是要教你去操纵别人。
　　但是，当你觉得有人在利用这些方法试图操纵你时，你该怎么做呢？
　　不要怀有敌意，但要直截了当：问他们想要什么，在本次互动中的目标是什么？
　　罗宾的观点：
　　我要做的第一件事就是明确目标。我会停下来说：＂你说了很多漂亮话，很明显你对此很在行。但我真正好奇的是……你的目标是什么？你想达到什么目的？我是带着我的目标来的，但显然你也不得不实现你的目标。所以如果你能直接告诉我你的目标是什么，我们就可以从那里开始，看看是否能彼此关照各自的目标。如果不能，那也没有关系。＂
　　我对对方的确认感受举动心怀戒备。如果有人试图确认我的感受、我的想法和观点，我会很警惕。我也喜欢这么做。因此现在我在寻找对方的意图：你是为了我还是为了你自己？如果你完全是为了自己的利益，你说的话不曾考虑过我的首要利益，那就是我看到有人在操纵我的时候。
　　想和某人建立联系？把精力集中在信任而非阴谋诡计上。你是这样赢得尊重的。信任是脆弱的，而猜疑是自我应验的。
　　当你问人们最重要的性格特征是什么时，他们会怎么回答呢？可信赖性。
　　3项研究的参与者考虑了相互依赖的群体（如工作团队、运动队）和人际关系（如家庭成员、员工）中理想成员的各种特征。在特征重要性的不同指标和不同的群体和人际关系中，可信赖性被认为对所有相互依赖的人都极其重要。
　　这比＂做你自己＂要容易理解得多，但却有效得多。让我们总结一下，让它成为你今天就可以开始使用的东西。
　　总 结
　　以下是罗宾的建议：
　　最重要的一点是不评判，只确认感受。不要评判别人的看法和意见，而要征求他们的看法和意见。放下你的自我意识，把注意力放在对方身上。真正地去倾听，而不只是等着自己说话。问他们问题，而不要为了给人留下深刻印象而编造故事。询问人们他们一直以来的挑战是什么。预先为谈话设定时间限制可以让陌生人感到自在。微笑，下巴向下，身体侧向一边，手心向上，这都是开放向上的肢体语言。如果你认为有人试图操纵你，明确其目标。不要怀有敌意或咄咄逼人，但要让他们直言不讳地说出他们想要什么。
　　本文由＂放牛班的秘密花园＂编译自ladder
　　作者：Eric Barker，译者：Anyi
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