你对孩子的温柔里呈现着你最深层的渴求

　　那日指针已经指向十一点半，小子在床上依然滚来滚去，索性不理他，自己进入迷
　　状态，突然听着小声的呓语，想吃点热乎的面食。
　　虽然眼皮已是完全粘合在一起，还是聚焦一下耳朵，又一句嘟囔，要是吃点热乎的面食多好。
　　看到我转身勉强睁开眼睛，急忙说，你睡吧妈妈，没事没事。
　　欲擒故纵永远是坏小子的伎俩，估计是想喝面疙瘩汤了，起身，和面，开炉灶，将西红柿切碎，打好鸡蛋，泡好虾皮，葱丝姜丝，十分钟一碗热乎乎的疙瘩汤出来了。
　　看到小子将最后一滴咽下去，打着心满意足的饱嗝，满意地睡去，那份满足蔓延满屋。
　　其实，你对孩子的温柔里呈现着你最深层的渴求，那个渴求就是你从来不曾得到的，一生也在寻找的。
　　人说孩子是父母最好的导师，倒不如说，孩子是父母最好的疗愈师，他她会疗愈着你心灵最深处曾经的缺失。
　　例如被温柔以待，例如被无条件接纳，例如被认真的看到，例如被全然的信任。
　　每个人长大后，都是带着满身的洞洞在这个世界行走，我们内在的不完整决定了我们再次进入关系后的剧情重演，再次被抛弃、不被重视、不被爱、过度的索取、恐惧的掌控等。
　　而成年后的我们，几乎大部份人没有机会探索到自己的内在，更别谈与自己的内在小孩去链接。
　　有一句话这样说，爱子如爱已，其实就是说的，我们那样的疼惜自己的孩子其实是疼惜自己。
　　我们通过与孩子日夜的相处照料，去无条件的全然的爱那个对我们依赖的小生命，其实就是深度的疗愈自己的内在孩童。
　　小子是南交巨蟹座，体贴温情又粘人，自带情绪放大器，在别人眼中不免有些矫情，这几天回山东，似乎出现了一个退行的状态，突然摇身一变成了一个一岁多的宝宝，越发粘腻，像东北粘豆包一样粘着我撒娇卖嗲。
　　在大李的书上曾经提过，孩子会在十二岁之前的成长期出现退行自我疗愈状态，这个时候如果父母能够无条件的接纳与全然的呵护，孩子在对应的更小的时候受过的心理创伤就会自愈，所以我坚信这次他长达一周的如同一岁宝宝哼唧状态绝对不是无理取闹。
　　眼看着引发姥姥、爸爸的公愤，马上带他回京，一路上他的情绪不安让又累又疲惫的我几次要发火，只是在一抬头看到他清澈无辜的眼神的时候，心里暗暗的告诉自己，他只是表达自己的不舒服，又怎么了。
　　回到家，放松自然的能量一下子让他安静了下来，一改在山东的烦躁与亢奋，晚上依偎在我的身边听故事的小子说：＂妈妈我想亲亲你，＂我说：＂为什么？＂他说：＂我觉得你很爱我。＂
　　那一瞬间会发现，耐心的被允许被接纳其实是我一直渴望得到的爱，我不够好，我有情绪，我有些笨，我有很多缺点，可是妈妈你允许我慢慢成长，耐心的教导我。
　　其实这也是我一直以来内在孩童对父母的期待与未被满足的创伤。
　　童年被温柔以待的孩子成年后进入关系，就不会像蒙着眼睛寻找童年缺失部份的瞎驴子，不停地在一个模式里打转，始终无法真正的看到关系中的另外一个人，只是像失心魔一样疯狂的在索取，在求证，在恐惧，怎么也不满足，永远的低自我价值。
　　因为我们都知道，如果童年的坑洞无法疗愈整合，我们是不具备爱的能力，更别谈能够站在对方的角度去看待关系，我们只是像一个恐惧失去的婴儿，将对方投射成无条件满足我们的完美型父母，一旦不能满足，幻想破灭，关系就会出现剧烈的拉扯与突变，最可怕的是我们被遗弃了，我们被迫因为矛盾分手了，我们都不知道我们的内在发生了什么。
　　我们希望我们的孩子内在有着充盈的爱，富足的安全感，不因为缺爱而索取，不因为恐惧失去而不敢投入爱，不因为不被重视而无止境的证明，不因为不被允许而成为唯唯诺诺的傀儡。
　　希望他她能够拥有爱的品质，在关系中可以享受两个人的欢歌曼舞，也可以保持自我，既可以以一种成熟的品质去爱对方，又可以给爱一个空间，让生命彼此扶持前行。
　　最主要的是，这样的被温柔以待的生命，是奔着光明与慈爱去的。
　　因为在这个世界上，爱是一切的解药。