突如其来的爱情，突如其来的感觉（最后一篇）

　　山不算高，但是却爬的五步一晃，是不是已经老了呢
　　还去了西湖
　　领略了山河美色
　　杭州之行对我的启发很大，很庆幸这次出行，让我知道该怎么去，怎么去面对我以前一直逃避的问题。
　　这段时间可能是工作忙的原因，或者是我给自己找的冠冕堂皇的理由，去看望你们的次数很少，我不知道你们过得怎么样，在没有我的这段日子里。
　　我开始增加看望的次数，每次去的时候带点女儿爱吃的东西，喜爱的玩具，一些漂亮的小衣服。只有在和女儿玩的时候，我才能真正感受到作为一个父亲的存在感和自豪感
　　去了好几次，你都不在家，我很困惑，你怎么会那么忙？你妈妈告诉我，你出差学习去了。我就没把这事放在心上。
　　大概过了一个月左右的时间，你回来了，我看到了一个面带倦容的你，消瘦，冷漠，像一个为生活四处奔波的人。
　　我的心好痛，想拉着你的手，却被你忽视了，话到了嘴边又咽了下去。
　　你强打起精神与女儿玩耍嬉戏，这一切我都看在眼里，心中的疑惑更加重了。
　　我去你单位问你的同事，却被告知你已经辞职一个多月了。
　　我震惊，脑子里一片空白。
　　我问你妈妈，她还是那样的说辞；发短信问你，你也不回。
　　我去找你熟悉的每一个人，最终你单位里和你关系不错的一个阿姨告诉了我事实的真相：你去了北京，被一个培训公司挖走了。
　　怎么办，能怎么办，该怎么办，我不知道，我不知道，谁能告诉我？
　　我做什么事都感觉特没劲，脑子里会很容易的想到你，想你在北京吃了什么，几点睡觉，。在我空闲的时候，这些想法会充斥着我的全身，让我欲罢不能。
　　火车在高速的行驶着，载着慢慢一车人驶向梦想中的城市。
　　窗外的景象迎面扑来，却又转瞬即逝，有些东西还没来及看清楚就过去了，想回头看的时候，却发现速度太快，已经追不上它的速度。
　　来也匆匆，去也匆匆。
　　天色渐黑，辛勤劳作的人们日落而归，三三两两，远处的炊烟在指引着他们回家的路。
　　是回家么，还是上哪？
　　心会跟着一起走吗？
　　我恍然如梦。
　　车厢里的人很多，操着南腔北调，各地方言，听得懂，听不懂，神情各异，各有各的心思。
　　看着眼前的这群人，看着他们聊天、睡觉、吃饭，莫名的喜欢上这种状态，有人哭，有人闹，有人看不见微笑。
　　但是全都各就其位，仿佛置身于人生旅途中。
　　当车厢里的大屏幕上显示即将到达北京南站的时候，我努力让自己平静下来，该来的终究会来，没来的时候不顾一切，既然来了就去勇敢的面对吧，这是自己目前该做的也必须去做的。
　　站在路边昏黄的路灯下，我拨通了你的号码：您拨打的号码已关机。
　　再打，依然是10086可爱的客服甜美的声音在重复着。
　　我给你妈打电话，挂断，我再打，再挂，接着打，最终你妈接了。
　　你妈在电话里劈头盖脸对着我就是一顿臭骂：你这么晚，打来电话干什么？还让不让人休息了，你女儿在睡觉呢？
　　我：妈，我现在在北京了，你把ZZ的联系地址给我，我去找她。
　　你妈：不可能的，你怎么知道她在北京，她不在那。
　　我：妈，我现在确实在北京，刚刚下车，给卓卓打电话，她手机关机了，我就给你打了。
　　你妈：就算你在北京又能怎么样，在家的时候你也不找她说话，什么事也不和她沟通，你现在去有什么意义呢？
　　我：妈，我知道是我不好，我现在来就是和卓卓说清楚的，我需要她，我们这个家需要她。
　　你妈：现在后悔已经晚了，世界上没有后悔药，你好自为之吧。
　　嘟嘟嘟，一阵忙音。
　　一刹那，我的脑海里像是每周二的电视一样，没了信号，只能听到嗡嗡的电流声。
　　我真的来北京了，你们怎么就不相信我呢？
　　是不是以前我做的那些让你们伤心的往事，让你们选择不再相信我呢？
　　为什么呢？我说的话就那么不可信么？
　　我扪心自问的时候，正望着北京城的夜空苦思冥想。
　　我这次的北京之行，是对是错呢
　　我从老家来的时候，身上就带了1200块钱，除去来时的车票钱300块，还有700。我必须得先找个地方住下来。
　　不得不说，现在的科技发达得让人慵懒。
　　我是在美团网上找到的这家不起眼的小旅馆。
　　它坐落在轿子胡同深处，我找到它足足花了我一个小时。
　　当看到它那破落的门牌时，我内心的感受就像是找到了一个久未见面的老朋友，很兴奋。
　　不为别的，就因为它便宜，在北京这个寸土寸金的地方，100块钱能找到这样的住处，我很满足了。
　　有的时候，人的满足感是不是有点太低？
　　在昏暗潮湿的房间里，望着窗外的真真假假的景象，捂住耳朵拒绝一切声音，心里却在想你。
　　想你现在在干什么，是不是和我一样也在想我？
　　想你是不是也在玩着手机，你总是喜欢躺在床上玩手机，没有我的提醒，我不知道你会不会有所收敛？
　　想你是不是想给我发短信，却一直没有勇气按下发送键？
　　想你在北京过得怎么样，有没有按时吃饭？
　　想你的所有，努力回想，我怕自己会模糊你的样子，记不起你的习惯，忘记你一些以前我认为不好的小动作，好长时间没体会到你的孩子气了，怀念你对我发脾气时的样子。
　　所有的所有只是我想的，只是我以为，你知道么？
　　午饭是在王府井大街上的一家KFC解决的。
　　进KFC以后，寻遍每一张桌子，每一个角落，固执的坚持着，以为会在茫茫人海中与你偶遇，尽管我知道希望非常非常渺茫，但是我依然相信奇迹会发生。
　　认识你之前，我讨厌吃KFC，甚至很抗拒，和所有理智的人一样，认为那是垃圾食品。
　　认识你以后，我还是对它不太感冒，只是每次都经不起你的软磨硬泡，每次都妥协。
　　我喜欢静静的坐在你对面，看着你吃得满嘴留油，大口的喝着饮料，听着你说最近工作中的不如意，笑你一副十足女汉子的形象。
　　在接下来的几天内，我早上6点钟会准时起床。
　　每天叫醒的不是睡之前调好的闹钟，而是心中对你的想念。
　　你远在天边，近在眼前，我却看不见你。
　　吃完早饭，我就会出门，我从北京的地铁1号线坐到10号线，在手机上查每一个关于医药培训方面的公司，（之前听你单位同事说过，你在北京做的医药培训工作）打电话一家家的问。北京那么大，我知道这么做，无异于大海捞针，但是我依然执拗的坚持，不停的寻找，因为我知道你就在这里，在这个陌生的城市里，从未走远，甚至有可能一直在等着我的到来。
　　走了太长太长时间的路，脚被磨得很疼很疼，我不敢留下来休息，我怕停下来的一刹那会与你擦肩而过。
　　有的时候，坚持做一件事比放弃一件事更加艰难，但是还是会努力去做，因为听见了内心的声音。
　　天坛、地坛、大观园、北海公园这些北京城著名的景点，我坐在公交车上的时候看到它们的时候，心里一直在想：
　　亲爱的，你都去过这些地方玩了么？
　　里面好不好玩，玩得开不开心，你怎么能一个人去呢？
　　我都还没去过呢？
　　说好的一起的，还能不能一起快乐的玩耍了？
　　路过大红门的时候，给你和咱妈一人买了一双据说是纯正的老北京布鞋。
　　你天天在外面跑，穿高跟鞋肯定很难受。
　　而且你走路的时候老是喜欢蹦蹦跳跳的，用我们老家的话就是走路没有正行，怎么说都不改。
　　这双布鞋码数正合适，款式也不错，至少我看上了，你应该会喜欢的。
　　想起你怀孕的时候，36码的脚肿得厉害，穿39码的鞋都嫌小。
　　每天看你拖着鞋走路，我一直在笑你，心里却心酸得不行不行了。
　　如果你看到这里了，如果可能，请原谅我的口是心非，实际上我比任何人都要关心你，爱护你，只是这些你能感受得到么？？
　　算了，不说这个了，有些事情不能回忆，也不敢想，我怕我会笑得流眼泪。
　　宝贝女儿已经一岁了，每天在学步车里摇摇晃晃的，开始要学走路了，没一双好的学步鞋怎么行，我给她买的是一双粉红色的凉鞋，底子软软的很舒服，我不知道她喜欢不喜欢，反正我是看中了，自己做主了。
　　宝贝女儿，穿上爸爸买的新鞋，赶快学会走路吧，到时候爸爸带你，还有你妈妈，我们一家三口一起重游北京。
　　我想那个时候应该是其乐融融的场面吧，没有悲伤，没有想念，有的只是一家人的甜蜜。
　　整整四天了，我不停的寻找，盲目的寻找，不知疲倦的寻找，却丝毫没有你的任何消息，打你电话依旧提示已关机。
　　坐在公园的椅子上，看着草地上的一家人：男人陪着刚会走路的女儿，快乐的玩耍、嬉戏，女人在一边准备吃的喝的，一家三口即将开始的野炊让我煞是羡慕。
　　如果时光倒流，如果没有那件事情的发生，如果我能处理得妥当一些，我们一家三口是不是也能像他们一样呢？？？
　　可惜如果就是如果，它成不了现实，时光也不会倒流。
　　明天我就要回去了，假期快结束了，我考虑过，我犹豫过，但是我最终还是没勇气放弃现在的工作，留下来继续完成这项艰巨而伟大的任务。
　　我终究没能像电视里，电影里写的那样，为了爱不顾一切，寻找一个未知的结果。
　　我终究是爱情战壕中的胆小鬼，贪生怕死。
　　在北京的最后一天，我决定好好的看看北京城，看看这个有你的城市是以什么姿态展现在我面前。
　　早上去王府井那边吃了据说是全北京最正宗的炸酱面，卖相不错，不知是我口味淡的缘故还是因为自己一个人吃的原因，索然无味，很失望。
　　坐在去北京站的公交车上，仔细端详着北京的繁华与嚷闹。安和桥，王府井，西单这些熟悉的地名就像放电影一样在我脑海中一一浮现，我闭上眼睛想象着它们所处的方位，从南到北，自西向东。
　　今天去看女儿的时候，孩子的外婆告诉我，女儿发烧了，39。5度。
　　抱着女儿的时候，明显感觉她小小的身体内散发谢巨大的热量，就是大人也受不了啊。
　　在去医院的路上，女儿闹人，哭，怎么哄都没用。
　　我不知该怎么表达此时此刻的心情，焦躁不安，担心，害怕，反正都有。
　　如果可以，我愿意替女儿承担所有的痛苦，这是一个父亲当时内心最深处的声音，如果你也身为人父母，你就能理解我的心情，真的真的那是怎样的一种酸楚和无奈。