人到中年，觉得人生越来越没有意义，大家有没有这种感觉？

　　71年，猪。小时候，算卦的说我是金命，这辈子衣食无忧，就是身体不太好。
　　如今51岁了，回想一生的历程，各种滋味。
　　还没有我的时候，父亲随着爷爷，响应国家政策，来到了农村，后来，可以返城的时候，爷爷觉得农村生活比城市生活好过一些，就没回去，而是选择了留在农村。这一决定，注定了，父亲就此扎根农村，在农村娶了我的母亲，后来生下了姐姐，我还有弟弟。
　　我九岁上的小学，五年制，十四岁上的初中，初三时，觉得父亲让我学习的压力太大了，特别抵触父亲，也不愿意读书，本来学习成绩挺好的我，放弃了学业，离开了学校，后来，经过父亲的劝导，参加了中考，差两分没有考上高中，那一年我十七岁。父亲托人，花了自费的钱，把我送入高中读书，家里当时很困难，为了让我读书，还借了不少钱，我当时可能是觉得对不起家里的希望，从高一开始，努力的学习了，成绩也不错，始终在前边，但是我就读的学校，学习最好的学生也未必能考上大学，何况是我呢。毕业后，名落孙山，父亲又把我送入当地的最好的高中复读，我如愿以偿的考取了大学，因为那个年代，只有考上大学，才能离开农村，进入城市。
　　大学毕业后，参加了工作，虽然我没有任何背景，更没有后台，但是凭借我的努力，能干，95年，车间实习，同年，结婚。96年，到生产科当调度，同时兼任单位团书记，儿子出生了。97年，担任生产科长兼任团书记。可能是过于劳累，身体吃不消，同时检查出乙型肝炎，住院治疗。
　　出院后，被调到财务科工作，担任成本会计，98年担任财务科长职务。
　　99年用省吃俭用的钱贷款买了一套60多平的两居室。00年担任总经理助理兼任财务科长，还主管供应和销售工作。
　　01年，单位资产重组，全程参与了重组工作，担任重组工作小组副组长，同年，因妻子与我父母不和睦，闹得鸡飞狗跳，差点离婚，但是感情已大不如前。父母亲被我从农村接到了城市，理由是母亲身体不好，多次脑梗，我担心她在农村，如果再突然大病，就医不及时。因妻子不同意父母住进我家，我没办法，借钱首付，贷款给父母买了一套51平方米的房子，和我一个小区，我可以每天去看看他们，照顾他们的生活，02年和03年，我在单位工作特别努力，兢兢业业，主抓主要业务，单位效益也如日中天，格外的好。04年，单位改制，退出国有行列，我又担任改制小组财务工作负责人，直到改制结束，我和所有人一样，下岗。但是我需要继续留守，处理单位未尽事宜。整天无所事事，那一年，我的婚姻也走到了名存实亡的地步。
　　05年，自己开一个塑料制品加工厂，赚了一点小钱，06年初，因原材料大幅度涨价，倒闭。
　　06年初，因为一念之差，步入了建筑行业，承包了地铁项目中的一个小工程，赚了一小桶金，07年，继续承包工程，由于不知深浅，赔的血本无归。妻子与我分居，不再来往。
　　08年，与他人合伙承包高铁工程，赚了，但是我没拿到钱，被合伙人拿走了，我变得一无所有，结识了现在的妻子，但是由于和原来的妻子没有办理离婚手续，我们不能结婚。同年，检查出糖尿病，体重由原来的180斤变为120斤。
　　09年，在我承包一个大工程的时候，母亲病了，植物人，赚的钱几乎都给了医院，也没换回她的生命。
　　10年我承包了外地的一个工程，施工到11年，再次赔的血本无归，这次是要到了要饭的地步。
　　11年末，回到了家，前妻仍旧不和我办理离婚手续，按照她的说法，我承包工程不可能没有钱，她要一笔钱，可我知道我没办法满足她的要求。
　　12年，我挺起脊梁，东挪西借，承包了一个立交桥工程，这时的我已经有了丰富的经验，利用这个工程，我赚了一大笔钱，虽然没有剩余，但是我还清了所有外债。
　　13年，平稳度过，14年5月，突发脑梗住院，瘫痪。前妻来医院看望，并告诉我，如果可以的话，把离婚手续办了吧。
　　出院前，我坐轮椅到民政局和她办理了离婚手续，把房子给了她，我净身出户，她没有提钱的事情。
　　同年，儿子考入大学，
　　15年，我拖着不怎么会走路的肢体，承包了一个高铁项目，赚了30万块钱。
　　这个工程的本金，是现在的妻子变卖了首饰，向她父母又借了许多钱投入的，除了照顾我的起居，还照顾着我的老父亲。
　　16年至18年末，承包了地铁工程，赚了两套房子，123和105平方米。儿子大学毕业，被我托关系送到了银行工作，我的身体没什么起色。依旧左侧肢体不灵活，走路勉强，左手不会动。
　　19年，我休息了一年，调养身体，20年，又承包了地铁工程，同时承包了又一个项目，身体越来越吃不消了，但是财富却越赚越多。今年初，身体差到各种疾病突发的地步，从3月开始就医，到7月又做了一个心脏开胸大手术，妻子从我一无所有就默默的照顾我，伺候我，现在依旧不离不弃的陪我治病，病房紧张时，她经常睡在地上，儿上班三年了，知道攒钱，知道开始孝顺我了，也有了女朋友，正准备结婚。老父亲80岁了，我没事就回去看他，几乎是每周必须去两次，不然我总觉得缺少了点什么，我和老父亲聊天，唠家常，特别舒服。惬意。
　　最近我发现，我的脚和腿又开始病变了，经过检查，腿部动脉堵塞，造成局部坏死，将来可能面临足部溃烂，不可逆转，无法治疗，只能截肢的危险。
　　50多岁了，我什么都可以接受，面对瘫痪，我没退缩过，面对贫穷，我没放弃过，面对婚姻，我没过分过，面对老人，我全力尽我所有赡养，面对儿子，我付出所有进行教育和扶养，面对再一次的疾病的到来，我却不能坦然了，因为我可能要失去双腿，双脚，终身不能自理，在轮椅上过完后半生。
　　我没有给国家社会添过麻烦，相反，也多么想继续再为社会和家庭做点贡献，可是有可能再也做不到了，真的很遗憾，明天我又要走入医院，能不能靠我的双脚走出来，时未知数。
　　希望每个人逗健康的活着，希望每个家庭都幸福美满，如果把我的一生重新描述得话，还有很多故事，虽然我失去了健康，但是我不后悔我做过的一切，毕竟我曾经努力过，奋斗过，
　　我去世后，留给儿子的是能看得见，摸得着的各种大型建筑，总比碌碌无为要好得多。如果老天再给我一次生命，我依旧选择奋斗一生。
　　我六九年，属鸡，今年已经五十三岁了，这个年龄段的，我不知道还算不算中年人，但看到题主的问题，深有感触。
　　我是农村人，小时候家里穷，读完初中，就出去打工，记得刚出去的时候才十七岁。像个猴子。精瘦精瘦的小屁孩。那时候，还不知道，这就是苦日子的开始。刚开始是去北方，夏天两点多就天亮了，就被包工头叫醒了，睡眼惺忪，就开始一天的忙碌。由于个子小，体力跟不上，很多时候，被包工头骂，被师傅骂，出门还被当地人欺负，说我是南蛮子，就知道出大力，瘦不拉几的，不在家好好呆着，也不知道跑出来干嘛？
　　可没有办法，家里穷，就等我挣钱给弟弟妹妹读书。只得咬牙坚持。
　　就这样从小工做起，几年后，做了大工，也就是人们常常说的大师傅。挣得多了，也更累了。
　　渐渐长大了，明白了自己挣钱的目的，要讨老婆了。
　　等到终于成家了，随着儿女的降临，生活的压力感与压抑感也随之而来。
　　慢慢又明白，挣钱不只是为了自己。还要为孩子们，还要为渐渐老去的父母。
　　年龄一年又一年的增长。孩子们一年又一年的长大，渐渐发觉，挣钱的意义，就是为了这个家，能有一种安全感。能有一种延续性的温暖与成就感。
　　人到中年，突然发觉，所谓的人生，只不过是为了生活而生活，为了活而生，罢了。从没有真正的顾及自己的感受，好像自己就是为了孩子而生，为了父母而生。
　　经历了太多的苦痛，才明白，来这世界一趟，就是为了体验这无休止的悲欢离合，真正的快乐太少，却让自己哭了一路，痛了一路。
　　人到中年，所有的压力，都会聚集在了一起，孩子们大了，要成家，要买房，所有的这一切，都会指向一个地方——钱包。当你掏空了几乎所有，突然发觉，自己再要去打拼，已经力不从心了。这个世界，你已经追不上了。
　　人到中年，看淡看透了许多，不喜欢虚伪，不喜欢伪装，身边的朋友少了，似乎看不到希望在哪里？也渐渐地感觉到，活着，是多么不容易的一件事情。
　　为了活着，拼尽全力，可是到头来，却把自己弄得满身伤痕，满目疮痍。
　　渐渐老去的六零后，真不知道，希望在哪里？多想让自己快乐一点，可是，每天面对的，却是那么多的不开心…
　　其实吧，生活也没有那么不堪，有些东西想明白了，自己才能快乐起来，换个角度看问题。也许人到中年，也是新生活的开始！
　　加油，同龄人！
　　72年的我，依然活着，已经很庆幸。
　　几年前，我被叛逆不听话的女儿气得抑郁，我落泪， 我失 眠，我呆滞，我焦虑，我恍惚，我想死！差点变成精神病患者！
　　这是一段不堪回首的坎坷路！
　　从上高中开始，原来就个性特别的女儿，更加疯狂了。不费吹灰之力就考入重 点高中的她，高一苐一学期仍然考全校苐十五名的她，彻 底放飞自我了。结交损友，疯狂迷恋韩国艺人组合，不听讲不做作业，顶撞老师，染红色马尾辫发梢等等
　　到了高二下学期，直接休学了半年。半年没看过书，没握过笔。建议补课不听。此时六亲不认，谁劝和谁急！那时估计是不准备读书了。后来高三去读的时候，字都不怎么会写了。写字都挺费力了。在家里我的关系还好点。和我老公的关系直接白热化，基本天天战争。
　　晚上不睡觉，白天不起。有一次半夜三更还在玩手机，电视打开着，但不在看。老公起来，劝她赶紧睡觉，然后顺手就把电视机关了。这下子不得了了，暴怒的女儿直接就赶上来打架。生气的老公也狠狠的锤了她。我把互相残杀的父女俩奋力分开，心啊，滴血。
　　那不是大冬天嘛，直接就内 衣裤头赤脚趴在冰凉的地砖上。那是零下好多度啊，风从门缝里乎乎的吹啊。气恨交加，又不能不管
　　又气又恨又无奈的我，就拿了衣服给她披身上。可是她一把扯掉。这样作贱自己，也是挖父母的心啊。几次三番，给她披衣服，穿鞋子，身子底下垫衣服，都僵着不成。整个人瑟瑟发抖，全身皮肤冰凉。最 后没办法，我和老公两个人，使劲抱住她，还乱挣扎，好不容易扔床上，裹棉被，压住不让动。有些人肯定得说，让她挨冻去，受不了会自己钻被窝去的。自己的孩子啊，不忍，冻坏了人遭罪啊。就这样，苐二天还是感 冒了。诸如这样的毫无征兆的战争，真是多了去了
　　比如：她会腼腆不喊远房亲戚时，亲戚夸自己外孙嘴甜时暴走；她会走亲戚时，侄子叫儿子称呼她阿姨，并且喜欢表示亲热时翻脸，而且席上不动筷子吃饭；她会高高兴兴一起准备出门时，无意的一句话，就折回家不走了;她会不开心时，你的打扰，都会暴怒……
　　就是这样让你发狂。她特别易怒暴躁。日日如此，她不疯，我们都要疯了，你每天谈话聊天都得小心，也不知道哪句话就点了炸 药包。你说这样的日子怎样过？我一过就是二十几年了。现在适应了，知道哪里是敏 感区域。已经越来越好了，战争越来越少了
　　那时不读书的日子，有时呆老公店里，我是胆战心惊的。一句话，说的不对就时常引起战火。这基本不怪老公。都是女儿先动手的，老公气不过会锤她。也是手下留情了，不然一个女孩肯定打不过一个男的
　　每次过后，挑起事端的女儿。事后还会再撒气。一次把一包粉剂撒了一店面，一次撕了一窝子的书……
　　高三开学的最 后一天。怎么劝，都不愿意去。说急了，又开始动手和老公打架。平时文绉绉一姑娘，爆发了就像一个魔 鬼一样，六亲不认，目红耳赤，目露凶光，眼前的父母就像仇人一样啊。父女俩打架，我每次都是筋疲力竭了。那次那时，历历在目啊。刚好班主任打电话来询问有没有来报到。那个心酸难过啊，强忍泪水，说快了快了，来了来了……
　　高三一年，是我们最 幸福的一年。改邪归正的女儿开始发奋图强了。一度班级前列名茅。同学老师亲戚朋友都为我高兴。总说这孩子聪明，懂事了，我苦尽甘来了。虽然当中也有一些小插曲。总算过来了。我心里燃起了希望的小火苗……
　　可是，事实是，我们再一次跌进深渊。只考了二本的女儿，又自暴自弃了。志愿不闻不问不填。我们夫妻俩只能边学边填。赶在志愿填报截止日期最 后报上了。
　　为了她，我停下一切事宜。暑假里带她去散心旅游。希望她重新振作起来。
　　时间到了开学那天。我和老公开车送她去的。期间，女儿表现正常。和我们有说有笑的。可是等报名，领了书本，领了生活用品，床铺收拾好了以后。差不多晚上8点钟吧，我们准备回去了。女儿忽然说，她不读了。要和我们一起回家。
　　劝慰交谈，老公一句话惹恼了她。就在陌生的校园里暴走。我们没有来得及追上她。就忽然消失在黑漆漆的夜幕里。那时是夜里11点吧。刚开学的大学里，四个方向的大门都敞开着，陆陆续续还有进进出出的人和车辆。这种情况之下，一个女孩子是很危险的。心急如焚，无计可施的我们，最终无奈，救助学校，也没找到。后半夜自己联系我们，才安心了。那一 夜，是我此生最冷的夜晚。手脚冰凉，心底里不断钻出来的寒气，让我止不住发抖
　　最终我在学校旁边小旅馆陪了半个月，无果。只能办了休学手续，回家。这是上了大学的苐一次休学
　　呆了一年，再去上了一年半。又不上了。又办了苐二次休学。女儿叫我直接办退学。我知道休学和退学其实是一样的。经过反反复复，这辈子女儿是不会踏入此地了吧。办休学，只是我心里不舍吧。
　　现在的女儿在家，网上卖一点东西，老公给了一点资金，在搞基金。状态已经好很多了。由原来的每天爆发到一个月或者两个月有些苗头
　　不过就在昨天，父女俩又爆发战争。老公在看电视，女儿用脚趾夹他腿上的肉。本意是想和投入看电视的老公说说话。老公被夹疼了，发怒，说了她几句。这样一来，女儿忽然就爆发了。拿衣服就抽老公。我一看不行。赶紧隔开来了。不然又是一场战争。说实话，我真的很累，随时在充当灭火员。两个都是我至亲的人，我能坐视不管吗。就这事，我批评了女儿。首先是你没轻没重夹痛了他，其次你还拿衣服抽他，这是目无尊长，他是你的爸爸，不是仇人。第三，作为一个成年人，得学会控制自己的情绪。第四你的爸爸声音高了点，你可以好好和他沟通，不是这样采取粗暴的行为暴 力。
　　对于老公，我私下和他说。她夹痛你了。你可以和她说，也许她不是故意的，只是没轻没重。但是你采取的粗暴呵斥，就是语言暴 力，所以激怒她了。你俩都有错。
　　不知道这父子俩怎么回事。好起来嘻嘻哈哈，一会可能又干上了。我真的很累。我老公是一个单纯简单的人，不抽烟喝酒，不赌不p。顾家爱孩子老婆，就是心性不成熟，不会处理问题。夹在他们中间，我好无奈。
　　老公经常羡慕别人家女儿考 研了，别人家女儿工作了，别人家女儿谈朋友了。长吁短叹的。我还得安慰他，我们就这命。也难怪，谁不希望子女成龙成凤，谁不希望子女成家立业…
　　我家女儿其实是，王占珺老师说的三高孩子：高智商，高敏 感，高脆弱。智商肯定没问题，专 业机构的测过130，什么事一点就通，脑瓜子没问题；高敏 感呢，唉，怎么说呢，孩子很有主见， 挺倔，是那种内向自卑自傲孤 僻敏 感的综合体。情绪多变。不可否认，她的性格是有缺陷的！不了解的人，有时很难扑捉到她细微的心里变化；高脆弱这是真的。有个朋友在我7月20号发表的文章评论区说过这样一段话，我复 制一下是这样的：父母关爱孩子是一定的但是从小不把孩子当成生活的全部，就是说你得学习但是学习是你的事情不是全家要围着你转的原因，在小时候可控范围内让孩子自主自己负责任，然后长大是不是就不会那么叛逆，那么反抗家长的管教？
　　我觉得这个朋友的文字字字珠玑，很有道理。这个方面的教育我们是欠缺的。因为孩子从小身体不好，也内向不爱和人交往。所以有点溺爱吧。导致孩子欠缺自主负责任，办不了的事，两手一摊，父母收拾烂摊子。这个我反思，希望你们有孩子的家长可以借鉴。
　　说说高中往后，为啥会这么叛逆吧。其实孩子是个善良纯朴有爱的小孩，也胆小怕事，不是那种乱七八槽油嘴滑舌的孩子。很老实憨厚的。正是因为这种性格，不狡猾，不会变通，觉得和人交往很累，很假，又是讨好型人格。初中以前觉得读读书，离工作还远呢。所以还好。也有一些苗头，基本算正常范围
　　高中往后，人际关系复杂好多。她应付不了，所以逃避。她的心中最快乐的生活就是像现在这样的：自己干干自己的事，安安静静的，不要应付累人的人际关系。所以她为啥不想读书了，就是知道读完大学了，她也会不出去工作。现在你们可以理解吗。所以为啥她作，她反反复复挣扎，她的心里也是极 其痛苦的。读下去，很痛苦，不是说读不进去。不读，对不起父母，也知道放弃可惜。所以最终她选择了这条路。我理解并尊重。孩子健健康康平平安安就好，哪怕平庸一点，无所谓！
　　女儿的主要问题是性格问题，心里问题（双向情感障碍），和青春期问题。
　　我们也一直寻求专 业的力量。做过心里辅 导和药 物治 疗。收效甚微。主要还是要给予一个宽松友爱的环境，和父母的关怀。这一点，我老公做的不算好，不够包容。他一直认为就是脾气问题。说了他也不理解。也不知道孩子哪些敏 感话题不能触碰。所以老是容易激怒她，就爆发了。还责怪我纵容孩子了。就像有的人会说：这就是少挨揍了；这就是教育问题了。还有的说这个号废了，重新练一个。其实这就是典型的躁郁症。孩子只是生病了，
　　阳光灿烂的日子里。我们一起看剧，一起品尝美味，。一起旅游，一起购物……
　　女儿看到被撞伤奄奄一息的猫，迟迟不肯离去，会提议抱回家抚养，直到确认再无生还机会才难过离开。会看奥 运会比赛，在我们国家选手落后的情况下，急得胃疼；一场紧张的决赛，怕我们中国队输，要求我拉着她的手缓 解紧张；会看电视剧电影悲伤情节落泪。会在超 市里捡到几千元现金交到柜台处。真是本性不坏的孩子。只是性格如此外加心里问题，她病了。我也和她沟通过，为啥控制不住脾性呢？她说，不知道为啥，那一刻就是爆发了，发泄了，心里才不堵。有时，过后自己也后悔。也会痛哭流泪。她能怎样呢？唯有宽容。她自己也很苦。
　　前天，一位中学男老师，就子女教育问题，和我沟通交流。他主要是看到我7月20日发表的一篇文章。很有感触。那篇文章是一个爆款文。就子女教育大家展开了大讨论。各种意见都有。评论量达到2500多条，分享量接近5000条。感同身受的家长太多，有的大男人读过我的文也会泪流满面。只是因为都是家有熊孩子，这种煎熬痛苦感同身受啊。数据如下图
　　下面截图是我和老师沟通的一部分对话，只是随意交谈，没有观点对错
　　女儿不谈恋爱不结婚不生子。我们探讨过。现阶段。她说自己心性不成熟。成家是对自己不负责，也是对他人不负责。
　　我和老师说，她的女儿缘份还没到，不用强求。强扭的瓜不甜。你觉得形式上结个婚，大人面子是有了。万一过的不幸福呢？父母不难过吗？还不如单身快乐呢。说不定缘份到了，你想阻拦也没用呢。就老师担心的＂女孩子结婚年龄段很窄＂的问题。我觉得无论多大年龄都能找到真爱。而且她只是现阶段不想谈恋爱，也不是或者不一定就一辈子不谈啊。
　　老师还说到，她女儿其余都好。就怕以后孤单。其实这个更加不用愁。想想，这些孩子到老，还有几十年呢。到时候国家进步发达，养老问题会有大改 善的，或者一些机构会觉得这是个商机，会做好这一块的，根本不用愁她们的养老问题。几十年以后的事，过于忧愁，这不是杞人忧天吗？下面这个数据准确不准确，有待考证。
　　希望我的建议能给他一点帮助吧
　　人生在世，生容易，活容易，生活不容易。我也想过一了百了。但是想到这样，这个家不就毁了？我解脱了，老公扛得下这个重任吗？怎么办呢？既然把孩子带到这个世界上来，就尽到责任吧。所以，咬着牙坚持吧。
　　现在有些问题依然存在。比起过去，已经好很多了。摊上这样的孩子，有的人说我这一辈子完蛋了。不可否认，每一天都有新问题。勇敢应对就是。生活不相信眼泪，唯有坚强！
　　目前的我，心态平和。养花养狗种菜写头条，读书听音乐外加认真工作。每天很充实。不再以泪洗面，不再对过去耿耿于怀。每天都很好。
　　人到中年，我曾经觉得人生越来越没意思。孩子不听话，老公没担当。没有可以依靠的人。自己越来越老。好像没有什么能让人开心的事。
　　后来我想通了。知天命的年纪了。人生走一遭不容易。也没有苐二次机会啊。五十也是一个分水岭，意味着下半生征程开始了。人生就是一个过程，在这过程中，好好善待自己吧。人生没有圆 满的，只能升华残缺美，自在步人生…
　　一度，我的亲戚朋友家人，担心我会疯了。确实是孩子高中到大学那几年。我被折磨的不成 人样，面黄肌瘦，和人开口说话，未语凝噎，泪水滚滚。一宿一宿的失 眠，躺在床上眼泪顺着眼角一滴一滴的掉落……抑郁焦虑到生理期紊乱，月经都不来了。唉，不说了，一把辛酸泪啊
　　腥风血雨的日子已过，阳光灿烂的日子开始了。未来依然任重而道远，我还是乐观的认为未来可期。
　　我们错过了那么多，更觉如今珍贵，往后余生，向善积福，和相同经历的朋友共勉！加油！
　　我对孩子的愿望是：不求闻达于人，但求健康平安快乐
　　回忆是痛苦的，勾起了许多深埋的往事，所以心情有点波动，有点不平静。故而写出的文字有点颠三倒四，有点词不达意，有点乱七八槽，也许有错 别字，有语义不顺地地方。请您多担待此文写出来，就孩子教育问题，我知道又有很多不同观点。欢迎一起探讨，也欢迎拍砖，只是轻点啊
　　我今年41 ，最苦命的那种，有两个儿子，大的18，小的10岁 ，我拼尽了全力想让他们优秀 ，命运好像和我作对一样 ，成绩优异的大儿子，高三沉迷手机，变得六亲不认，荒废学业，小儿子每次考试二三十分 ，我是左看右看前看后看都看不到希望 ，觉得人生越来越没有意义了 ！
　　结婚后有了大儿子 ，我再没有参加工作，认为孩子就是我的生命，就是我人生的全部 ，我把所有的生活重心都转移到了孩子身上 ，上了小学后，有很多志同道合的全职宝妈 ，大家信奉这样一个道理，钱、工作的什么都不重要，只要把娃带优秀了，比什么都强 ！
　　小学，中学大儿子都没有让我失望，我们走到哪里都是焦点，都是让人羡慕的对象，他是别人口中的孩子 ，他自己的事情从来不要我操半点心，总是做得那么完美 ，他的成绩一直保持在年级前三 。
　　顺利的进入了重点高中 ，他飘了 ，身边有了女生的追求者 ，开始了早恋 ， 我听从了老师的建议 ，不强行制止，不棒打鸳鸯，引导他，希望他们像正常的同学关系那样，共同好好学习，齐头并进，互相鼓励 。
　　想象是美好的，可事实并不像想象的那样发展 ，毕竟是孩子，他们在一起不是规划人生，而是想尽办法 如何在父母这里榨得更多的血汗钱 ，用于买皮肤，买英雄 ，争取在游戏里达到更高的境界 ！
　　到高三的时候直接休学，躺在床上，整日整夜的玩游戏 ，大概一个星期出门一次和他的女朋友见一回面 ，我从来没有见过他的女朋友，不知道长什么样子，也不知道她是不是也荒废了学业，也在家黑白颠倒的玩游戏 ，我也只是在大儿子睡着的时候，他的手机充着电，偷看了微信信息，看见他们老婆老公的称呼得甚是亲热 ，说实在的，我看着特别恶心 ，有想吐的感觉 。
　　自从大儿子变成了那样，我寻求各方帮助，学校，老师，亲戚朋友，甚至公安局……
　　我绝望了，没有任何人帮得了我 ，别人也有心无力 ，我几度徘徊在长江边上，看着那深不可测的江水 ，真想一头扎进去，一了百了……
　　想着家中年老的父母亲 ，还有更年迈的公公婆婆，他们为了我，为了孩子老泪纵横的面孔 ，我有什么资格自己一走了之，把所有的苦难都留给他们 ……
　　可恨的是，我有两个儿子 。我意外怀孕，生了小儿子 ，小儿子是病魔中救回来的 ，我对他要求不高，只求他平安健康就好 。
　　命运就像和我作对一样 ，小儿子天生懒惰，不爱学习，每次考试都是二三十分，一点都不知道上进 。
　　我从心底能够接受小儿子的平凡 ，我想开了，当初大儿子成绩那么秀秀，现在落到这般田地 ，成绩不好就不好吧，只要听话，勤劳，在其它方面上进也行 ，以后有个一技之长，也能自食其力 。
　　可悲的是，小儿子不光成绩不好，身上也没有任何的发光点 ，还一身的臭脾气，坏习惯 。
　　别人以为我是惯着他，溺爱他 ，说真的，我真没有宠惯他 ，我给他讲道理，他听不进，打他骂他一副死猪不怕开水烫的样子 ，鞭子抽在身上，(我悄悄试过真的很疼 )，可他吭都不吭一声 ，从来不认错 ，还睁着一对大眼睛，怒视着我，好像在说，我就让你打，打死我也不怕 ……
　　我问天问地，绞尽脑汁的想，也想不明白为什么 ，我自认为自己天生善良 ，孝敬长辈 ，就连别人认为最难处的婆媳关系，我也能够和睦相处 ，与人交往中，从来都是与人为善，不想别人才亏 ，为什么我的孩子这样折磨我 ，比掏我的心掏我的肝还痛苦……
　　我虽然才41岁 ，因为孩子，我过的如此憔悴 ，别人都说我像五十多岁的人了，现在我仍然还在为孩子而努力 ，我还在拼命拯救大儿子 ，软硬兼施的教育小儿子 。
　　我对孩子们真的已经尽心尽力了，不知道是命运捉弄我， 还是我的教育方法出了问题 ，我仍在思索中，努力中 ……
　　虽然觉得人生越来越没有意义 ，生活是那么迷茫 ，希望也是那么渺茫 ，人生的旅途还得继续 ，肩上还有担子 ，一切还得努力 ……希望生活的苦难败给勤劳勇敢上进的人，最终守得云开见月明……
　　我老爸，68年的，今年53岁。目前自己开了一个小工厂，有20-30台机器。收入也可观。抽好烟喝好酒。可是这两年他却对往后的生活一度迷茫，还有过轻生的念头！源于生活中的一次变故！
　　他自己经营一个小工厂，一年也有十几二十万的收入。在村子里面可以说是比较成功的。大家也都知道他在外面挣到钱了。每年回家过年，出门前裤兜里面总会装上两三包中华，我们那边人比较随和，见人就撒烟，一包烟很快就见底。那几年他确实活的比较轻松自在，没有压力。弟弟也成家有了孩子，一家人开开心心的。可是最近两年，他竟然有过几次轻生的念头。
　　都说慈母多败儿。这句话用到我妈身上一点也不假。
　　我妈对我弟特别溺爱，从小弟弟体弱多病，遭了不少罪。后来家里条件好了，妈妈就拼命的补偿弟弟。要啥给啥，于是就造成了他大手大脚的坏毛病。
　　在他26岁那年，在外面结交了一些酒肉朋友，明面上每天正常上下班，其实是拿上班当幌子。出去鬼混。欺骗父母，欺骗老婆在外面跟人打牌。竟然还借了10多万的高利贷。利滚利，最后高达30多万。因为还不上，被人连恐带吓，人和车子被那些扣下了。扬言不还钱就等着被收拾吧！
　　老爸听到消息后当场晕倒过去。我老妈也急的团团转。不知道怎么办才好。弟媳更是一无所措。我爸清醒后，对我妈说：家里那存折上20多万，明天你全部取出来。我再去跟别人结算一些货钱。看看能凑多少。最后不够实在不行再找人借一些！
　　我妈就知道使劲哭，最后不得已才说出实话，存折里的钱很大一部分已经被她偷偷取出来了，平常时不时的给弟弟一些，3千5千的给，没有个数。最后一查，账户上就剩下几万元了。
　　我爸得知这个结果后，差点一口气没上来。几天几夜不吃不喝的就躺在床上。为了让我弟少受罪，我妈回家开始了她的借钱之旅。
　　得亏我有几个姨妈。家里条件也不错，一家借了几万块。最后把钱凑齐。高利贷还过之后，弟弟和车子也回来了。
　　这事过后，我爸就像变了个人似的，头发白了一大半。人也看着老了好几岁。每天精神恍惚的，人到中老年，一下子全部归零，甚至负债累累的。他感觉人生已经没有任何意义。
　　欠债的日子不好过，每天睁眼就是想怎么挣钱，又碰上有一年经济不景气，他们那个行业受了比较大的影响。于是厂里的订单就少的可怜。每个月勉强够开支，人工，水电，房租。七七八八的除去后，有时候竟然会倒贴。这样的日子持续了好几个月。
　　没有挣到钱，就意味着不能按时还款。一辈子没有借过钱得老爸开始焦虑，上火。有一次自己骑车出去。在水库旁边坐了半天，几次想跳下去。可是又想着家里还一个活泼可爱的孙子。又想到远嫁的我。他放弃了这个念头。
　　我不知道他是怎么熬过那段黑暗的日子。每次我给他打电话，发视频，都告诉他不要着急，钱没了，人还在，可能弟弟一时糊涂，我们给他一次改正的机会，现在他还那么年轻，经过这一次教训，以后应该会长点记性的。
　　我也提出从我这里先拿钱给他们还账，可是老爸不允许，他不想让我在婆家感到难看。
　　现在我老爸也已经看开了许多，拼了一辈子，可能也拼不动了。自己管理着小工厂，有订单就做，没有订单就钓钓鱼，带带孙子。无欲无求，其他的他也不想，也管不到了。人生到了这把年纪，过成这样，或许也是一种悲哀吧！
　　73年的老牛，孩子大四，老婆内退2300元一月，我俩都是国企改制员工，我4000多元一月，年终奖2～3万元。本来日子过得还凑合，可我俩身体都不好，每年看病吃药要不少钱。
　　老母亲四年前过世，老父亲现在身体越来越不好，还算幸运，基本能自理，我只买菜做饭。
　　人快50岁了，感慨万千，19岁上班，一生平平淡淡，年轻时也想积极上进，可被现实打败，碌碌无为最终还是个小工人。
　　小孩还算听话，从小到大读书都没要我操太多心，只是中考没发挥好，上得一般高中，高考还可以考上一个211大学。也算功德圆满，高中也没补习过，省了不少钱。
　　我跟老婆都希望能看到孩子结婚生子再羽化成蝶也知足了。人生在世，到什么年龄就经历什么事情，也不妄在人世间走一朝。
　　希望各位70后朋友今后日子越来越好，越过越顺，身体健康，不求大富大贵，只求平平安安过完一生！
　　我62年的虎，还有一年退休，自我感觉宁可跟畜生打交道，也不爱跟人相处，太累！但真正没事做也挺不得劲的，有点事干显得充实！喜欢自驾、 喜欢接触大自然 、喜欢静美…单身三年多了，等退休后找个适合自己的伴侣，开着车，到处去嘚瑟…
　　73年的我，已近五十，当初雄心已没有了，孩子大学走后连生意也不想打理，眼也花了只要有空就想座着躺会，酒局也少了邀请也推了，有时间喝个茶看个历史故事，不想参于任何事！
　　76年的龙，45岁了！英语老师，以前教中学，现在混到小学来了！这么大年纪了还没评上中职。感觉就是在苟且偷生，人生哪里有什么意义？感情也曾一再受挫，30岁才好不容易结婚，结了婚两年又离婚，离了两年又复婚，折腾到35岁才生了一个孩子！老公不争气，一年挣不了两万块钱，好吃懒做，脾气又不好；生活还一个接一个的打击，日子过得勉强糊口没有饿死。怪不得大作家王朔都说：这狗日的中年！
　　尤其是这几年，我们家让弟弟大病拖累的几乎过不了！他在本该让父母颐养天年的时候，在本该让孩子无忧无虑的接受教育的时候，没有注意自己的身体，血压高还不吃药，喝酒抽烟，过度肥胖还不运动。最终脑出血差点没命。给我们这个本来不富裕的家庭增加了沉重的负担！我的父母七十多岁了还要照顾他！本来我们可以一块给父母养老，现在不但只落到我和妹妹的头上，我们还要管他。一下子我们的负担增加了几倍！我们不但承受着经济上的负担，还要承受精神上的压力和折磨，看着他们受罪心如刀割，又没有办法减轻他们的痛苦。活着难道就是受罪吗？
　　真的，有时真想大哭大喊：我好累，我好痛！可是，每当我回家看到爸爸妈妈的白发，看到我那半身不遂的弟弟，看到我那学习优秀的孩子，我就能马上坚强起来，我告诉自己：你不能倒下！你是这个家的支柱！你一定要用你柔弱的肩膀扛起这一切！所以我现在努力在头条发作品，拍视频，就是幻想着能业余多挣点钱贴补家用！因为我真的太需要钱了，我知道必须有钱才能给父母更好的生活，让孩子生活的更幸福！而且我没有可以依靠的人，只能靠自己！
　　我努力创作视频，上周收益终于达到了二百多，我激动的哭了，太不容易了，自己也决定再接再厉，争取更大的收获！请大家为我加油好吗？头条是个很好的平台，有付出就会有回报！让我们一起祝福头条越来越好！
　　72年的鼠，年近50了，土埋半截了，剩下的日子不太多了。
　　为钱忙活了大半辈子，还在为钱忙活！做了一辈子小买卖的人，卖过早点，开过洗车行，修过鞋，开过食堂，开过网吧，差不多把小生意都做遍了，但是没有挣到多少钱。
　　不管怎么说，曾经也为钱努力过。我们这个年代的人，正好赶上停薪留职下海赚钱，本来有着很好工作的我，旱涝保收，但是工资满足不了我的欲望。我还是断然买断了工作，下了海。
　　下海之后才发现海很深，我根本游不动，连个保命的救生圈也没有，只能用狗刨式，刨一点儿，挣一点儿，做点小买卖。经历了太多的苦，看过太多人的脸色。
　　上班受领导管，做买卖被所有人管，有人说做买卖要比上班自由，其实不然。
　　比如卖早点吧，就一个油条，有的人喜欢炸的老的，有的人喜欢色轻的，还有的人进来喝碗玉米面糊糊就走，根本不消费一分钱，还有的人趁你不注意偷餐巾纸的。
　　各色的人，各色的行为，真是令你大开眼界。干活累就不说了，遇到那挑挑拣拣的人就是再好脾气的人也会发火。
　　卖早点干的就是个辛苦，从1分1毛挣起，那时月收入500元，比上班工资要多了两倍多，已是很满足了。
　　接下来又转行干了洗车行，那时洗的车大多是摩托，因为那时小车还很少，一般都是单位才有。
　　最忙的时候就是过年，29 30那两天，从早上开门能洗到半夜1点左右，洗一辆摩托5块，一天下来能挣个大几千块钱，但到最后人累得都快趴到床上动不了了，那份苦那份累都快把命都搭上了。
　　开网吧我算是我们城里最早的，那时的网吧大多是以玩游戏为主，消费群体大多都是一些中小学生，有许多小孩是逃学来玩儿的，更有许多小孩晚上来包夜。他们的钱大多都是不吃早点省下来的。
　　挣着这样的钱心里是不大舒服的，网吧生意虽然火爆，但最后迫于心理压力还是关了。算是不赔不挣吧，就挣了点饭钱。
　　再说修鞋吧，干了有10年吧，这是一个最挣钱的行业，看起来不起眼，但是却是本小利大的行当。
　　一双皮鞋翻新需要50块钱，但成本连5块钱都不到，需要的是有一门好技术和不怕脏不怕累的心态。
　　依靠这门手艺挣了两套房，但是干的确是心累 面对顾客的挑挑拣拣，和他们鄙视的眼神，没有个好心态，真的是干不下去的。
　　这门又脏又累的生意一干就是10年，虽然给我带来可观的收益，但却给孩子心里蒙上了阴影。
　　孩子那时才上小学，同学之间互相攀比，他从来不说自己的爸妈是干什么的。而且有一次放学后孩子对我说：咱不能再干点别的吗？不要干这个修鞋生意了？
　　听着孩子的话，我心里莫名的心酸，这不是生活所迫吗！为了钱没办法的事儿呀！
　　但是当时我心里也动摇了，毕竟一个行当一干10年也有些烦了。后来我把店盘给了徒弟，又去企业上起了班儿，又回到了吃喝不愁，旱涝保收的时候，好像画了个圈又回到了原地。
　　现在已经是年近50的人了，为钱忙了大半辈子，到现在好像活着没有什么目标，也没有什么意义了。
　　每天下班写写东西，打发一下时间，日子过得飞快，我也在一天天变老，但这没有意义的生活，还得继续下去，人就是在这些感叹中一天天的变老的。
　　多会儿等孩子结了婚，等父母去了，无牵无挂了，就再也不想奋斗了，该过几天舒坦的日子了，毕竟人生不是总要在苦水里熬大，还要过点甜蜜的生活。