第一次听到医生说你得了大病是什么感受？

　　很平静的就接受了。
　　我是三月份因为乳房刺痛摸到有肿块，于是去医院检查，彩超结果是三类，医生建议观察复查或者手术切除肿块，鬼使神差一向大大咧咧的我经过考虑决定住院切除肿块，周四住院计划下周一手术，然后做术前检查，周六做了核磁，周日一早签了手术前同意书，结果周日晚上我的主治医生值夜班，找我谈话说建议明天做一个穿刺，我问目的是什么，她说更精准的确定一下肿块的良恶，当时我就猜测是不是出问题了，医生说穿刺出来再说。
　　周二下午四点出结果，我没去看，老公去了，依我对他的了解，一直没有打电话回来已经猜到结果不妙了。
　　确诊那一夜，我几乎一夜没怎么睡，想了很多，主要是孩子，虽然孩子大了，但还是最牵挂的，还想了很多过去种种和未知的未来，迷迷糊糊三点了，吃了一片安定，睡着了，一觉醒来七点了，八点准时回到医院找医生，商量完善后续检查及治疗方案，医生说，你比你老公要平静坚强啊。
　　可谁知内心波涛汹涌的一晚，很想哭，不知道哭给谁，哭了又能怎样，天亮了，生活还得继续，只有平静的面对。
　　所幸，一切向好！
　　我2011年8月份去检查身体，医生通知我重新去疾控检查下，怀疑我确诊感染了HIV。
　　当时我正在上班，整个人都懵了，思绪不定的处理完工作。
　　那时候我才刚从学校毕业一年，对社会和人生都还有着好奇，也从来没有了解过HIV，以前听说过觉得很恐怖，也觉得离我身边很远，完全没概念的一个东西，没想到怎么自己突然感染了。
　　听到医生的消息后回去没开灯，坐在床上放空自己，什么也没想，就是不知道该怎么办，刚开始沉默，慢慢的情绪越来越重，眼泪不由自主的流了出来，再到后面干脆大声哭出来了，反正家里只有我一个。
　　哭完之后情绪好点了，尽量让自己冷静下来，给自己最好的朋友说了我的事，他们并没歧视我，给我鼓励。但是不敢跟父母说，因为担心他们更加不接受，还怕吓到他们，其实后面我父母比我要坚强的多。
　　因为我受我妈的影响比较大，面对事情比较乐观。所以哭过之后就开始自己给自己鼓励打气了，自己去网上查这个病的资料，了解这个病的情况越多就发现没有那么恐怖了，人们的恐惧都是源于不知道和不了解。
　　而且后面确诊后和医生还有其他病友沟通，这个病只要按时吃药并不影响正常生活，也不会传染，能和正常人一样的活到很久，而不是所谓的十年。
　　至此，我开始吃药，国家提供免费药物吃了7年，但是后面觉得有更好的药，就自费买更好的药物吃了。截止到今天也快十年了，一切都很好，对我的生活影响有限，就是每天多了一个按时吃药的行为而已，并未对我人生造成天崩地裂的效果，十年中我买了房和车，也结了婚（我们结婚前我就告诉了我感染的情况，事实上我吃药是不会传染，但是也坚持每年带他做一次检测，完全没问题），甚至想要小孩也可以要，但是我们都不想（其他病友有自然受孕完全没影响的），回想刚确诊时为了寻找答案还跑去西藏去所谓流浪的一个月，想想就可笑。
　　只是确诊之后更加关注自己都身体了，按时作息并积极健身运动，明白健康才是美好生活的基础，也珍惜家人在一起的时光。
　　一切都好，疾病并不能真正打倒一个人，你本身是什么人，对待病情也是一个什么样的处理方式，史铁生即使瘫痪一样可以写下强有力的文字，熊顿即使白血病晚期一样可以画下有趣的漫画鼓励大家，虽然他们走了，但是又有多少和他们一样坚强乐观的人病情转好过了下来了。
　　既然得了某个病，如果改变不了就好好接受现实，再想着怎么去更好的处理，用科学和积极的心态去面对。
　　更多的还是靠自己的求生欲以及乐观的心态，如果自己不接受，那又何谈好好的治疗。
　　加油。
　　我在2020年10月底偶然发现左乳里面有一个疙瘩，不疼不痒，我也不是很害怕，因为那两天孩子正好感冒发烧我除了上班，下班就回家陪孩子，我给老公说了，他说陪我去检查。
　　过了两三天孩子去幼儿园了，中午下班我就一个人去了医院，也没给老公打电话，因为我心里压根也没当回事，就像去体检一样。
　　挂了号，看了医生，医生给我开了彩超和钼靶。先做的彩超，报告单我拿在手里，居然一点也没有看懂；钼靶报告上面也有很多关键数据以及分类，我还是不太紧张。把两个报告拿给医生，她说：要做手术，办住院吧！我心里也很自信，以为只是一个疙瘩做个手术就完了。
　　当即就办理了住院手续，戴上了手环。这时一些基础信息录完，住院部主任找我谈话，她说：你家属呢？
　　我说：我一个人来的，有什么话您就对我说吧！
　　主任是一个挺亲和善良的医生，她说：看报告你这个恶性可能偏大，我给你仔细说，一，手术中取出快速病理，良性，那么缝合就好；二，恶性，那就再扩切，再快速病理，看周围是否切干净，如干净，缝合；如发现还有恶性细胞，就得全切。
　　本来我完全自信没什么事，懵懵懂懂却给了我一记重锤！当听说与恶性挂上了勾，我已经开始云里雾里，浑浑噩噩，行走在崩溃的边缘，我用最后一点理智忍住没有流泪，继续问她，那手术完怎么办？
　　她说：手术完要看病理报告，可能要化疗，放疗。
　　一听化疗，我整个人害怕的都要窒息了，我说：化疗要掉头发的。
　　她说：没事，以后就又长出来了！
　　后面她还给我说了很多，比如分期、分型、保乳、全切、假体等等，可是我的意识已经渐渐麻木，思维完全僵硬，什么都没有记住，然后我告别了她。
　　在电梯里，同事打来电话，说：你检查的怎么样了？快来了没有？老板一直在呢！
　　这时候我已经是迟到了快两个小时了，要是平常我会担心和害怕，可这会儿，我那管那么多，我说：我就快来了，老板在就在吧。
　　到了单位，老板也走了，至于有没有发现我不在，我想都没有想。同事问我检查的怎么样了？我一下子眼泪出来了，我说，可能不太好。
　　后来给老公打电话，又一次崩溃的哭了，他说：谁让你到市妇幼去了？明天我们换个大医院去查。
　　第二天我去退了住院，又换了省级医院，果然是有差别，也特别全面，又重新做了乳腺、心脏、肝胆脾胰彩超，CT、乳腺穿刺、腋窝穿刺、核磁共振、骨扫描。最后确诊乳腺癌，但后来我又去北京做了手术。
　　虽然最终确诊是在省级医院做了穿刺之后，但那时候的我心里已经有了准备；而我最恐慌、最无助、最崩溃的时候是在市妇幼的那个下午，因为那是我第一次听说我得了大病。
　　笔者多年前不知何故腰疼得严重影响到日常生活，以至于入厕都不能自理，这样以来把儿子吓着了，勒令我去医院治疗，当时我想自已从小至今从未住过院看病，对住院治病很好奇，于是就入住了市人民医院啦！经历很难忘，发现医院环境好陌生。令人欣慰的是医生对我很照顾，十分认真地为我进行了全面体捡，重点捡查了患处和心脏。结论是腰椎间盘突出压迫了神经医称腰椎管狭窄倒置病发症，并告诉我病情十分严重须手术治疗，否则会使病情加重直至瘫涣下肢！当时我被吓得不轻，想到瘫患后会生活得很惨，于是决定配合医生做手术治疗。可夜静时我反复着磨，心情糟透啦！在自已腰部动刀子真是很可怕，万一手术刀划得偏深些或者偏离患处把神经给割断了该怎办呢？想着想着我下决心不做手术啦，于是自已便偷偷逃出了医院后来听儿子说专家大夫告诉他手术必须快做，不然迟了势必会影响手术效果！后果不堪想象。可我至今也没去做手术，硬是咬牙坚持锻炼，还好，锻炼效果比做过手术的朋友强多啦，现在我依然可抱着一袋面粉上二楼，可做过手术的朋友下蹲身体都十分吃力难以完成哈哈，这就是我亲身经历过的故事！谢谢！
　　单位体检，我突然被查出卵巢囊肿，将近5公分大小。
　　在我的印象里，这不算什么大病。可体检中心大夫建议，让我做肿瘤标志物。
　　我明白大夫的意思，我的囊肿不排除恶性的可能。
　　不敢怠慢，我马上去了三甲医院，挂了国家级知名专家。
　　做了彩超一看，囊肿比20多天前体检时大了将近2公分，长疯了。
　　专家说，50多岁长这个东西不正常；建议我马上住院手术。
　　因为当时还有些要紧的事情，没有处理好。
　　我征求医生意见，过一两个月后再手术会不会恶化。
　　但医生的话，把我给吓住了。
　　她说，病情已经告诉你，会不会恶化说不准；住不住院，你自己决定，后果自己承担。
　　紧接着，医生的助手问我现在要不要住院；我犹豫了一下，决定先把住院证开了，再慢慢考虑。
　　此时，我有点崩溃；不敢回家，也不敢给家人打电话；一个人跑到医院对面的德克士，不停的流泪。
　　我没生过大病，怎么一下子就上升到恶化问题上？这让我非常恐慌，也不能面对！
　　胡乱吃了一份套餐，我回家就开始安排以后的事情。
　　我把想交代的事列成清单，一一写到本子上；又把本子放在书桌我经常练字的位置。
　　一旦手术结果不好，也算对后事有了安排。
　　第二天，我就去住院了。
　　手术前，医生征求我意见；说万一病灶切下来，快速冰冻病理结果是恶性，你是否同意继续扩大手术范围？
　　我详细咨询了扩大手术的细节，听的我汗毛都竖起来了，浑身冒冷汗。
　　所以，我没有多想，果断拒绝了扩大手术。
　　我告诉医生，即便是恶性，拿掉病灶后，就结束手术。
　　后续治疗，等以后慢慢做决定。
　　庆幸的是，最终病理结果，瘤子是良性的。
　　因为手术做的及时又彻底，隐患已经完全被排除。
　　所以，有什么都不如有个好身体；病来如山倒。
　　要多爱惜自己，及时体检，有病早治疗，把重大疾病掐死在萌芽中！
　　祝您身体健康！
　　2020年底，晚上躺着玩手机，另一个手就摸到乳房有个硬块，也是什么感觉没有，都没当回事。第二天还是跟办公室同事说闲话，财务小姐姐说疼不疼会不会动，我说什么感觉也没有也不会动，她说人家都说这种不太好，因为她刚刚两侧都做了囊肿手术，要不原本打算放年假再说，等到快放年假了，骑车手别了一下，顺便才做的彩超，报的4b大夫直接说做手术吧，拿出来做个病理，马上就要礼拜一安排，我说回家商量一下再说，因为远嫁所以决定回娘家做，顺便还可以多呆几天，当时也以为是个囊肿，等到正月初七医院正式上班了又做的各种检查一直排到正月十一，当时因为疫情原因医院只能有一个陪护所以还是我自己签的手术同意书，当时大夫还说如果切出来是不好的后面是保乳还是切除，我当时根本就没当回事觉得这个不好的事根本不可能发生在我身上，所以想都没想肯定保乳啊我刚三十岁，如果后面要受那么多罪可能也不会那么肯定的选择保乳，当时做手术是局麻，就知道自己在一直哭当然了是吓得，因为我本身就害怕打针吃药还有点晕医院，一去医院就想吐，大概做了有半个小时，中间又给打了一次麻药，因为第一次可能没打够吧我觉得疼了。当时缝了大概三四针吧，就让我起来回病房，我记得当时自己还说为什么要自己走回去，我觉得我自己很虚弱，其实不知道没什么事，中间护士小姐姐一直很温柔的安慰我，喜欢她虽然我脸盲并且她们都带着口罩。等回到病房，知道是恶性之后我就开始哭了真的是当着病房里所有的人大哭啊，当时真纠结是去天津还是继续在那里治疗，因为大夫说尽快进行第二次手术，天津那边是要验核酸而且在这个医院做的所有检查还要重来一遍，老爹当机立断的说还是继续在这里治疗大夫说第二天就做个增强核磁吧，然后后天正好有个病人从北京请来专家，大夫如果让这个专家做也可以，当然了你们都懂得，听说整做了三个多小时，晚上七点多才出来，都这个时候了，我关心的还是全麻还是局麻，那个罪我真是不想哆哆嗦嗦的受一遍了。出来以后真是全身没好地方了，我是这么觉得，输液就扎了两路，胸部刀口也延长了，腋下也做清扫了，还下了一个引流管，等拔下引流管后又下了一个PICC专门化疗用的管，然后就是漫长的六次化疗25次放疗外加一年靶向治疗，副作用什么的也都不说了没经历过的人真不知道那个难受的感觉，
　　2020年，我乳腺长了肿瘤，当时医生给的结论是乳腺癌待排，因为那个肿瘤描述非常不好，边界不清楚，形态不规则，后方回声衰减，纵横比1，相邻筋面连续性欠佳。当时医生虽然说是乳腺癌待排，没有确诊乳腺癌，但我的心情可想而知，有一种自己得了癌症那种绝望又不可思议的感觉。
　　回来后，我痛哭了一场，看着左边九个月大的儿子，和右边四岁的女儿，我特别绝望，想起要是我走了谁能像我这样细心的照顾我的孩子们，想起远在湖南的父母，就我一个独生女儿，我走了谁来替他们养老送终。当时我的世界就是一片黑暗。
　　然后我就买了一本笔记本，想在最后的日子里每天记录我对孩子们的爱和想对他们说的话，然后我再把家里的水卡、电卡、气卡、支付宝银行卡密码、和家人买保险的保单号等等所有的都写下来了交给老公了。
　　2012突然右眼皮往下掉，在医院眼科看了很久都没好转，眼科医生很好，叫我去市里大医院检查。先到东莞东华医院，拍了脑部CT，那个牙医（不记得怎么看到牙医那去的）说我下巴有几个大的淋巴肿，叫我赶快住院，吓的我以为自己得了淋巴癌住院后一两天都没有主诊医生来看我，抽血化验B超整了一大堆，第三天早上主诊医生终于带了一队实习生来为我做检查。然后神奇的事情发生了，那个医生带着手套在我嘴里下巴上摸两摸，然后说，小妹，你这没事，淋巴滚动，而且痛，说明问题不大，你可以出院回家了！然后这几个淋巴肿到今天还跟着我，没任何变化但右眼的问题还是没解决，再到人民医院检查。去到那不知怎么的被门诊医生又转介到住院部，没住院，只是找到个住院部的主诊医生，这医生说的话我这辈子都记得。其实他很厉害，就这么简单检查几下就断定我是重症肌无力，我问他这个病怎么治？他说：看你有多少钱，要化疗或者放疗那时我才20几岁，听他说完这几个字之后感觉天都塌了，这不就是绝症了吗？我才刚结婚没多久，虽没小孩，但还有父母亲人，人生突然没有希望，什么词汇都不能形容当时心情了第一次没被牙医吓死，第二次又被这医生吓的全身发抖最后我还是冷静下来，决定不在这家医院看病，另外找了一家，确诊是重症肌无力，开胸取出了胸腺化验只是增生，吃了几年的大力丸，中西医的治疗，再加针灸，后来慢慢的不用吃药，到现在5年没腹发，基本上可以确定完全康复！所以有病看医生不能只看一处，也不能全信医生所说的，因为他们不是全能，也不必自己吓自己，放松些会对自己病情有帮助！
　　2017年，怀孕四个多月的时候躺在床上摸到小腹右侧有个包块，第二天去医院做B超，某个无经验的医生说可能是粪石，还问我每天排便情况怎么样？我第一反应就是这是个不靠谱的医生。果断换了个B超医生，医生初步判断怀疑畸胎瘤，我蒙了，人生第一次知道自己身上长了个瘤子，忐忑不安，害怕影响孩子。
　　拿着B超单子找外科医生看，医生说要是瘤子不好的话，估计孩子要拿掉，当时立马难过哭了，心痛的不得了，四个多月的孩子都会动了，怎么舍得？记得特清楚某人在边上凶我，有病治病，哭什么哭！我艹！当时要不是在医院，我真想跺他两脚！不计较，治病第一。
　　后来找了好几个妇产科医生看，都说瘤子和娃可以共同存在，如果不发生逆转或破裂的话，问题不大，至于是恶性还是良性，只能赌一把了。
　　决定不管它刚开始的时候，每天都郁郁寡欢，担心娃，担心瘤子不好，担心瘤子欺负肚里的娃，天天脑子里都是最坏的打算，但时间一长，又没有别的症状，慢慢这种恐惧就淡化许多，直到预产期到了，剖腹产把瘤子和娃一起拿了出来，瘤子不小，比拳头还大点。等待病理期间也有点焦躁，害怕是恶性的，又担心我娃这么小怎么办。夜里觉都睡不好，总算，结果是良性。感谢主！
　　想起来，在2013还是2014年的时候，有段时间右边总是疼，在医院反复检查好多次都没有查出来原因，估计那时候就长这东西了
　　2017年为胃一直不舒服，经常胃胀，然后到县城小医院做检查，医生让做了一个腹部B超，然后发现右肾只有一点点，萎缩严重，当时做检查时听到医生一直在嘀嘀咕咕心里就很紧张。后来医生看了后又让我做了一个肾部ct我右肾萎缩严重，要做手术切掉，然后医生说了一堆我这个病情的问题，反正就是不好。
　　我虽然不是医生，但也知道肾对于一个人来说有多么重要，而且我才20多点。做好检查一切结束后我从医院出来一个人蹲在路边痛哭了很久，那一刻真的是前所未有的害怕，哭完了就给我男朋友打电话说病情，然后一个人回家了。
　　后面就慢慢的看开了，还笑着跟我爸说我只有一个肾了，另外一个肾坏了要切掉。2017年年底做了有肾切除手术，现在身体很好，宝宝已经两岁多了。
　　我也害怕过未来，我怕我一个肾不够用，我怕我走上透析这条路，又安慰自己现在医学这么发达，说不定几十年后3d打印技术已经可以打印出人体器官了，那样该多好。
　　现在能做的就是爱惜身体，多多运动，让自己可以活到六十岁七十岁吧，加油