打一巴掌最好给五个枣，而且要先给枣

　　＂打一巴掌给一个枣＂，就是讲父母与孩子打交道要恩威并施，批评之后要给予情感安慰。但科学研究显示，更好的做法是打一巴掌最好给五个枣，而且要先给枣。
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　　＂我妈不真诚，好听话都是糊弄人的，为后面的难听话做铺垫而已。我还得假装不知道，真烦！＂
　　现在，我和女儿诺诺亲密无间。接她放学，她一见我就眉飞色舞地说东道西，分享在学校的见闻，有时也透露一些不能对别人说的小秘密。我很享受这种气氛，尤其是听朋友们说到代沟的时候，我心中就会泛起得意的涟漪。
　　但是，天使都是魔鬼变的，诺诺小时候是一个叛逆性很强的女孩，总是故意跟我作对。我们经常冷战，赌气不跟对方说话，最后总是我绷不住，主动向她示好。我事后反省，冷战的原因主要是我说话不讲策略，显得不真诚，惹得她厌烦。
　　比如，为了帮助她进步，我经常挑刺儿：＂你画的这是什么呀，树枝怎么会长在树根上？重画！＂诺诺听了很失望，噘着小嘴生半天闷气。
　　我改变策略，打一巴掌给一个枣：＂今天的听写你错了两个字，各抄写5遍，加深一下记忆。但是别的词语都写对了，而且字写得很工整。＂诺诺还是有被打击的感觉，只是心理平衡了些。
　　我受成语＂朝三暮四＂典故的启发，决定照方抓药，先给枣再打巴掌：＂老师说这次考试你发挥得非常好，是班里成绩最稳定的学生。不过，作文字数你没有写够，下回要注意啊。＂诺诺很开心。可是几次之后她就识破了我的把戏，听我说到＂不过＂，就不耐烦地打断我：＂知道了妈妈，我要听英语对话了。＂掏出耳机塞进耳朵。这是吃了枣不想挨巴掌！看来对付猴子的妙招儿，对人类幼崽不管用。
　　更令我担忧的是，诺诺好像越来越不喜欢我这个差评师，能不交流就不交流，能少交流就少交流，甚至连竞选班干部这样的重要信息也对我隐瞒。我有一种被屏蔽的感觉，对诺诺有严重的失控感。
　　诺诺上小学四年级的一天，我去学校参加家长会，获得一个重要信息——诺诺曾和几名同学私下议论家长，各倒苦水。诺诺说：＂我妈不真诚，好听话都是糊弄人的，为后面的难听话做铺垫而已。我还得假装不知道，真烦！＂
　　我吃惊不小：小丫头眼光好毒啊！看来，以后不能拿她当小孩子看了。
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　　用五个枣来烘托气氛，接下来的那一巴掌，在诺诺看来就没有了恶意，她当然会欣然接受
　　一个偶然的机会，我读到一篇关于人际沟通的文章，大受启发。
　　文章说，美国心理学家约翰·古德曼做过一项心理学试验，他跟踪调查多对夫妇多年，观察他们的相处模式，看哪一种沟通方式能够让这些夫妇持续地感受到幸福，而且这些沟通方式还是预测夫妇未来生活满意度的指标。最终，他总结出人际沟通的＂5∶1黄金比例＂：如果在沟通中，让积极赞美与消极批评的比例保持为5∶1，夫妇俩关系最融洽，幸福感最强。约翰·古德曼强调，＂5∶1黄金比例＂适用于亲子、同事、朋友等亲密关系。
　　我把＂5∶1黄金比例＂形象地理解为＂打一巴掌给五个枣＂。结合以往的经验教训，我预感，如果先给枣，效果可能更好。
　　当天晚饭时，聊到半年后的小升初，以及诺诺住校不住校问题，我尝试使用刚学到的新技法：＂以诺诺的学习成绩，考上重点中学没问题（第一个枣）。诺诺生活自理能力强（第二个枣）、学习自觉（第三个枣）、人缘好（第四个枣），加上对住校有美好的憧憬（第五个枣），我支持诺诺住校。我只担心一点：诺诺吃饭有点挑食，不喜欢吃青菜（一个巴掌），住校后能吃惯学校食堂的饭菜吗？＂
　　＂哎呀！我有这么完美吗？都是妈妈培养得好啊！＂诺诺大喜过望，热烈响应，还不忘礼尚往来地还我一个赞，＂放心吧妈妈，挑食的毛病我会改的，比如这样——＂说着夹起一筷子空心菜塞进嘴里，把腮帮子撑得鼓鼓的。
　　其实，大喜过望的是我：总算找到了对付小丫头的办法！
　　仔细琢磨，＂5∶1黄金比例＂符合人的普遍心理。谁都希望在交流中获得赞赏、鼓励等正面评价，而不是责备、讥讽等负面评价。当正面评价营造出了融洽的交流氛围，人就会对别人提出的批评、建议持更开放的态度。而负面评价会让人下意识地自保，听不进别人的批评和建议。诺诺刚刚进入青春期，对负面评价非常敏感，与她交流时，＂5∶1黄金比例＂非常有效。
　　形象地说，用五个枣来烘托气氛，接下来的那一巴掌，在诺诺看来已经没有了恶意，她当然会欣然接受。
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　　夸奖孩子不能走过场，要夸出细节，最好能让孩子感觉到自己的独特性
　　晚上休息前，老公夸我：＂今天你的糖衣炮弹打得好啊，一下子就瓦解了诺诺的自我防御体系。＂
　　我说：＂以后你跟诺诺说话，也可以先喂几个枣。＂
　　老公连连摆手：＂可我手里没有那么多枣啊！我最不会夸人了，以后这种事你来做。＂
　　营造温馨的家庭气氛岂是我一个人的事？我告诉他，夸孩子什么、怎么夸，不是一个技巧问题，而是心态问题，只要出于真心，深入了解孩子，就能夸到点儿上。
　　第一，端正观念，别吝啬夸奖。
　　上学时被老师表扬，上班后被领导肯定，都能让我们感觉自己是有潜能的、有用的。夸奖孩子对培养孩子的自我意识和自信心有重要作用，作为家长，我们为什么要吝啬呢？
　　第二，学会含蓄地夸奖孩子。
　　只会用＂你很棒＂＂你很好＂来夸奖孩子，未免显得单调，不妨尝试含蓄的方法。比如，晚上睡觉前，诺诺把房间收拾得整整齐齐。我不动声色地说：＂这个办法好，晚上收拾房间，明天早上起床时心情好。＂这就不是简单地称赞了，而是深深地认同。
　　第三，夸奖孩子的独特性。
　　夸奖孩子不能走过场，要夸出细节，最好能让孩子感觉到自己的独特性。比如，我经常夸诺诺：＂这个谜语只有你猜得出，别的孩子都不行。＂＂你画的画很特别。＂＂在我不开心的时候，只有你的笑容能治愈我。＂虽然夸张了点，但效果十分明显，没有人不喜欢独一无二的感觉，对青春期孩子来说更是如此。
　　第四，夸奖孩子要讲究团队化。
　　所谓＂团队化＂，就是要强调孩子在家里的价值。我经常对诺诺说：＂咱是一伙儿的。我和爸爸是你的坚强后盾！＂＂包饺子绝对离不开你啊，你擀的面皮最圆。＂这些话会让孩子对家庭产生归属感，也是一种含蓄的认同与赞美。
　　掌握以上四点，还愁夸孩子时没词儿吗？
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　　作者：炳阳
　　编辑：陈彤
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