沙法丽萨巴瑞家庭的觉醒

　　大家好！每一个人生都是一个无限可能，我是育之鹭！
　　觉醒的家庭一派生机，活在当下，享受当下，是真我；未觉醒的家庭一片黯淡，活在过去，烦在未来，是自我。真我，是我的真实的感受，我本来的样子；自我，是认识自己的一种错觉，是非理性的，是情绪化的，是习惯性的生活应激反应。
　　自我常以暴戾的姿态出现你的歇斯底里、你的无力无助感、你的大吼大叫、你的焦虑、你气得跺脚恨不得手撕鬼子般撕了孩子
　　39岁的珍妮特常被7岁的女儿牵着鼻子走，女儿哭她哭得更大声，女儿生气她跟着一块生气，女儿的朋友对女儿使坏，珍妮特觉得好像是在对她使坏。用珍妮特自己的话说：有一半时间我感到无助，另一半时间我在恐慌和暴怒之间徘徊。在剥洋葱法的解剖下，影响珍妮特的两件事浮出水面（都是在她6岁前发生的）：第一件事是父亲失业导致全家搬到另一个城市与祖父母一起住；第二件事是这次巨变带来的生活压力导致父母经常吵架。从此之后，她的安全感消失了。心理剖析：当孩子触动了你的情绪，你以为自己是以大人的身份来回应着他们，其实不是。尽管你39岁了，你却立马回到了刚学着面对世事的年龄，化身成为那个6岁的小女孩，没有发言权，不懂得如何维护自己。这好比你的情绪被时间冻结了。因此你一方面感到失控，另一方面感到无助。（P12页）
　　自我还是一个伪装高手，在教养中常以谍中谍、无间道示人一切都是为了你好（武林盟主学说？简直是胡说八道论）、成绩论论未来（貌似成绩差的就该去跳楼，古往今来多少所谓成功人士的学习成绩也是差）、贴标签谈双标（最常见的标签是好孩子、坏孩子）、天赋神学说（谁规定了好家长是天生的？有爱就够了？孩子的数学是有天赋的？家长就该控制一切？）。
　　12岁的斯凯拉哭着说：感觉好像我的整个生活就是为了让妈妈开心，但无论我做什么，总是不够。总有更多的事情要我去做。如果我在某方面搞砸了，妈妈的反应就像是世界末日。（P85页）（觉得不过瘾的可以看看电影《末代皇帝》）
　　孩子有接受生活本来的样子，并享受当下的能力，他们是真我的课代表。他们更是一面镜子，提醒我们觉悟到自己的拖延、执迷和癖好、焦虑、完美主义和控制欲、缺乏接受或拒绝的能力、口是心非、精神依赖和婚姻问题、忽略事实、身心合一。
　　那么为人父母的我们如何踏上真我的探寻之路呢？（光靠照镜子肯定不行）有两条思路：解码情绪模式和过度补偿模式。
　　维特平时是个情绪稳定的父亲，但一旦7岁的儿子被姐姐捉弄或输了棒球比赛就放声大哭时，维特就会被激怒并十分冷酷的指责儿子：你个胆小鬼，有什么可哭的，太可笑了，坚强起来。他的反应差点导致妻子与她离婚，于是他来找作者咨询。维特早年是在贫困区长大的，毒品、暴力太寻常，加上单亲家庭，母亲只好让他保护好自己的同时保护好妹妹。时间一长，维特吸收了一种情绪模式，就是压抑自己的感受，因为他随时要保持或战或逃的状态。长大后，他成了一名律师，过着所谓成功人士的生活，那段历史貌似也被尘封起来。
　　剖析：尽管维特有意识地努力将自己从这段过去中释放出来，他却从来没办法从成长过程中那个担惊受怕的小硬汉形象里走出来。压抑情感使他可以戴上勇敢的面具来掩盖这些情感，但这副面具永远不能驱赶他内心深处所根植的不安全感、被遗弃的担忧，以及对遭遇横死的恐惧。因此，每当儿子哭的时候，就放佛提醒了他内心这段很想抹掉却依然十分鲜活的恐惧记忆。（P119页）
　　艾伯特儿子算术很快，艾伯特就认定他作弊，即使重新拿了一份新卷现场重新测试，也难以撼动艾伯特的这一想法。艾伯特小时候很懒，凡事爱走捷径，经常和朋友互抄作业。于是他爸爸就总嘲笑和惩罚他，他爸爸让他觉得不努力是可耻的。
　　剖析：艾伯特的不努力和不诚实使他负有负罪感，并将这些感受投射到了儿子。因为他从来没有真正面对自己过去的行为，他很害怕儿子会重蹈自己的覆辙。（P120页）
　　1。认识自我的第一层
　　认识情绪和感受的不同。感受只能通过我们内心深处的安静去体会，只能发自肺腑地、从非常个人的层面去得到我们的承认（文中重点提到提升感受能力的是正念）。因为我们大多数人没有接受过这方面的训练，所以很难体会到它们，现实中，我们还常常将它们反转过来，常常是情绪爆发，还冠以我有什么办法老字号。（这里着重推荐两本关于情绪为何如此重要的书《轻疗愈》和《我的情绪为何总被他人左右》）
　　14岁的泰勒想做橄榄球运动员但对学习常拖延，他与父亲爆发了激烈的口角。
　　父亲控制不住自己的情绪，大吼道：你一个月不能出门，我真的无法相信你竟然这么懒，你肯定不能完成这个学期的课程。
　　泰勒反驳说：但下个周末我的橄榄球队要打决赛了，我为了进球队，已经训练了整个学期。
　　父亲继续发怒：你早就该想到会这样，你的功课比打球重要多了。你一个月不能出门，就这样决定了。
　　泰勒不甘示弱，提高嗓门说：我讨厌这样的的项目。我不在乎成绩。我就想打橄榄球。我打得可好了。以后我要当职业球员。你不能阻止我错过这个重要比赛！
　　父亲怒不可歇：我不能吗？你以为你是谁，竟然这样跟我说话？你再说一句话，你这个学期都别想再出门了。
　　泰勒站起来冲进自己的房间：我恨你，你永远觉得我会一事无成。要是我失败了，那是因为你每件事都管我，那全是你的错。
　　周一上班时，父亲的同事对他说：艾伦，周六的比赛你一定很期待吧。泰勒打得那么好，他以后一定可以成为一个职业橄榄球员的。听到这，父亲开始后悔了，是他让泰勒爱上橄榄球的，也知道泰勒有这天赋，可现在又是他逼泰勒、怼泰勒，禁泰勒。
　　瓦莱丽是个黑人母亲，认为这个世界是无情的，不公平的，危险的，于是将其投射到儿子并灌输给儿子恐惧和焦虑的世界观。（P248页）
　　作者：你的感受绝对是有道理的，也是非常真实的。问题不在于其他人是否理解你。问题是你自己是否理解自己。你的感受是你自己的，正因为是你自己的感受，你完全有权去感受它。
　　瓦莱丽：有人告诉我，我是个偏执的人，而且我会做出我所担心的事情。
　　作者：你不是偏执狂。那只是对你的感受的评判。我们不应该去评判感受。感受就是感受。我们应该原原本本地去感受。你要知道的，是你其实根本没有在感受你的感受。
　　瓦莱丽吓了一跳：我没有感受？
　　作者：你只是对感受做出反应，把它投射到你儿子的身上。你这样做，把他也变得紧张兮兮的。
　　瓦莱丽：那我要怎么去感受我的感受，但又不把我的儿子弄得紧张？我绝对不想这样对他。我要他成为一个坚强的人，有能力的人。我以为我一直在这样做。
　　作者：你要和你的感受共处，才能感受它。感受是你自己的，不是他的。你要学会和感受做朋友，让它自然地来，也让它自然地走，无须想办法修理它。你正在想办法修理你的感受。你和你之前那一位治疗师都希望把你的感受赶走。事实上，你和她在做同一件事情：就是否定你的感受。
　　瓦莱丽难以置信：我在否定它？
　　作者：你担心儿子，但你很不喜欢这种担心的感觉，于是你尽最大力气要把他变成一个不会令你担心的人。你整天喋喋不休地督促他，让他做一个不同的人，不断地向他灌输他现在那个样子不够好的观念。你讨厌担心的感觉，以为要是督促得足够多，他就会改变，到时你就不用再担心了。换句话说，这一切都跟你有关。
　　瓦莱丽：我真不敢相信我一直利用他来解决自己的问题。我以为我是在帮他。现在我明白了，原来我一直都通过控制他，来对付我痛苦的感受。
　　作者：你的痛苦感受是真实的。你的恐惧也是真实的。于是你就开始糊涂了。这些感受是真实的，但不是说它们对所有人都是真实的。它们是真实合理的，因为对你来说是如此。但只因为它们对你来说是真实合理的，并不代表对你的儿子来说也是真实合理的。你要尊重这些感受，因为它们是你的感受，但不要因此认为你有权利把你的感受变成儿子的感受。它们不存在于你儿子的世界里；它们只存在于你的世界里。你正在把你的感受投射到儿子身上。你要做的，是学会与你这些痛苦的感受共处，然后慢慢消化它。这意味着，也许你会因为感到无助而痛哭，也许会与你处境相似的人谈论，但归根结底还是得你愿意认识到，你的感受来自你自己的经历、你的立场，还有你的世界观。没有人质疑你的立场。唯一值得质疑的是你在自己感受的驱使下对儿子做的事情。
　　瓦莱丽：那我该怎么做，才能保证他不被这个残酷的世界不公地对待呢？
　　作者：你不能保证任何事情。这就如同问你怎样保证你所搭乘的航班不会失事。你要求生活给你做出保证，这是违背生活的本质的。人生本来就是无常的，既有破坏性力量，也有建设性力量。这是万物的本质，想明白这一点，能帮助你不再去寻求保证。你担心的不仅仅是生活会对你的儿子不公，而且更大程度是他是否足够强大去应付。这又是一种投射。我们无法得知我们的孩子究竟在面对生活时内心有多坚韧。然而，要是我们把自己的恐惧心理传送到他们身上，我们几乎可以肯定他们是不够强大的。我们担心孩子会因为肤色或性别难以应对生活的考验，但正是我们的这种担心最终会使他们出问题，而不是现实本身。与其为孩子挡开所有的痛苦经历，不如反其道而行之，教育他们人生不如意事十常八九，但他们自身具有应付的能力。后者更有帮助。
　　瓦莱丽：那么，看到他成绩差，我该怎么做呢？我就该由着他吗？
　　作者：你担心的不应该是最终的结果，或者他的表现。（简尼尔森和《父母的语言》里提到的过程称赞而非结果称赞）你的关注点需要放在自己身上。可以问自己问题：‘我有没有为儿子创造条件去亲身经历成功或失败？我有没有干涉这个过程？我该如何指导而不是主导他的学习？在这种情况下我正在发出怎样的能量？我制造了多少负能量？我教给他的是自信，还是自损？我对他的担心怎样影响了他的成功？’
　　瓦莱丽深思，最后说：一切都是我的问题，难道不是吗？我用自己的恐惧破坏了他的行动力。现在，他完全失去了主动性。我甚至没觉得他在努力。我并没有给他充足的希望和自信，反而让他讨厌自己。他也许讨厌备考，因为他知道我会加倍紧张，把他逼疯。我得停止这样做。我希望我可以做到。
　　另外还有P256莫琳太过依赖于女儿来获得母亲的身份认知。共情篇里的P259萨万娜最后一刻逃避骑马比赛（只因马儿不是露西），父母炸裂；8岁的爱丽丝害怕坐电梯，妈妈共谋而非共情，产生了截然相反的结果。设立规矩的纪律篇里的P276帕翠西与两个孩子的睡觉斗争；P285诺亚和约书亚就习惯如何养成的。
　　2。认识自我的第二层
　　接着揭开自我的第二次面纱恐惧。
　　自我的形成源于童年，童年的经历塑造了自我，如同阿德勒在《自卑与超越》里说的统觉表（儿童5岁发展出一套特有的、稳定的应对问题和看待事物的行为模式），这就形成了我们最初的三观（这会在以后很长一段时间影响着我们）。
　　而自我的根源是恐惧，是童年未经消化的恐惧。童年时期太多的应该和教条式的要求促使了自我的膨胀，是身为孩身的我们精神上的绝望，是我们避免得不到爱的自我保护。例如死板、难以动情的个性是避免和抵挡来自所爱之人的讽刺和嘲笑；顺从或叛逆的性格是所爱之人无法在身旁支持，得变得完美或引人注目才能获得父母的注意。
　　自我童年恐惧
　　每个人的童年经历不一，塑造了不一样的恐惧。书中提及的恐惧的核心有以下：
　　不被爱的恐惧：每一个娃都是渴望被爱、被欣赏、被肯定，当这一人类的本能得不到满足，长大后就会出现两个极端，要么疯狂追逐（极致的物质主义追求，还包括吸毒、酗酒、上瘾等等），要么闭关锁国（与人交际只限浅层面的，不会透露半点内心）。糟糕的是这形成的空虚感会使人转移，转移到你的孩子，慢慢的变成了控制，甚至干涉孩子的婚姻（P126安娜贝尔将这种不安全感、焦虑差点言传身教般的传给儿子）。
　　对冲突的恐惧：人类幼崽在早期发生的冲突中，由于抚育者常通过否定的方式来让他们体验各种后果，如感到羞愧、受到惩罚，甚至遭受遗弃使幼崽长大后害怕冲突，不惜一切代价避免冲突，要么养尊处优，要么焦虑不安。但常见的是出现无助感，优柔寡断（在教养中常出现妥协，毫无底线，无法为孩子设立边界。P129戴安继承了妈妈的无助感，她的三个孩子活在毫无秩序和完全封锁之间）。
　　投入的恐惧：若孩子成长的家庭不善于公开表达情感，父母吝啬于给予爱和认同，那么孩子长大后会害怕无所畏惧地奉献自己。因为他们深信，爱是稀缺的资源，供应有限（这与害怕得不到爱有些不同，我们害怕向别人投入感情体现为我们只顾着自己，我们变得消极克制而非慷慨给予）。这使得他们在成家立业后变成情感乞丐（逃避情感交流却渴望得到爱），常以工作狂来示人（P133凯斯无依恋、无情感的性格传给了下一代）。
　　独立自主的恐惧：在传统的等级森严的家庭中，孩子被教导一定要遵守父母之命，要听话，不可抗拒。当他们长大后，他们不是成为家庭的领导者，而是依然延续被动的习惯和依赖的性格。他们的这种自我能动性的坍塌，会使个人在不知不觉中丢失生命的动机、热情和目的（P135贝蒂从小循规蹈矩，丧失了独立自主的能力后，婚后被家暴、钱权丢失，最终患上忧郁症，60多岁还在挣扎）。
　　第一排和第二排的线自己牵
　　对于不幸福的恐惧：记得90年代的港剧或电影都喜欢用人活着开心最重要，你不要不开心了。自此，开心（也就是幸福）成了生活的主旋律，不开心（也就是不幸福）成了人人喊打的过街老鼠。殊不知，开心和不开心皆是生活中的旋律，它们是伴随着生命历程的不可或缺的部分。一味躲避不开心，很快孩子们就学会隐藏悲伤，忽略了真实感受，常使他们身体出现各种症状偏头痛、胃抽筋、耳痛或成绩下滑等等。另外这种不健康的情绪发泄方式反而会增加焦虑感（P137加贝尔如何成为无同理心的父亲）。
　　觉得自己没用的恐惧：孩子是通过抚育者（通常是父母）对自己的评价来认知自己的，这是最早的自我价值的体现。可如果我们从小就总被拿来跟那位神一样的别人的孩子做比较，形成的自我认知就是总比别人矮低人一等。这样的观念一旦成型，我们就变得不敢反抗（P138玛丽被人恶意中伤、占便宜，不平等对待却不敢为自己发声）。
　　失去控制权的恐惧：育儿产业给大众灌输了一种观念要想当个好家长，就要控制一切（以蔡美儿为代表的虎妈式教育无形中摧残了多少童年，他们却还津津乐道）。这样教育长大的孩子会饱受焦虑和对失败的恐惧的长期困扰，内心会充满负罪感和愧疚感，极大可能会变得对自己挑剔，或者自残，或者变得极其叛逆（P139凯西把孩子当成一个重大工程项目来培养，女儿却已叛逆来对抗）。
　　对平凡的恐惧：完美主义的风潮不知何时席卷了整个社会，到处弥漫着琴棋书画要样样精通，但凡身上有一点凡夫俗子，巨大的焦虑感便从天而降，就像如来神掌压得家里每个人喘不上气（别人家的孩子卡洛琳为何饱受偏头痛折磨）。
　　对短缺的恐惧：有一种神奇的思想导致的恐惧高于其他的恐惧，那就是总认为钱不够花、貌不够美、爱不够多这种定义限制了我们的眼界，也逐渐消灭了我们探索的欲望（P144四十岁出头的扎克已经是百万富翁，妥妥的人生赢家却被匮乏感折磨，后来如何学好了随遇而安）。
　　悟道：
　　结合芮小丹说的：地狱之门所带来的痛苦无非就是逻辑思维和价值观的不一致，这有什么可怕。当我们与伴侣无论是在生活中、育儿中产生不同的意见是非常非常正常，接受不一致就是接受无常，就是苏轼的随遇而安。
　　什么是最好的教育，接受孩子本来的样子（包括生长规律、心理发展规律），发展真我，孩子是父母的复印件（请在评论区留下您认为最好的教育）。
　　最后，以书中一首诗与大家共勉：
　　创可贴掉落，结痂的死皮脱落，
　　觉醒的过程似乎越来越难。、是我分心、否定自我的诡计，一层又一层地暴露出来，
　　我的伤口前所未有地袒露着，刺痛又脆弱。
　　越来越少的地方可以让我逃离、藏匿，
　　我与恐惧直面，使我喘不过气来，
　　我想象着自己会在它的魔爪之下粉碎。
　　镜子上照出了一位陌生人。
　　既非旧我，也非新我，
　　我处在脱壳的状态中。
　　看着旧的模式闲置而生锈，
　　我赤裸裸地躺着，等待着新的伪装。
　　像钟摆一样来回摇摆，
　　我的觉醒之心和我玩着藏猫猫。
　　今天它是多么的清晰，让我如同站在巅峰，
　　而下一天它却让我陷入迷惘的阴沟。
　　我想要放弃，承认自己的无能，
　　然后事情发生了一些改变。
　　起初寂然无声，继而呼啸轰鸣，
　　我期盼已久的宁静，终于来临。
　　突然间我已踏上新的征程，
　　生锈的零件早已散落土里。
　　我不再前瞻，而是转向凝视内心，
　　终于看到，也许是第一次，我自己。
　　脱胎换骨，迎来曙光
　　人生路漫漫，育子鹭常相伴！我们下期见。
　　手稿1
　　手稿2