孩子越听越自卑的3句垃圾口头禅，家长可千万别再说了！

　　昨天表妹微信聊天跟我说，她非常惧怕回家过年，说是患上了过年恐惧症。
　　觉得这个病症很有趣，我便好奇问了一下她的症状是什么样的。
　　得到的回复如下：
　　一想到回去要面对一群长辈，就如坐针毡；
　　生怕哪里又做得让他们不满意惹来一通说教；
　　回去只想缩在角落，希望谁都别注意到我，把我当透明人；
　　也别让我帮忙干活，干不好了还说三道四
　　我一听乐了，迅速跟她产生共鸣：对对对，我也有这些症状！
　　作为我们这辈儿里最小的孩子，还在上大学的表妹从小就是大家庭里的团宠C位，众星捧月长大的娃都有这种困扰，更别提我们其他兄弟姐妹了。
　　我们几个，甭说过年，就是平时生活里，都或多或少带点灰溜溜的局促感在身上：
　　跟人说话仔细斟酌、小心翼翼，生怕哪句说得不对，惹别人不快；
　　分东西总是最后拿，拿最少或没人要的那份，怕被人说贪心；
　　期待别人发现我的优秀，又害怕别人注意到我，因为比起出风头，更害怕自己出丑；
　　对别人的评价总是很敏感在意，时刻准备改正缺点
　　这些觉得自己不敢、不好、不配的情感与认知，不正符合了心理学中对自卑感的定义吗？
　　仔细一琢磨，我们总结出了下面这3句大人们经常爱说的口头禅，堪称加强孩子自卑感的重灾区。
　　封印大法：点字句
　　时间拉回到童年的春节，我们一大群小孩儿在姥姥家的院子里疯跑。
　　总有那么一两个，要么摔个大屁股墩儿哭鼻子，要么不小心弄脏新衣服，每当这时候，大人们就会皱着眉头说：
　　你慢点啊，小心点啊
　　饭桌上，不好好吃饭的孩子都会收获一句：乖，再吃点
　　席间讨论起期末成绩，大人们倒是很宽容，没有计较一分两分，但总是不忘提醒一句：再用心点
　　谁家小孩要是淘气，那就会跟他说：你听话点
　　这个点具体是多少？没有任何概念！小孩子真不知道怎样才能做得恰到好处。
　　尹建莉老师曾说：‘慢点’‘小心点’是糟糕的口头禅。
　　具体糟糕在哪里呢？
　　大人们说这些话的时候，本是出于关心；但这关心有没有用，别人说了不算，自己体会到的才算。
　　每次听到这种善意提醒的话，孩子们只会觉得兜头一盆冷水败兴。
　　如果只是这样，伤害性还不算大，就怕大人们后面紧接着，习惯性接上一句你别你不要。
　　慢点，别跑那么快；
　　小心点，别弄脏衣服；
　　菜再吃点，不要挑食；
　　用心点，别老是马马虎虎；
　　听话点，别老给爸妈添堵
　　顺理成章得贼顺溜。
　　此话一出，原本对一切事物兴致勃勃的小孩，立马被那个点定身了，有任何想法都不敢轻易尝试了，只敢揣摩着大人的心意一点点小心试探：
　　跑快是会被指责的，衣服是不可以弄脏的，吃没吃饱不是自己能决定的，出现任何失误都是因为自己不够细心，不听话的小孩是要被嫌弃的
　　孩子的探索欲、自我认知就这样被限制，如此多的点字句叠加到一起，形成一种过度关心，换句话说过度干涉。
　　这只会让孩子的自我能效从展开拳脚大干一番转道向察言观色、缩手缩脚迈进。
　　无情嘲讽：马后炮式责备
　　小时候有一年年夜饭，小孩子们闹着要帮忙上菜，汤汤水水的，小手一次只能端一盘。
　　热火朝天的厨房里，大人们慢点，小心点的无用提醒不绝于耳，直到表弟要给我们表演个炫酷的一次端两盘。
　　姨妈那句你行不行啊，别逞能还没来得及说完，表弟已经抄起两盘菜走出五步开外，却不想脚底一个出溜滑，鸡飞蛋打。
　　大人们一窝蜂涌上来，说的话从一开始的关心：
　　没烫着吧？没受伤吧？没磕到吧？
　　逐渐过渡到阻拦：
　　行了行了，你别端了，坐那乖乖等吃吧。
　　最后以一句责备结束：
　　你看，我早就说过不能这么端吧，小孩子瞎掺和什么，都别动了，放着我们弄！
　　这下，打翻两盘菜都没太大情绪反应的表弟，终于在大人们的连环炮下嚎啕大哭，饭也不吃了，躲回房间里再也不肯出来
　　这时候，大人们脱口而出就是一句：
　　这孩子，怎么脾气那么倔，一点都说不得
　　那顿年夜饭，我们一桌小孩悻悻吃完，大气都不敢出一声儿，过年的快乐少了一大半。
　　在孩子已经为自己的行为付出代价、感到羞愧难受的时候，你看，我早就说过这个句式，只会加重孩子我什么都做不好的情绪，带来逆反对抗。
　　与之如出一辙的，还有不听老人言，吃亏在眼前这句话，也是我们大家庭长辈间最受欢迎的一句口头禅。
　　与之相对的，大人有多爱说这句话，孩子就有多反感这句话。
　　在孩子已经意识到失误，正从宝贵经验里吸取教训的时候，这马后炮听起来就跟嘲讽一样，毫无用处，还阴阳怪气。
　　精准打击：贴标签专用句式
　　长大后，我问过表弟那时是个什么心情，他说：
　　当时只觉得‘啊呀，翻车了，好丢脸’，想赶紧收拾一下看怎么补救；
　　结果他们说着说着把我一个人的罪责怪到全家小孩头上，连累你们都不开心，就很恼火，想着自己还是少出现吧
　　原来，他当时关上房门不出来是因为自责，而并非大人们口中的脾气倔，说不得。
　　可惜，大人们只注意到孩子当时的行为表现，却没想着去发现、了解行为背后的原因。
　　而在大人们想要孩子听话顺从，孩子却拒不配合时，你这孩子，怎么那么这句口头禅就经常蹦出来。
　　这句式一出现，后边准不会跟什么好词儿：
　　懒、笨、马虎、不小心、不听话、固执、事多、自私
　　其实，大人们倒不是故意想贬低孩子，因为他们说这句话的真正意图，只是想表达当时当刻的无力感；但他们自己又不愿意承担无力感带来的痛苦，便转嫁到孩子身上。
　　我不懂；
　　我不行；
　　我不会；
　　我不好。
　　这些就是孩子听到这种口头禅时的糟糕感觉。
　　前段时间，有个话题冲上了热搜榜：九成受访者称被父母语言打击过。
　　调查对象是2000多名1835周岁的青年，有90。6的受访者坦言父母对自己进行过言语上的打击。
　　高达59。7的受访者认为打击式教育让自己缺乏自信，容易自我否定。
　　表妹试着把这个话题往相亲相爱一家人群里一丢，立马激活了长辈们的防御机制，迎来反对声一片：
　　不知道现在的小孩儿天天想什么呢！
　　我没打击过你们这些小没良心的吧？
　　就差把你们夸上天了，就得多鞭策你们！
　　一声叹息。
　　写在最后
　　其实，让一个孩子深陷自卑，只要做三件事就够了：无视、嘲讽和攻击。
　　以上这三种口头禅刚好分别占了一样，可谓五毒俱全，精准剥夺着孩子的选择权、尝试权、犯错权。
　　当然，导致孩子自卑的因素还有很多，每个家庭情况和习惯也不同；
　　但教育的方式，都是源于我们的起心动念
　　如果我们不想孩子未来总是陷入别人的价值体系和评判标准，自我价值感匮乏，每个人都可以随时甩出一条规则来要他遵守那我们不妨自检一下是否有说类似口头禅的习惯，是否传达给了孩子类似的信息。
　　说完了有毒的做法，那正确的做法是什么样的呢？
　　网上曾经看到过这样一位妈妈，她带着孩子在饭店就餐，还没吧台高的孩子手里拿着一只杯子，正踩在凳子上努力伸着小手去拿另一个
　　妈妈刚想帮他，还未来得及上前，孩子手里的杯子就啪一声摔碎了。
　　这时候，妈妈只做了4件事：
　　第一件：确认孩子有没有受伤，有没有被吓到。
　　第二件：收拾好满地碎片，向饭店工作人员道歉并赔偿。
　　第三件：搞明白孩子明明很困难却非要去拿两个杯子的动机原来，孩子是想帮妈妈也拿一个。
　　第四件：夸奖孩子念着妈妈的想法，并引导孩子下次遇上这种事的时候还能有什么别的办法。
　　看见情绪、榜样示范、共情接纳、肯定引导，干净利落一气呵成，没有其他多余的小动作干扰孩子成长秩序。
　　少判断，多观察；
　　少改造，多发现；
　　少阻止，多接纳。
　　多看见孩子能做到的，少盯着孩子做不到的，给出尊重和鼓励，孩子才会内心有力，从一次次探索和挑战中，开创出新的局面。