在准备写这篇文章之前，我看着窗外发了好一会儿呆。阳光温柔地洒在窗台上，楼下老人结伴买菜归来，小朋友们背着书包穿戴整齐蹦蹦跳跳地坐上爸妈的车，天空偶有一两只不知是什么品种的鸟自由地飞过，花园里面的花虽不认识但颜色很鲜艳。朝外看似乎全是生机勃勃的景象，朝我看却只有失落迷茫无力，以及手机里面的检索关键词＂人生好难＂、＂至暗时刻＂、＂如何自救＂、＂最难的时候怎么熬＂······ 这是我长这么大以来，第一次如此绝望。我尝试了一切我能想到的调节方法：跟家人朋友沟通求助、看那些经历过大坎坷的企业家传记、看激励自我的视频。我知道一切都会过去的，但是内心还是好痛好痛，每天醒来的时候都感觉被压得喘不过气，我很想振作可我真的打不起精神。 于是我干脆不努力给自己打气了，我开始思考如果生活再也不会好了，如果此刻我的人生还会一直走下坡路，那我该怎么办？有些答案是只有自己内心才知道的，心结不解，气息自然受阻。 问自己感到难过的原因到底是什么？我回看过去的时光，仿佛就是在一个精美包装过的锅具里面，过着温水煮青蛙的日子。现在的处境更像是这只青蛙被外力撬出温水，跳到大自然，感到迷失也感到不适。 对过去的一切恍然大悟般觉醒，对生命走向的未知和失控化成了内心的恐惧，面对当下希望下一步更加谨慎，希望下一步不要沉沦，但是当下一步可以朝任何方向的时候，居然是心烦意乱。此刻的难过是因为我竟然不知道自己活着有所求，不知道我到底要去哪里，或许我的难过来自于年龄焦虑。 我很清楚我们每个人都在一步一步接近死亡，我不害怕那一天到来，甚至我想过那一刻到来的时候，我会从容闭眼，不留恋不恐惧。可是在进度条还有空间的时候，我要怎么过完剩下的日子才能不枉此生？ 我得到了向外求的大多数，但是光环在得到后不久就灰暗了，或许繁华只有内在绚烂的时候才能交相辉映，否则就是一个没有燃料补给随时会熄灭的火苗。短暂尝试过向内求的体验，是一种过程即是奖励的欢愉，是一种得到后也不怕失去的踏实，是无数次发自内心认为＂我值得＂的底气。当然，我还是会追求，还是会有欲望，但是我知道我真正能拥有的只有时间，我真正在追求的是实现自我价值。 时间很有限，自我实现的过程也很透明，骗不了别人，更骗不了自己。我当下的模样就是过去的我花时间搭建的样子，不管是满意还是不满意，答案都是在内心。对自己诚实地说，我不满意现在的状态，但是我不后悔过去的每一次选择。只是我现在准备重建，我要过成我要的样子，我应该把全身心放在自我实现上，我要发挥我的价值，我要创造只属于我的作品，当然我自己也是我作品的一部分。 哪怕是想清楚了要过怎样的人生，肯定还会有很多挑战在等着我，逃不掉又必须经历的时候，需要靠爱支撑，也需要靠创造去沉浸。爱和作品是平日里的幸福，也是失落时刻为自己提前上的保险。 心碎过几次，难过了几遭都没有关系，事情不会突然变好，如果不能立刻改变就淡然一些，去感受透彻到骨心的绝望和恐惧，去聆听内心的指引，去分析产生当下心境的缘由，去解决眼前的一个个问题，去感受出离，也去感受复活。 重新审视过的人生，少一些恐惧和不安，破碎之后依然可以重建。 23.3.6