也许你该找个人聊聊笔记

　　防御机制，帮助他避免与任何人亲近，避免承认他也会需要别人。
　　无所失则不得变，正因如此，人们常常说着要去改变，却依然驻足原地。
　　生而为人，总有不易。
　　有时候主诉问题也可以很笼统，只是一种被困住的感觉；或是虽然说不清楚，但总觉得哪儿不对劲。
　　不管哪个问题是什么，既然它迫在眉睫，那就意味着问题的主人已经走到了人生的转折点。
　　嘿，你是不是有心事呀？我的语气尽量随意，心里却感觉不妙。答案明显是有事，因为自打地球有历史记载以来，这个问题从未得到过令人宽心的解答。
　　在此分享一个有趣的事实：全球心理治疗师人数占总人口比例最高的国家依次是：阿根廷、奥地利、澳大利亚、法国、加拿大、瑞士、冰岛，然后才是美国。
　　在经历痛苦的最初阶段，人们总是倾向于抨击他人或自己，让怒火向外或向内转化。
　　诗人柯勒律治描绘的困境：水啊水，到处都是水；却没有一滴能解我焦渴。
　　依恋模式的形成取决于我们幼年与养育者之间的互动。依恋模式至关重要，因为它也将影响人们成年后与人相处的模式，影响他们如何选择另一半（安稳的，还是不安稳的），影响他们在一段关系中的表现（是渴爱的、疏远的，或是不稳定的），以及一段关系会如何终结（是惆怅不舍地、和和气气的，还是彻底撕破脸）。好消息是，不良的依恋模式可以在成年时期进行矫正。
　　世上总有让你羡慕的好命之人，也总有人比你运气更糟。
　　即使你竭尽全力避免让别人伤心，但心总是那么容易受伤。
　　面对防卫心较重的来访者，如果想要了解他们的过去，可以尝试让他们不假思索地用三个词来形容你父亲（或母亲）的性格。
　　最新版的《精神疾病诊断与统计手册》中罗列了十种人格障碍，这本临床心理诊断的圣经将这十种人格障碍分为三大类群：
　　A群（具有古怪、奇异、反常的人格特质）：偏执型人格障碍，分裂样型人格障碍，分裂型人格障碍
　　B群（具有戏剧化、不稳定的人格特质）：反社会型人格障碍，边缘型人格障碍，表演型人格障碍，自恋型人格障碍
　　C群（具有焦虑、恐惧的人格特质）：回避型人格障碍，依赖型人格障碍，强迫型人格障碍
　　门诊最多见的是B群患者。有信任危机的（偏执型）、孤独的（分裂样型），或是性格古怪的（分裂型）通常不会寻求心理治疗，所以诊室里很少见到A群患者。而那些不愿与人产生关联的（回避型）、行为无法像成年人一样的（依赖型），还有严重的工作狂（强迫型）也不太会想到要寻求帮助，所以诊所里也不常见到C群患者。B群中的反社会型兄弟们通常也不会来找我们。但当人们在感情中遭遇困境，像是陷入了极度的情绪化（表演型或边缘型），或是嫁给了像约翰这样的（自恋型），那倒是会找上门来求助。顺便一提，边缘型人格通常都与自恋型人格为伴，这种搭配在伴侣治疗中很常见。
　　情绪障碍是自我不协调的，所以此类患者对自己的处境感到痛苦。他们并不是自愿要陷入抑郁或焦虑，也不喜欢在离开屋子前把灯开关个十次，他们自己知道自己的问题。
　　确实许多人在刚开始治疗时会关心别人多过关心自己：例如来访者会问，为什么我丈夫会这么做？但在每次治疗的对话中，我们都会为他们播撒下好奇的种子，因为如果来访者对自己都不感兴趣，那他们是无法从治疗中得到帮助的。
　　如果治疗师和来访者之间的互动没有在来访者与外界的关系中重演，通常是因为来访者在生活中并没有与别人建立任何深层的关系百分之百就是这个原因。人们在关系尚浅的时候总是更容易保持融洽的相处。
　　已故的美国记者阿列克斯提臧相信每个人心里都有一个史诗般的故事，它就存在于负担和欲望的纠结之中。
　　在一个家庭系统里，一旦有一个人开始做出改变，即使这种改变是健康的、积极向上的，家庭系统里的其他成员也很可能会竭尽全力想要保持现状，把系统带回稳定状态。
　　安宁，不是要身处一个没有嘈杂、烦恼和辛劳的地方，而是即使身处繁杂之中依然保持内心的平静。
　　正如已故的心理学家约翰威克兰德所说：在经历成功的心理治疗之前，来访者总是反复为同一件事费神；而在经历了成功的心理治疗之后，各种叫人费神的事会一个接着一个出现。
　　缺乏社交帮助，或者身为男性男性自杀人数要比女性多三倍。
　　当你冒险放手一搏，你或许会跌倒，但你也可以爬起来，从头再来。
　　弗洛伊德称之为强迫性重复人的潜意识会幻想：或许这一次我可以通过和一个新出现的但感觉熟悉的人接触，从而回到过去，抚平很久以前的创伤。但唯一的问题是，通过选择感觉熟悉的对象，人们百分之百会得到事与愿违的结果：旧伤口会被重新打开，人们只会变得更缺乏信心，感觉自己不值得被爱。
　　阻抗能为我们提供线索，找到问题的症结在哪儿。
　　阻抗是心理治疗师的朋友。不要和它搏斗，要跟从它的指引。
　　有时候我们情绪的状态确实会影响到身体的反应。
　　询问她这样的情绪持续多久了（当前情况的既往病史），情况有多严重，是不是发生了什么事导致了现在的状况（触发病情的诱因）。
　　让黑夜降临我们内心的，也会留下星星。维克多雨果
　　有时，给自己加戏可以是一种自我治疗的方式，不管加的是不是苦情戏，都可以让我们不去面对内心正在酝酿的危机，让自己自欺欺人地获得片刻安宁。
　　科幻作家菲利普迪克说过的，人们的胡思乱想总会奇妙地与现实相连。
　　每一段感情关系都想是一支双人舞。那小哥有他自己的舞步节奏（先接近，接着后撤），而夏洛特也有自己的步子（先接近，然后受伤），这就是他们这支舞蹈的跳法。不过一旦夏洛特改变了自己的舞步，那就会发生以下这些情况：那小哥也必须改变他的舞步，不然他就会被绊倒，会摔跤；又或者他就得离场，另找别的舞伴，去踩别人的脚。
　　研究表明，人们通常不会像耐克广告语说的那样，或是像立下新年目标那样说干就干，而是更倾向于通过一个连续的阶段性过程来达成改变：未准备阶段犹豫不决阶段准备阶段行动阶段维持阶段
　　一个人可以被剥夺任何东西，除了这个人最后的自由在既定的环境下选择自己抱持什么态度的自由。
　　即使是在面临死亡的威胁时，我们还是可以选择如何回应。
　　我尤其喜欢弗兰克尔书中这样一句话：在刺激和回应之间还留有一些空间，这个空间允许我们以自己的意志去选择我们的回应方式。我们所作出的回应包含了我们的成长和自由。
　　当你正睁开眼看世界，他的眼睛却即将闭上。
　　在二十世纪中叶，埃里克森提出了社会心理发展的八个阶段，这八个阶段分别是：婴儿期（希望）信任不信任幼儿期（意志）自主独立羞怯怀疑学龄前（目的）主动内疚学童期（能力）勤奋自卑青少年（忠诚）同一性角色混乱青年成人（爱）亲密孤独中年成人（关怀）再生力停滞老年成人（智慧）自我实现绝望
　　埃里克森认为，人到晚年，如果我们相信自己的生活过得很有意义，那我们就会感到完满。如果觉得自己的人生已经完满，即使死亡渐渐临近，我们也能比较容易去接受它。但如果对于过往我们还存有未释怀的遗憾，例如认为自己曾经做了一些失败的决定，或是错过一些重要的目标，那就会感到沮丧和无望，从而导致我们陷入绝望境地。
　　如果你习惯了被抛弃，如果你非常了解被别人辜负和拒绝是什么样的感觉，虽然这种感觉并不好，但至少不会有什么意外，因为你已习以为常；但如果你踏入了自己不熟悉的情感领域，她会觉得不安，感觉迷失了方向。就像突然之间一切都是陌生的，你丧失了熟悉的心灵地标，没有了参照物，你所熟悉的那些可预见性都消失了。或许原来的世界并不完美，甚至根本就是很糟糕，但至少你知道自己最终能获得些什么即使那是失望、混乱、孤立和自我批判。
　　有时我们渴望别人原谅，只是为了自我满足；我们祈求别人的原谅，只是为了避免要自己原谅自己，因为自我原谅更难做到。
　　痛苦可以起到保护作用，持续的抑郁也可以是一种逃避。她躲在痛苦砌成的屏障里可以很安全，不需要面对任何事情，也不需要和外面的世界有任何互动，这样她就能避免受到新的伤害。她可以用内心的批判来为自己开脱：我不需要做任何事，因为我本来就一事无成。她的痛苦还能带来另一个好处：如果她的孩子们希望她受到应得的折磨，那她就能以这样的方式活在孩子们的心里。就算他们想到她的时候都是负面的情绪，但至少还是有人会想到她，那她就还没完全被忘却。
　　舞蹈中的动作有时会让我们的肢体表达言语无法表达的讯息。在我们跳舞的时候，身体会表达出深藏在心底的感受，我们可以通过肢体而不是思想来交流，这样可以帮助我们跳出自己的思维，来到一个全新的意识层面。舞蹈疗法就是基于这样的原理，这也是有些治疗师会使用的一种方法。
　　温德尔允许我去体会自己的感受，而且提醒我不要像大多数人一样，把没有什么感觉当作是感觉好些了。因为感觉总是会在那儿，只是通过无意识的行为表现出来它可能会表现为坐立不安，或是渴望有什么东西能出现，分散你的注意力；可能表现为丧失食欲，或是无法控制食欲；也可能会表现为性情急躁，或是像男友的表现那样在我们相对沉默的时候止不住的抖脚，在这表象之下，其实是他已经酝酿了好几个月的心事：不管他究竟想要什么，反正他想要的不是我。
　　自省和钻牛角尖是有区别的。如果我们不顾自己的感受，就像是行走在冰面上而不顾冰面下的暗涌，我们将无法得到安宁和快乐。
　　尽管我们环游世界去发现美，但若不是怀揣着美的念想，我们将一无所获。拉尔夫沃尔多爱默生
　　一个人要是很难对别人说不，很大程度上是为了寻求认同觉得如果说了不字，别人就不会再爱自己了。而如果一个人很难对别人说好无论是对一段亲密的感情、一个工作机会，还是一个戒酒疗程这都是因为对自己缺乏信任。他们会想，我会不会搞砸？搞砸了会不会更糟糕？我留在原地会不会更安全一些？
　　有时还会有另一种可能性，说不的时候其实是在撇清事情和自己的关系以说不作为一种搪塞，反过来避免做出承诺。
　　轻视问题是不会帮助你解决问题的，惟一的方法只有接受痛苦，并想办法解决它。你无法改变你否认或轻视的东西，而且，那些看起来微不足道的烦恼，背后必然藏着一些更深层的烦恼。
　　我爱你，从这里一直到月亮，再从月亮绕回这里来。
　　伊丽莎白库伯勒罗丝提出了著名的哀伤五段论：否认、愤怒、讨价还价、抑郁、接受。但很多人不知道，这个模型最初描述的是罹患绝症的病人如何接受自己的死亡。一直到几十年之后，这个模型才被应用到更广义的悲伤场景中。当一个人的生命临近尾声的时候，就像朱莉正在努力做到的那样。但对于要继续面对生活的人来说，被迫接受一些现实或许会让他们感觉更糟。
　　有一个叫做心理免疫系统的东西。生理上的免疫系统会帮助你的身体在受到外界侵害时及时恢复，同样，你的大脑也会帮助你从心理打击中恢复过来。哈佛的研究员丹尼尔吉尔伯特在一系列的研究者发现，人们在应对生活中出现的挑战时无论是遇到毁灭性的灾难（比如自己变成残疾人，或是失去所爱的人），还是一些生活中的难题（离婚，或是生病）都比自己预想中的要表现得好。人们以为自己不会再笑了，但他们还是会的。人们以为自己不会再爱了，但他们也还是会的。他们会去买东西，去看电影，也会做爱，会在婚礼上跳舞。他们会在复活节时暴饮暴食，再在新年里开始节食。所有日常生活都会照常进行。
　　我还跟约翰分享了一个相关的概念：无常。当人们处于痛苦之中的时候，他们常常会以为这种痛苦将永远持续下去。但实际上我们的感觉就像天气一样风云变幻，你在当下这一秒、这个小时、这一天里感到难过，并不意味着你在十分钟之后、在当天午后，或是下个星期里还会是那个心情焦躁不安也好，兴高采烈也好，悲痛万分也好变幻都在瞬息间。
　　隐私和秘密之间的区别：隐私是每个人在一段健康的感情中都会需要的心理空间；而秘密则源自羞愧，常常会腐蚀一段关系。荣格把秘密称为心灵毒药。
　　如果你太拘泥于细节，可能会忽略掉整件事的重点。
　　我们都会利用心理防御机制来对抗焦虑、挫折，或是某些我们无法接受的冲击，但最惊人的是，我们在运用这些防御机制的当下通常是无意识的。生活中有很多常见的例子，比如一个烟民感到胸闷气短，他会坚信这是因为天气太炎热，而不是由于吸烟其实他是在运用否认这一防御机制。有的人也会用合理化的防御机制来给自己找借口，让自己接受一些丢脸的事情，例如在应聘失败之后，他会说自己一开始就没有很想要那份工作。有时也会出现反向形成的情况，对于无法接受的情感或冲击会采取完全相反的途径来释放：比如一个人明明不喜欢她的邻居，却特意要去和她交朋友；或是当一个虔诚的基督徒发现自己喜欢同性的时候，偏要去发表诋毁同性恋的言论。
　　一些防御机制被认为是原始的，而另一些防御机制则是成熟的。升华就是一种成熟的防御机制，可以帮助人们把潜在的有害冲动转化成不那么有害的表现，比如一个有暴力冲动的人选择去练拳击。或者甚至可以把不好的冲动转化成有建设性的结果，例如一个想要动刀伤人的人最后成了一名救死扶伤的外科主刀医生。
　　而置换将情绪转移到一个较为安全的对象身上则是一种神经性的防御机制，它并不是原始的，也不是积极成熟的。一个人即使被老板骂了也不敢吼老板，因为怕被炒鱿鱼，于是他回家可能就会对着自己的狗大吼大叫。同理，如果有人和母亲在电话里聊得不开心，或许就会将对母亲的怨气转嫁到儿子头上。
　　生活的本质是变化，而人类的本性是抗拒变化。
　　抑郁到想要自杀的人大致可以分为两类：一类认为，我从前的日子过得还不错，如果我能从当前的危机中走出来（可能是一个亲人的离去，也可能是一次长时间的失业），那我的生活还是有盼头的，但要是我走不出来呢？另一类则认为，我的生活乏善可陈，人生已经没什么盼头了。
　　痛苦的感觉会减轻，但不会消失。破裂的关系都需要从感性上有意识地去进行和解，而新的关系也需要得到支持，在自我意识的推动下才能健康发展。
　　即使是在现实世界最完美的亲密关系中，你也难免会受到伤害，而且无论你有多么爱一个人，有时也还是难免会伤害到那个人，这并不是因为你想要伤害谁，而是因为我们都是人。你难免会伤害到你的伴侣、你的父母、你的孩子们、你最亲密的朋友而他们也会伤害到你这都是因为你们选择了亲密的关系，而受伤时亲密关系中的附属条款。
　　充满爱意的亲密关系之所以伟大，就在于它有被修复的空间。治疗师们把这个过程称为决裂和修复。如果在你小时候，你的父母是会承认错误并为此承担责任的人，也教导你要敢于承认错误并从中吸取教训，那么当你长大以后，在成年人的人际关系中遇到破裂的情况时，你也不会觉得那是什么天大的灾难。但如果，你童年时遇到的感情裂痕没有得到爱的修补，那你日后就需要通过一些磨炼才能宽容地面对情感裂痕，让自己不再相信每一次都预示着一段关系的终结，而是开始相信即使一段关系无法继续走下去了，裂痕还是可以愈合的。你可以自我疗愈和修复，然后再开始另一段关系，而新的关系也会充满新的决裂和修复。要让自己敞开心扉、放下心防，虽然这听上去并非完全之策，但如果你想要从一段亲密关系中有所收获，就绕不过这一关。
　　当我尝过悲伤的滋味之后，重新经历的每一次欢笑、每一段好时光，都让我感到十倍的幸福。
　　失败时生而为人的一部分。
　　有多少人不去尝试他们生命中真正想要的东西，就是因为如果离达成目标只差一点，会比一开始就不去尝试更令人痛苦。
　　涨知识！
　　本文章内容均摘自《也许你该找个人聊聊》。
　　2022年看的第10本书。（）