孩子不傻，分得清什么是不求回报的爱，什么是以爱之名的高利贷

　　前几天听一个网友吐槽，这网友女儿14岁，现在正进入 严重的青春期叛逆，完全是让老母亲头秃呕血的那种程度。 因为 娃子完全不学习了！
　　现在Y情不能出门，娃就天天在家玩手机看动漫追综艺，从早到晚，乐此不疲，生活中没有任何其他内容。
　　作业不写，网课也不好好上，班主任天天找网友谈话，但她一点办法没有。
　　晓之以情动之以理，谈心讲道理，各种办法都试了，娃油盐不进。
　　不光是不学习，更严重的是 仇视父母 ，和亲妈完全不交流，当她是空气，最多吃饭时间出来把碗端进房间里吃。
　　她要是气急了骂得狠了， 娃还会和她对骂…
　　搞得她现在心力交瘁，愤怒又难过，简直不想活了。
　　但想死也不行啊，她死了娃咋办？这样下去娃岂不废了？
　　后来实在一次受不了，她大哭着和娃说：你到底想干啥？
　　娃才说， 我就是故意报复你们！
　　原来这网友是个单亲妈妈，离婚之前，家里的状态还是比较狗血的。
　　前夫脾气暴躁专横跋扈， 心情好的时候就带娃买买买各种宠溺，不开心的时候对娃就是一顿吼揍。
　　不管大事小事，都必须按他的意志行事，教育方式简单粗暴。
　　尤其是一旦成绩达不到要求，前夫就属于被点燃的爆竹，噼啪乱炸，搞得全家＂血流成河＂。
　　但他从来不肯陪伴学习，只想要好成绩，让他觉得有面子而已。
　　小学3年级时有一次女儿考试考砸了，一门考了70多，一门80多。
　　前夫罚娃 一整个晚上不准睡，必须写完一整本100多页的口算题练习册，还不许其他人提任何反对意见。
　　搞得娃崩溃大哭，一边痛哭一边说自己想死。
　　一方面网友实在不想和前夫这个疯批过了，一方面也是为了娃， 她彻底下决心离了婚。
　　离婚时为了抢娃的抚养权，两边又是大闹一场，各种鸡血事件略过不提。但 肯定也对娃造成了一定伤害。
　　离婚后，为了补偿娃，她 又走向了另一个极端。
　　比如，要啥给啥，满足娃的全部要求，对娃各种溺爱。
　　但太极端的爱又导致了她的心理失衡。
　　一旦娃成绩不好，她也会觉得着急上火，把娃骂得狗血淋头，拔娃的网线，扔娃的手机。
　　还经常会把＂我为了你才离的婚，要不是因为你我现在XXXX＂ 这种话挂在嘴边。
　　所以娃现在自我意识觉醒后，就彻底造反了，就是为了气死父母。
　　但看下来，现在这情况也不能全怪娃啊！
　　爸爸的专断暴力和妈妈的神经质 ，最终导致了娃心理出现问题，现在才会仇视父母。
　　娃的青春期对很多父母都是个坎。
　　但在吐槽叛逆娃的时候，也要想一想，自己一直以来的养育有没有毛病？
　　自己作为父母，给孩子的是不求回报的爱吗？
　　看到一句话，觉得很有道理：
　　孩子不傻，分得清什么是真正不求回报的爱，什么是以爱之名的高利贷。
　　如果你是＂非法放贷＂，哪个娃会心甘情愿＂还债＂呢？
　　为啥会出这种幺蛾子？
　　首先就是感觉很多父母都把功利心、控制欲 展示地太明显了。
　　一旦娃没表现出像＂别人家的孩子＂、没有达到自己的预期，立刻就龙颜大怒，或表现出失望，或立刻采取制裁手段。
　　我觉得这不是时代的特定产物，而是人性里天然地喜欢对弱者进行这样的控制。
　　（上司对下属也经常是这样。因为这是管理成本比较低的方式。）
　　其次就是是不尊重孩子（隐私），典型的行为比如偷看/撕/烧日记。
　　其实就是习惯于用权威管理孩子，亲子关系是不平等的。
　　这个现象发生的原因，是因为下意识终归觉得孩子还是自己的＂所有品＂。
　　吃我的喝我的还敢忤逆？岂有此理！
　　而不是认为他们是有独立意识，有自己立场的独立个体。
　　父母的自大，把自己代入了＂权威＂角色。
　　第三种，是母爱中最容易犯的错——＂用力过猛＂。
　　可是毫无保留的付出，是真的不求回报吗？
　　未必。
　　仔细想想你身边有没有这样的人：
　　挖空心思强迫娃穿上自己买的那身最贵的衣服；
　　苦口婆心、威逼利诱在娃已经吃饱的情况下再多塞下一口肉；
　　马不停蹄地给娃报满各种兴趣班，不惜砸锅卖铁；
　　即便这些事情娃都不愿意做，但架不住她们无所不用其极的手段，娃只好勉强配合。
　　结果她们转头就说＂你看我为了你如何如何＂，沉浸在自我感动之中。
　　表面上是＂心甘情愿付出一切＂，实际上，难道不是为了让娃愧疚，然后以母爱之名义施以情感控制吗？
　　一个网友现身说法： 最烦的就是我妈和我说 ＂我都是为了你！＂
　　什么她年轻的时候为了我放弃了晋升的机会，要不然早都当上XX长了；
　　为了生我，现在落了一身月子病，一到冬天就浑身疼；
　　为了我上私立学校省吃俭用， 家里买了草莓，她再想吃可是一颗都舍不得吃，全留给我；
　　为了我没有和我爸离婚，要不也不至于晚年这么凄惨；
　　为了我忍辱负重和婆家相处几十年，要不是考虑到我，早和我奶翻脸了……
　　总之，所有都是为了我， 我要是不每天把＂感激她＂三个字挂在嘴上，就是白眼狼，就是对不起她。
　　但其实我想说，我真的不需要你为我做这些啊！ 我更希望你做自己啊！我希望你能追求你自己的人生，也能好好去享受生活。
　　每天每天和我叨叨这些，真的压力很大！
　　所以后来我自己有了孩子，从来不会和孩子说这种话。 我会先满足自己的精神、物质需求，再同时满足孩子的，不会让自己活在委屈里。
　　有好吃的，我也会和孩子说：＂咱俩分享＂，孩子非常乐意，现在也养成了有什么好东西都第一时间分享给妈妈的习惯。
　　所以说，＂祥林嫂式感恩教育＂充其量会让娃产生点廉价负罪感。
　　等娃长大了，就会发现这种父母的可怕之处。
　　因为他们是不能接受你任何行为违背他们意志  的，比如和谁相亲，做什么工作，和谁交朋友，几点睡觉…
　　时间长了，娃的个性也会变得扭曲。
　　想了想我身边医生圈子里面那些精细养育的娃，好像就各个都别别扭扭的。
　　轻则在青春期陷入交流障碍 ，导致亲子关系中无话可说，一说就吵；上大学以后就不搭理父母，除非要生活费；
　　重则彻底和父母反目成仇。
　　等他们彻底经济、精神独立，那天就是他们报仇雪恨之时。
　　对孩子真正的爱，是不求回报的付出。
　　但这点对于父母确实太难了。
　　所以觉得咱父母也要学着理解这事儿。
　　我们当父母，难道只有痛苦没有收获和快乐吗？
　　难道就因为你是爹妈，就可以无条件占据道德的制高点吗？
　　明明我们自己也在付出中得到了幸福和快乐，却让娃来买单，这不是欺负人吗？
　　做父母很辛苦，这是真的。
　　可祥林嫂和控制狂型父母会招娃讨厌，也是事实。
　　有的父母会问：我含辛茹苦的养娃，还不能叨叨几句啦？
　　但含辛茹苦的解决思路不是叨叨（因为叨叨只有反作用），而是可不可以不要把自己搞得那么含辛茹苦？
　　好多事情本来就没必要啊，是你自己一厢情愿嘛！
　　记得之前给你们分享过一个公益广告，就看得人一脑袋黑线。
　　一个刚到米国留学的男孩，第一次邀请来自不同国家的朋友到家里聚餐，大家都带了各自国家的美食。
　　但这男孩不会做饭  呀，就给老母亲打电话，问＂番茄炒蛋是先放番茄，还是先放鸡蛋？＂
　　结果老母亲用语音说了半天，也没给儿子教明白…
　　外国朋友们马上就到了，男孩急得抓耳挠腮。
　　就在这时，老母亲发来了番茄炒蛋现场视频教程  ，男孩顺利做好了菜，得到了外国友人赞赏。
　　然而，有个朋友问到中米时差，男孩才想到，这特么是中国的半夜呀！
　　原来凌晨4点 ，这老母就被儿子的弱智提问薅起来了。
　　要她教做菜，电话又教不明白，急得她赶紧起床系上围裙，操作示范，爸爸直播。
　　然后是那句煽情语：＂想留你在身边，更想你拥有全世界，你的世界，大于全世界。＂
　　我看完以后，就是这个表情：
　　先不说快二十岁的娃连这点生存能力都没有，西红柿炒鸡蛋不会做可以自己上网查，各种视频多的是啊！
　　最主要给爸妈打电话都不操心时差的吗？敢情全世界都以你为中心？
　　如果是我娃半夜打电话让我给她示范做什么弱智菜我会把她拉黑！
　　这种并不健康的亲子关系 ，有什么好值得歌颂呢？没必要啊？！
　　所以当你觉得自己在家庭生活中很委屈，觉得别人狼心狗肺，自己吃力不讨好  时，那立刻停下！
　　不要以为你的自我牺牲会换来别人亏欠和爱戴，那都没有的事儿。
　　只有家庭中每个人都轻松自在，处在一种付出和收益成正比的正向反馈系统  当中，才是健康的。
　　真正的无私，应该是给娃良好的教育，同时也给他们自由。
　　Bing总结：
　　最后说说，对于叛逆娃的预防，首先就是要从小建立良好的亲子关系。
　　儿时不努力（建立亲子关系），长大徒伤悲。
　　减少暴力沟通，先共情娃、理解娃，多从娃的角度想问题，建立一个融洽、乐观、民主的家庭氛围。
　　这样娃在遇到问题的时候，才能学会从积极的眼光去看待，从别人的视角去思考。
　　其次，需要大人先给孩子毫无保留的爱和尊重 。
　　同时，父母之间的互动也应该是和谐有爱 的——娃子看着大人之间相互关心 ，自然知道什么样是正确恰当的爱、健康的爱。
　　另外，就是做父母也要懂得示弱。
　　不要逞强，也没必要。
　　让孩子了解到家里的真实情况，把他们当做大人一样去沟通 ，孩子也会更成熟懂事。
　　最后，就是不能过分溺爱 ，有原则有底线，张弛有度。
　　总体来说，教育孩子不是简单的说教、强迫和卖惨。
　　亲子关系中给予比得到，更容易收获快乐！