你是我遥不可及的幸福

　　我时常在想，如果此时此刻你在我身边，那该有多幸运。
　　在曾经可以结婚的年纪，没有匆匆忙忙的去按照他们的观念去生活，所以我现在可以庆幸后来遇到了你。
　　周二刚刚见过，可是回来后就又开始马不停蹄的想你。
　　不知道从什么时候开始，我们潜移默化的坚持着每周见一次的约定，你永远都是那么冷静，硬生生把我从满眼都是你熬成了满眼都是平静，可还能够在再见你的时候继续掀起波澜。
　　我计划着，要早点搬到你旁边，那样就不用这么辛苦了。
　　周一刚刚过下午5点，你发信息说下班了，我从你的话语里读出了你要过来看我的意思，上周末你因为临时有事没来看我，到现在已经很多天没见到你了。
　　按捺住激动的心情，我给你打电话询问是不是可以来看我，你嘴巴上不愿意直接承认，就说刚从公司出来，待会儿就上高速了。
　　我赶快收拾了电脑装起来准备回去等你，然而我刚从座位上站起来，后面的领导看到后就把我喊住了，说要等等。
　　因为见你的心情急切，我问是什么事情，领导说是关于早上递交给老板的计划，要等着万一老板要喊我们进去呢。
　　换做是任何一个不和你约会的日子，我会默默等待一个可能根本没有结果的事情，今天不一样，所以我就问领导有没有约老板，还是只是我们单方面的等着？
　　她说：我们早上给他的，他肯定会找我们的，就等着吧。
　　鉴于以往空等几率偏高的经验，加上此刻的心情，让我对这种根本不预约就只是空等的一贯行为有些火大，我缓了下补充说今天有个事情，如果半个小时等不到的话，我可不可以先走？
　　领导的脸色不容置喙：不可以。
　　那一刻，我想骂人。
　　然后就是心情很郁闷的给你打电话今天不要过来了，因为这种等待我永远都不知道会到什么时候，有可能是空等，但也有可能是到半夜了。
　　你不会知道，那一刻，我是用什么样的心情告诉你不要过来，明明我是满怀激动的等你来的。
　　可周二，你还是来了，你为我特意抽出了时间过来，你说：如果我不来，你又不知道怎么难受呢。
　　你问我昨天怎么了，我不想说让我心态爆炸的事情，只说临下班又有事情插进来了，怕你白跑一趟，所以就给你打电话别来了。
　　事实是昨天等了两个多小时，怕老板出来找我们，饭都没敢去吃，结果在老板偶然间从会议室出来泡茶看到整个办公室还有我们在，就问了一句怎么还不下班？
　　他说，我没打算找你们。
　　我趴你身上抱紧了脖子不撒手，冬天的厚外套让我感觉像是抱着一堆衣服，想到这个比喻我想着把你的外套扒掉，重又把头埋进你的颈窝，这一次真的是抱着不撒手了。
　　两个小时的路程让你很是疲累，在沙发上迷糊的跟我说这种抱着的感觉都快睡着了。
　　在你的颈窝我总是喜欢去用牙齿轻咬触碰在嘴边的皮肤，你闭着眼睛哼哼的说：别乱咬，让我休息会儿。
　　我答应了，继续埋头紧贴你肩膀。可是过不一会儿，就又神不知鬼不觉的咬上去，从你的锁骨到脖颈让我有说不出的着迷，在怕打扰你休息和控制不住的行为中反复，后来你的嘴巴和手一起覆上来，我抽出间隙问你休息好了吗？
　　你说：要把你的事情处理了先。
　　在最温柔的时候，我抱紧你腰身两侧说：我爱你，我爱你陈醉。
　　你低声回应我：嗯。
　　自从和你在一起之后，我开始对星座感兴趣，那个时候你总是冷冷的，让我很难受，我就开始从星座来了解你的性格，我看到有一句话总结和摩羯谈恋爱是：珍爱生命，远离摩羯。
　　前期啊，我爱你就真的把命都不要了，就在想你这个人的性格怎么那么让人讨厌，明明是你来招惹我的，可是又高冷的像是天上的仙人我怎么都走不进去，常常一边哭着还要一边给你找借口。
　　到现在，我们在一起三年，是我终于把你磨的下了凡，你会颤抖着声音抱着我说放不下我。
　　在那之前的四天，我说爱你好辛苦的，我们分手吧。
　　原来分手出现在下雨天的概率确实挺大的，从你车上下来后，倾盆而来的暴雨打的我撑起的伞面上，力道太大我站不稳，我看着你车子开走，心里却很平静。
　　第一天，工作太忙，我不会想你。
　　第二天，偶尔想起会难受。
　　第三天，我再也撑不住，想你的思绪决堤。
　　第四天，躺在床上，肚子绞痛。
　　拿着手机，我任性的加回你好友，在验证信息里输入：我以为我能把你忘掉，可我熬不住了，我不知道什么感觉，都是懵的，懵到肚子疼。
　　点了确定之后，直接跳转到了微信聊天界面，后来我问这是什么情况，你说，我一直在你的通讯录里躺着，只要我想，可以随时找你。
　　有一瞬间对于不用等你验证就可以发信息过去给你的惊诧之后，又接着给你发：陈醉，我很想你怎么办？
　　很快的，你回：我在喝酒。
　　我说：你胃不好，少喝点酒。
　　你说：我不喝会难受。
　　凌晨两点多的电话，你说你在门口，我开门把攒了好几天的眼泪一下子全放出来。你是我拉下凡间的神仙，愿意拥我入怀，诉说你从不跟任何人讲过的内心话。你呼在我耳边酒精的味道很重，我把你摇醒问你怎么过来的，你迷糊着眼睛说朋友送来的，然后又把人给赶回去了。
　　在你用胳膊包围的圈里，我一直在回忆刚才你满脸红晕的说着很长很长的话，在那一刻，我所有期待的情话都从你嘴里说出来，你说说这些话有点难为情，可是你不想放我走。
　　闷头闷脑的，你说：我爱你，音音。
　　喃喃低语的好几遍，你放不下我，让我整晚未眠。
　　然后，我不再相信星座运势。
　　爱是什么呢？我不知道是我比较幸运能拥有你，还是你比较幸运能遇见我，或许爱就是由两个人互相成就对方的。
　　我们不是和好如初，只是比当初更默契跟和谐，每一次的想你都是幸福的感觉。
　　想到你明天还要早起两个小时回去上班，我不敢再纠缠你，乖乖的在被子里抱着你睡觉。脑袋刚枕上你的胳膊突然想起来一个月以前惦记的一件事，每一次光是看你都看不够，就把那件事忘记了，这个时候想起来，我从你胸膛抬头喊你：陈醉，陈醉。
　　你低声用嗯回应我。
　　我说：之前说要看你掌纹的一直没给我看，刚刚想起来。
　　我继续说：那我想开灯先拍一张照片明天再看。
　　你起身开了灯，伸出手等我拍照，我手心贴上你的手背，试了试日光灯的光线之后拍下一张照片。
　　再次缩进你怀里，贪婪的吸取你身上温暖的气息。
　　那张照片，是我想要从你的掌纹里找到我存在的痕迹，那我们就是上天注定的在一起。这样无伤大雅的事情，你可以允许我幻想的更美一些。
　　你不在的日子里，我安安静静的上班，空余时间和同事一起讨论股票的事情，长了几十岁第一次去了解股票这个东西，听着同事给我讲着一些基本知识，我在想，以前我们离得那么近，也曾这样滔滔不绝的讲很多很多。
　　第一次操作挂单，第一次心急撤单，第一次交易成功，所有这些心情的经历过程都想要和你分享，最后只汇成了一句话：我刚刚买了。
　　那个我和你提过的那支股票。
　　软软流淌的话语里，你让我不要把这件事太放心上，我知道你是怕我情绪会随着股票的波动影响。
　　我告诉你我的心理预期，让你放心我不会在这件事上消耗过多。
　　我没有告诉你，最近花销有点多，我想白搓一顿饭钱。
　　月初悄悄去给你买了一块手表准备给你当生日礼物，我不想让你在参加商务饭局和别人握手时不敢伸手。我总在想它戴在你手上的样子，那样心里充满了满足感。
　　有些不太凑巧，在我满心计划着等你周末回来怎么给你提前过生日的时候，在外出回来的路上把手机给弄丢了，只能又去买了个手机，有些心疼了。
　　虽然支付宝里还有让我不是很着急的余额，但是接下来的每一分花销都让我有愧疚感，不过原本计划给你的仪式感绝对不会缺席。
　　早上从舒适的被子里醒来，我想你，想着抱着你睡觉的日子。有你在的人生总是充满了坚持的意义，闭着眼睛念你的名字三遍，就能把我成功的从床上唤起来，迅速把裹在两层被子中间的衣服套上，才不至于过多感受这让人瑟瑟发抖的冬天早餐的寒气。
　　起床把家里收拾了一遍，衣服都晾晒完，再把掉落的头发用吸尘器处理干净，窗明几净的中午，我在等你回来。
　　空气炸锅里烤着红薯，我和阳台上的衣服一起晒着太阳，心里寻思着待会儿穿哪件衣服，那件衣服要配什么裤子和鞋子，选到心中满意的搭配，开始幻想着我在楼下的花坛边站着等你，这样你一回来就能看到我最好看的样子。
　　我在楼下等了十多分钟，你发信息说有点堵，快到了。
　　冬天的风真的挺冷的，路过的大爷应该会奇怪他都遛狗走了几个来回了我咋还在这里站着，会不会心里寻思我是不是哪有问题？
　　表面风轻云淡，其实心里有点点尴尬，自嘲像个小傻子。可是想到我等的是心里很想见的那个人呀，然后就给了我勇气继续在风里站着。
　　你在车里眼睛有对我扫视一圈，我看到了，只是这一眼，让我感到了值得。
　　半挂着你的胳膊一起回到房间里，终于可以好好的抱着你了，我的宝贝。
　　你说我傻不傻，那么冷的天站下面，你说你知道回来的路不用接，你说怎么就这么着急要早见到这几分钟呢。
　　我趴在你胸口撒娇：陈醉陈醉，我看到你就一点都不冷了，你都把我心里塞的满满的，那些风才钻不进来呢。
　　你笑我胡扯。
　　嗯，这胡扯只对你一个人。你不会知道，这样的时光，让我感到此生无憾的幸福。
　　我喜欢看到你眼中闪亮的惊喜，和拥我入怀的温柔，把放手表的盒子放到你的背包里面，我说今天不做饭，我们出去吃。
　　你搂着我的腰不动，认认真真的跟我说不要乱花钱了。
　　我拿出手机给你看我新买的那支股票，卖了赚400多，就是这顿饭的饭钱。
　　我说给你才不是乱花钱，我想出去吃饭，我想和你吃外面好吃的，我想要你陪我一起吃。
　　你妥协了，还是叮嘱我要好好存钱，我们以后要用到的地方很多。
　　陈醉，你知道吗，从你口中听到关于以后的我们，我很开心。
　　在起身的一刹那，你又拉住了我的手，吭哧半天憋出一句话：有没有人说过你这样穿很好看？
　　我回笑说有，可是我只是给你看的。
　　我爱你，没有其他的任何心思，其他人的欣赏和赞美只会害怕影响我们之间的任何哪怕一分。
　　遇到你，我很满足。你不是最好的，但是是这世界馈赠给我的最好的礼物，而我也不是最好的，但我会给你这世界上最好的守候。
　　因为有你，我所遭遇的一切不开心都没有那么重要，你就像是光，给我打开通往温暖的门。
　　晚饭的时刻很开心，你问我怎么总是那么容易满足啊。在路灯和车尾灯闪烁的晚上，我们停在路边，你说想和我说一些事，担心我会觉得不堪。
　　我趴在打开的车门上，等你说。
　　你说想要换一个小公司，因为那样便有一些其他的便利和权力，因为这个社会好难啊，你想要挣好多钱，而不是本本分分能达到的。
　　我盯着远方的闪烁，说那你要注意点，要不愧于心才行。
　　那个时候，我想，要是你不是年纪很小就没有父亲的照抚，怎么会有这么辛苦的人生。我想抱你，只是你的自尊不允许，所以，我就当做对你没有心疼吧。
　　我会陪你，包括实现你的梦想。
　　你不只是这世界上一个微小的人类缩影，你也是永远在我面前强大的力量。人生的路才刚走不远，我们当然要有更高的追求，我只希望你能稳稳的去追，要留住这些本性和我一起三餐四季的。
　　我有这样的想法是不是有些自私了。
　　此情此景里，脑海里竟突然冒出了李白的人生得意须尽欢，莫使金樽空对月来，不由有些笑出声，你问我笑什么，我转过身去伸了胳膊抱你：笑你好可爱呀，这种想法很正常的，而不是什么不堪。
　　你低头吻我，在我耳边解释说因为我总是把你想得很完美，总是会怕这种想法破坏你在我心中的形象。
　　我的神仙也有烦恼的嘛，既然把你拉下了凡，我一定会对你负责的。
　　凡人的烦恼在遇到开心的事时可以暂放一时，突然的，你说你很幸运。
　　没头没脑的一句话我有些没理解，你扭捏着补充：我是指遇到你很幸运。
　　你说你明白两个人的互相取暖比一个人的独自消受好上很多，吞吞吐吐磕磕绊绊的话语表达的很难受，我双手捧上你的脸，笑呵呵问要不要回去先喝个酒，那样你对我就能特别顺利的真情流露了。
　　你不好意思的低头笑，而后抬头解释：我真的不擅长表达内心。
　　我知道的，是哭了好多好多才知道的。
　　那天回去你没喝醉，倒是我这个陪喝的醉了。头脑昏昏沉沉的却还记得要抓紧你抱着，你轻声哄我去给我浸湿毛巾擦脸，你说我没有撒酒疯，就是话有点多，唠唠叨叨的，哄都哄不好。
　　我想了想哪有哄不好，明明第二天起来我都是安安静静的先醒来，吵都没吵你。
　　你有些不怀好意的笑说：是哄好了，只是累了我。
　　我不知道其他人喝醉的时候会不会记得醉酒时发生的事，我记得除了行为有一点不受控之外，我记得所有的，而且是有意识的。
　　我记得每一个沉沦的瞬间。
　　冬天的夜晚很冷，我们熬了最深的夜，在凌晨的烧烤摊上伴随着袅袅烟雾，与周围的人一起融于温暖。时间好像很长，可以容纳下我们任何一个突发奇想的念头，好比如吃完烧烤去看海。
　　车子行在空旷的马路上，跟随者红灯一起倒数一次又一次，车子里空气暖暖的，连带音乐一起淌进心底。
　　站在海岸上，你从背后环抱着我，看着前面闪烁的水波，这一刻心满意足，我想要长久的把时间留住。
　　这种感觉让我想起第一次做火车的感觉，坐在位置上，眼睛里走过的是一幅长长的风景画作，那个时候好想这趟列车一直开下去永不停下。
　　你知道吗，那是天长地久的感觉。
　　每到周一，就开始了5天后见你的倒计时，这样的日子过了很多很多个。
　　倒计时归零了，你还没出现。
　　我请了一周的假去找你，回来以后，这个世界上，就多了一个独自消受的人，生活让我继续上班。
　　有一天，你的微信发来一条信息，她说：我是陈醉姐姐。
　　我看着这条信息，眼睛有些疼。
　　然后又跳出来一条信息：下周你来吗？
　　我不去，那天是属于你的日子，我不想看见你。
　　我回复：下周工作有点忙，就不去了。
　　你姐姐回复：那你来的话提前说，我去接你，我们老家的路你不认识。
　　那天我做了一个梦，梦到你眼尾弯弯的笑，那么多亲人朋友都在，你是幸福的，这样的幸福我看不了。
　　我想你只是回家去了，在这世界的一个角落里裹挟着烟火与灯火，这是我愿意欺骗自己支撑下去的理由。
　　我愿你幸福，却看不得你没有我的幸福。
　　相册里跟你关的一切都删掉了，包含那张还没来得及去研究的掌纹。
　　后来，我经常做梦，那么讨厌的，梦里总会有你，小时候妈妈说把当天穿过的臭袜子放在枕头下那些梦就不会来了。
　　每每想着睡觉前要把臭袜子放到枕头下面，可总是忘记的当天就洗掉。
　　有天我接到一个电话，她说：我是陈醉姐姐，下周他的忌日，你来吗？
　　距离她问我去不去看你，过了快有一年了。
　　这一年里，梦很多很多，可和你在一起时的那些梦想却没了。
　　陈醉，我想你。