我们

　　现在想来我们的遇见是偶然也是必然的……当时在金山寺前看到的度一切苦厄五个字就预示着我们之后的种种吧，因这五个字我们在网络上相遇而后也是因为这五个字我有在无意间去寻找你…从不和任何男子交谈和联系的我那日不知因何会有想认识你的冲动主动添加你的QQ和你攀谈…寥寥数语之后自已的心就仿若被击中…是怜惜还是其它原因自已也说不清道不明…只记得之后便会常常在网上熟络起来…有一天你开玩笑的说让我请你吃饭…我爽快的答应了…还记得那日我特地穿了素净的旗袍站在地铁站附近等你-看到你那一刻觉得很熟悉是自已记忆中的样子……斯文干净的男子…我一直在想如果那日遇见之后我没有附和你去酒店我们是否就不会再有交集也就不会有而今的诸多牵扯…在酒店里被你拥抱着亲吻着心脏扑通扑通的狂跳着三十多年对异性的恐惧却在你身下荡然无存甚至第一次知道自己原来也是会呻吟会有高潮会和正常女子一样因为情欲而沦陷……此后我们也会常常见面…不算亲近也不算疏离，直到我将怀孕的消息告诉你的时候，因为你和前妻结婚多年没有孩子也因此我想要把这个孩子留下来…而你知晓这个消息的时候并没有我预想的那么高兴反而慢慢和我疏离起来…甚至甚至后来希望我将孩子打掉…我一度觉得自己或许只是你情感走私的一个替代品……所以主动和家里的先生坦白了并决定离婚自已抚养这个孩子……家里的先生是一个也算有脸面的人物吧，容不得我的背叛，逼迫我放弃对孩子的抚养权和家里的财产分割权还有自愿放弃我的工作职位甚至还有我谋生的学历……当我爽快的答应这一切不对等的条件后…他依然不甘心放我离开…在我工作过的学校和家里亲戚面前逼我主动承认自己出轨的行为…甚至要我跪在他的面前一遍又一遍的扇自己的脸说我对不起他…这样的放弃这样的屈身舍去尊严都没有让我退缩……在国外求学的经历有太对坎坷心酸甚至还有被强暴的阴影让我对男人有本能的排斥若不是父母的施压我想我是不会走进婚姻的也不会在十多年风光的婚姻背后承受着羞辱家暴和孤独冷漠………也许遇见你让我看到了生活中折射出来的那道光，也许你的情感家庭生活以及你的性格让我看见了那个唯唯诺诺战战兢兢如履薄冰活着的自已…所以我不管不顾的任由自己沦陷了，哪怕明知道那个时候你的心里装着别的女人-而自已只是一个影子…欺骗你说孩子被我打掉了，然后自已一个人选择去国外投靠和我一起长大的学长也是我心中永远可以在我危难时刻保护我的陈…因为离婚净身出户，身上只留有一些自已之前购买的首饰…在国外为了不被陈知道我的窘迫我不断的变卖自已的首饰用来生活…好在很快之后找到了一份华人社区里的工作…那年我们生活的城市发生了雪灾，我那个时候已经有了五个月的身孕肚子渐渐的大了行动也不便起来…一次出门工作的时候在雪地里摔了一个大跟头…当时顾不得自已流血的手指只是本能的护着自已的肚子，狼狈委屈的忍不住想要给你发信息…想要告诉你我们的孩子还在…想听你说回来吧，我们一起照顾孩子-可是我不敢我害怕听到你说我们已经结束了孩子你不会要的这些冷漠的话语…渐渐在国外适应了之后却又常常会有不间断的收到一些陌生的 信息…恐吓要挟辱骂，那个时候因为这些信息我不断的失眠做噩梦孩子也差一点流产…当我以为一切都可以安静的时候父母的电话将我再次推向无力的方向…我只能仓促的回国…回到父母家中就是被盘问和指责，甚至要我立刻打掉即将要足月的孩子…我选择沉默选择拖延时间…可是离婚和出轨怀孕给家人带来的羞辱和刺激已经让他们不能理性的对待我和肚子里的宝宝……他们把我的证件银行卡都没收了…逼我打电话给你让你出现…我只是在深夜里给你发了信息告诉你我的处境可是你没有太多意见只是给了我钱…而我也最终被父母带去了小诊所引产…手术台上你的电话打来的时候我还欣喜着你终于要来救我们母子了…电话接通后是你一句把孩子拿掉吧，彻底将我打入地狱…而后我便什么都不知道昏迷了过去…醒来是孩子哇哇的哭叫声…努力的睁开眼试图将他抱在自已的怀里…只是还没抱紧他…他就突然安静下来了……医生说孩子早产没能保住…我突然就对着所有人怒吼了起来，不允许所有人靠近我们母子将我们的孩子紧紧地抱在自已的怀里……后来大家都说我成了一个疯子，我不知道自已疯了多久…真正再次有记忆的时候是记得在地铁站旁的肯德基里等你…那次见面你对我很冷淡一路开着车发着脾气在我们第一次去的小山上我们都沉默着没有任何交流…我哭着一个人走了…之后自已租了房子出来工作…大约半年之后突发奇想，要自已买房子要再次拥有一个属于我们的孩子…于是再次找到了你，在酒店里被你拉着躺在你的身下默默的把自己交付给你…分别的时候因为你牵着我的手让我的心又感受到了温暖和感动……又一次的不管不顾的决定沦陷在你的温柔里……这一次见面后的一个月我把房子买了…一个人每天工作之余拎着大包小包的东西在市区郊区来回往返…蚂蚁搬家一般一点一点的完善着我们的家…当再次知晓自己怀孕的时候，彼时一个人在青岛出了交通事故躺在医院里被医生告知孩子保不住了，需要联系家人....匆忙之中还是借了旁人的手机联系了你，告知你我的情况渴望你能够尽快的赶过来把我带回家……但第二天等来的是我的姐姐，她替我办理了手续带我坐飞机回到南京住院，安排我尽快的住院手术，在这中间她背着我和你要钱你们之间闹的很不愉快，以致你之后都误以为当时是我授予姐姐出面找你的....手术之后回到程桥的家中修养，十二月份圣诞前夕你回来看了我，看着你进家门的瞬间，我的心里只有欢喜和满足，没有对你丝毫的埋怨和失望，觉得只要你还要我一切的伤害和付出都是值得的，只要你回来这个家就是完整的.......新年来临前你给了我一张信用卡和一张超市购物卡，我知道你一直试图在物质上弥补我，而我内心一直都是排斥接受你的财物的，一心想证明自己和你在一起只是纯粹的爱情，而不是因为任何其它所图.....因为车祸因为接连的引产小产抑郁症以及生活工作上诸多的压力导致我的身体迅速的老化衰退，陈回国洽淡工作顺道来看望我的时候发现我的不适强行带我去了大医院检查，得知我的心脏受到重创，身体各项指标都在下降，断言我的生命所剩无几.....同时也被得知自己第三次怀了你的孩子....陈逼问我这一年多经历的事情始末要带我去国外治疗，而我自知自已没有能力去解决庞大的医疗费用也不想欠陈太多人情，我知道他一直在等我一直都是爱着我的，可是因为被导师强暴的那瞬间陈救了我看到我破败衣不蔽体的画面让我心里有了障碍无法靠近他一直在选择忽视他对我的这份感情....所以我拒绝他去国外治疗的建议，依然留在国内正常的工作....在这中间因为陌生人给我工作单位寄匿名信告发我为人师表居然勾搭有夫之妇导致无辜家庭破裂，还不知羞耻未婚生子，根本就是道德败坏，有辱斯文……这封信无疑将我的职业生涯推向深渊，熟悉的不熟悉的圈子再也无法容纳我的存在，甚至很多居心叵测的同事同学领导导师向我提出很多匪夷所思的条件，我从一个高傲的留学博士沦落成为一个坊间人尽可夫的情色女教授，传言只要给够了钱我会如何如何取悦他们……因为这些传言和骚扰我的处境艰难如过街老鼠人人喊打，在熟悉的行业里已经无法立足……但我一直都未曾在你面前提及这些不堪，我不想让你知道我的身后是这样的肮脏龌龊潦倒.....在我第一次病重被陈送往医院昏迷的时候，他通过我的手机找到了你，和你说了我的很多情况，告诉你我是如何的深爱着你，又是为你做出了怎样的牺牲，让你善待我好好爱护我......之后的相处中你对我确实上心了很多，开始频繁的回我认为的那个属于你我的家，也会偶尔带我外出去旅行，不定时的会给我零用钱，甚至也会在工作之余陪我吃饭逛街.....还记得第一次在你面前昏倒的情景，你抱着我失声痛哭，问我到底是怎么了，让我快点醒过来.....回市区的路上一直拉着我的手让我坚持下去，说你也是爱我的，说你需要我，让我答应陈去国外接受治疗……说我一定可以活下来.....最终我也因为为数不多的和你相处的日子里感受到的家庭温暖而贪念不已开始奢望可以活下来，以致妥协去国外接受陈的救助，放弃了我和你的第三个孩子...我承认我是自私的，为了我自己的爱情为了可以活下来和你在一起我利用了陈对我的感情，以至于最终让他为我捐献出了心脏，甚至在得知我心脏手术后依然病危的情况下不顾及他自已的安危一次次回国将我从鬼门关拉回来……最终导致他自已身体的恶化……那天凌晨我赶去酒店看到奄奄一息的他，想着自已的处境和不可掌控的人生，有一瞬间是想要随他一起去的，这一生我亏欠他太多，我想要用自已的余生去弥补他....他的生活助理告诉我他的财务状况出现了将近一百万的亏空，他们原本是想回国再处理的，不曾想他突然坚持不住了，那一刻我知道我没资格选择和他一起去死，我有义务有责任去承担他遗留的问题，都是为了救我的命他才会落得如此狼狈的下场，放弃事业家产以及生命.....我顾不上悲伤甚至一滴眼泪都未能掉下来，就开始冷静地思考我该怎么办才能筹到那么多钱....手上仅有老妈刚给的二十万救命的钱，不敢给你打电话，拿着自已原先交给陈的一些剩余的我的收藏去找之前一起合作的伙伴们恳求他们帮我转现，已经不论价格高低，只要给钱都行，即便这样还是差了很多....最终我想到了之前那些和我示好的男人，我知道他们有的是钱，我知道自己即将付出的代价，可我已经没有退路.....那些人仿若说好了一般约我去了会所，男男女女十多个人，有熟悉的有不熟悉的.....他们嘲弄着我，说没有想到高傲的肖博士也会有一天因为钱而对他们俯首称臣摇尾乞怜……我每跪一次叩一个头喝掉一瓶酒就会给我一踏块现金，那一天上午我不知道我跪了多久叩了多少个头喝了多少瓶酒吐了多少次，只知道我最终凑齐了钱，在一干人的哄笑中像狗一样爬出了那间屋子……我庆幸我没有失了自己清白，我也有想过如果真的要出卖我的身体我该怎么办……我来不及委屈来不及回头急着赶去酒店把钱交给陈的助理跟着去了机场目送他们离开，飞机起飞的那一刻自已突然就跌坐在路边，仿若整个人都被掏空了一般，你给我发来信息，我忍不住委屈的在路边哭了起来，我好难过好难过好委屈好无力……可我却不能告诉你一切，我好害怕.....我真的是很爱你，高僧的预言我是相信的，可我却不能要求你，我不敢我也没有自信，我从来都不认为自已和自己肚子里你的孩子可以让你做出什么样的妥协和选择，我知道我不是那个可以让你不顾一切的女人，你对我有愧疚有责任有情义但没有爱情，又或者说爱情没有那么重要，我也不想让你为难不想影响你平静的生活，我依然希望在经历过这种种的劫难之后还是可以自已一个人扛下所有，即便被太多人不屑和唾弃，只要回到我们那个家只要看到你我就觉得我是活着的自已是有意义的存在的....此生不悔遇见不悔与你相爱....经历之所有我都心甘情愿，只求若有一天悄悄离去不要怪我，我是真的真的很想和你厮守终老，哪怕无名无份……