有哪些能让人哈哈大笑的段子？

　　有一对情侣，约好一起出去旅游，出去玩了一天，晚上去一家宾馆住宿，男的去登记，服务员问他要住那种房间，他想了一下，觉得如果两个人开一个单间，又怕女朋友不同意，显得尴尬。开两个单间又心有不甘，就开了一个双人间。女的一进去就洗澡上床准备睡觉了，就对男的说：今天晚上你要是敢过我这间铺来，你就是禽兽。说了就睡觉了，男的就在另外一间铺睡了一晚上。第二天早上，女的就问男的：你昨晚上过来了没有？这个男的说：我没有，真的没有，只见那个女的走过来，啪的一声，一巴掌摔在男的脸上，把男的打懵了说：你怎么了，我哪里做得不对了，只听女的气呼呼的说道：我真没有想到，你连禽兽都不如啊！
　　周末是放松的日子，讲几个笑话，希望您能开心一笑：
　　1、晚饭时，儿子问我：爸爸，超音速飞机有什么缺点？我当初学得是航空专业，当然知道啦：它，它是这么回事，超音速飞机的缺点，缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！
　　2、为了让懒惰的小胖多运动，小胖的媳妇启发道：荷兰乌得勒支大学最近一项研究发现，每骑一小时自行车，寿命就会延长一小时。
　　小胖伸了一个懒腰回复：没意义啊，延长的时间都用来骑车了！
　　3、小胖是美院毕业的，当回忆起第一次看着性感裸模画人体素描，他还记忆犹新。老师走到小胖跟前，指了指他的画说：同学，你看看你这画，我们学习的是素描！不需要用颜料的懂吗？
　　小胖抬起头尴尬地说：对不起啊老师，那是鼻血。
　　4、有个医生网友说：所谓无菌和干净的区别，就是你把鸡屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？
　　啊！我再也不吃鸡爪了！
　　5、有朋友说在南方的城市过马路，只要你一举手，所有的车都会为你停下让行。难道我们北方的城市就不是这样吗？今天我特意试试，举起手准备过马路，没想到所有的车都疾驰而过，根本没理我这茬，还别说，后来真有一辆车为我停下了！司机探出头：你去哪？
　　一、一男的问女的你做我女朋友吧？
　　女的说你先猜猜我头上有多少头发，答对了我就同意做你女朋友。
　　男对了〔灵光一闪〕
　　二、医生对病人说你临死的遗言是什么？
　　病人能不能给我换一个医生？我感觉我还能再抢救一下。
　　三、一人出一个上联贾宝玉林黛玉薛宝钗，过了很多年都没人能对出下联。
　　后来陈冠希的艳照门出事后，有一人终于对出下联了，陈冠希张柏芝谢霆锋
　　四、大学宿舍里，我一边拖鞋一边想到一个问题，就问身边的同学，你说到底是人的脸干净还是脚干净呢？
　　同学说我感觉脚比脸干净，脚上穿着袜子，还穿在鞋里，而脸天天暴露在外面，风吹日晒的。
　　这时候另一个同学跑过来说到那我吃点亏，我亲一下你的脸，你亲一下我的脚行不行？
　　五、上大学时候，有一次去网吧通宵，玩到后半夜3点多，实在是太困了，就趴在桌子上打了个盹。迷迷糊糊的感觉有人在掏我的裤兜，心想这是小偷在偷我钱包啊，我决定给小偷一个教训。俗话说捉奸捉双，捉贼捉赃，我就假装没发现，继续睡觉，等小偷把我钱包拿出来的时候，一把抓住小偷，来一个人赃并获。
　　然后，等我再睁开眼时，发现天已经亮了，钱包也已经不见了，小偷也没抓到。
　　六、女人10岁时，你要编故事哄她睡觉。
　　女人20岁时，你要编故事哄她和你睡觉。
　　女人30岁时，不用编故事她也和你睡觉。
　　女人40岁时，她会编故事哄你和她睡觉。
　　女人50岁时，你要编故事不和她睡觉。
　　首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下：
　　1。回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸我默默的回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了
　　2。老公：七夕你想要啥礼物呀？老婆：没有。老公：有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？老婆再曰：没有。老公再次提醒：有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？老婆思考了一会说：老公！
　　3。我们公司有个女汉子，豪爽大气。大家在一块上班都快一年了，我都忘记她是妞了。就在昨天，我下班的时候，她锤我胸部一拳。我想都没想，马上回了一拳。当场，她就石化了。我还嘲笑了她两句：呵呵，你居然还带罩罩哈！从下班回来我越想越不对。
　　4。月朗星稀的夜晚，男孩拿着吉他站在了女孩住的寝室楼下，脑子里再次温习了一遍网上学来的吉他技法，鼓起勇气拨动琴弦，朝着楼上动情地唱道：你存在我婶婶的脑海里余音未了，楼上传来一个响彻云霄的女声：你舅是我心中的棉花糖！
　　5。小明放学回家，神气十足地对妈妈说：我是我们班力气最大的学生！妈妈问：你怎么这样自信呢？小明：我们班主任说，我一个人拖了整个班的后腿！
　　6。推销员敲了一家门，一个叼着香烟，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。售货员问男孩，打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？男孩回答说，你觉得呢？
　　7。昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：小朋友，跳了几个啊？他说：有250了。我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：260，270，280！
　　8。去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。我说：你好，我是来提钱的。他答：别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情
　　在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
　　我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢
　　朋友你是不是感到特别烦恼？朋友你是个是觉的生活枯燥乏味？朋友你是不是想懂的女人的心思？那么请跟随我的脚步，伶听我的声音，让我带你欢乐带你飞吧！
　　科二驾驶证考试完成后，我们一圈学员围在一起讨论驾考过程。这时突然有一个人从背后一把将我抱住，哇哇大哭！我慢慢的一点一点的转过身子，一股浓香的荷尔蒙味传入我的鼻孔。低头一看！哇！居然是个女的！只听到女子就哭就说：又挂啦太难啦呜呜呜呜呜！我用手轻轻的拍了她几下背，安慰道：别伤心啦！这次考不好，下次在考吗！话刚说完，美女一把将我推开，啪！啪！啪！三记响亮的耳光打在我脸上。我当时就蒙圈啦！这是一个什么情况？只听美女大吼一声：我以为你是我姐夫！你他马的不是我姐夫你抱你妹啊！你有病啊！臭流氓！说完转身扬长而去。我？握草！不不不！三个握草！考科二考的脑子里都是二吧！不过有位名人说的好：打人耳光，脸有余香！好喜欢这种刺激！好期待下一回哦！哈哈哈！
　　有哪些能让人哈哈大笑的段子？
　　农村的小白平时在村里爱搞个笑话，因此人们给他起了个绰号名叫笑破天。整天是逗得大伙笑哈哈的。
　　笑破天祖辈生长在农村，他对农民兄弟有着很深的感情，他搞笑的故事也发生在农村。
　　记得那时七十年代初夏季的一天夜里，笑破天又做了一件使人们想起来就笑的搞笑事。那个时代农村没电、没电扇、更没空调，夏季在屋热得睡不着时，总是把两张竹床抬到堂屋门前，夜里敞开门睡觉能进风，这样也能感觉到稍微凉爽些，后半夜就能入睡。
　　笑破天就钻了这个空子搞了个笑话。他夜里通过踩点，发现一户新婚不到一年的小夫妻，夜里敞门而睡，于是他悄悄的潜伏到该家，然后借着微弱的月光，爬到一对小夫妻床后。他看小夫妻俩睡得正香，用手先拍打了女子，女子没有醒。他又用手拍打了男子一下，男子有了反应，他认为妻子在向自己求爱，于是他便说：今天不行太累了！，笑破天趁热打铁又拍打了女子一下，这时女子醒了便发脾气的说道：贱什么贱！好不容易睡着又让你给闹醒了！。边说边用手打了男子一把掌，男子这还了得，明明是她先打自己，她还有理。越想越生气，于是他坐起来把女子也扶起来，俩人便开始理论起来了。
　　床底下的笑破天忍不住笑出了声音，小俩口听到有人在笑，先是吓了一跳，男子还算胆大，硬是把笑破天从床底拖了出来。小俩口这才恍然大悟，四目相对的哈哈大笑起来，原来又是笑破天闹得笑话。
　　年底忙，压力大，开怀大笑几乎不可能。
　　1。相亲，女孩问：你出门都坐哪种交通工具？
　　：飞机动车。
　　婚后，老婆硬说我骗婚。
　　：那你出门到底坐什么交通工具？
　　：非机动车。
　　2。听说你30岁那年，有个女孩为了你自杀。
　　双手一摊，无奈：是啊，她宁愿死，也不愿肯嫁给我。
　　3。双休刚出小区大门，就听见有男人撕心裂肺喊：
　　打！打！打！打死！打死！！往死里打！！！
　　反了，你反了！反了！
　　感觉要出大事！
　　迅速冲过去。
　　远远看见一男人正指挥一女司机，倒车。。。。
　　有一个人特别抠门，连自己花钱都不舍得，有一天看见卖咸带鱼就买了一条最小的一个。回到家，他把咸鱼挂在梁柱上，每次喝酒抬头看看咸鱼，喝一口酒抬头看看，喝一口酒抬头一看，这个小咸鱼他吃了三年愣没吃完，这是一个真实故事。
　　一、毕业考试
　　侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？
　　有人答：因为醉鬼的眼睛发光。有的答：因为醉鬼大声叫喊。都不对。正确答案是：当时是白天。
　　二、左右不是
　　一个丑女人跟和尚同船渡河，和尚无意间瞥了丑女人一眼，丑女人勃然大怒：大胆秃驴，光天化日之下竟敢偷看我良家妇女！和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。你不但偷看了我，还默默地想我！和尚羞得无地自容，只好把脸扭过去。丑女人一看，双手叉腰，尖声斥道：你觉得无脸见我，说明你心中有鬼！
　　三、造句
　　初学造句的小朋友，常有意想不到的句子出现。比如：
　　如果罐头不如果汁营养丰富。
　　难过我家门前的大水沟很难过。
　　天真今天真热，是游泳的好日子。
　　十分妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
　　从容我做事情，都是先从容易的做起。
　　四、面包小容易拿
　　一个小男孩在一家面包店里买了一个两便士的面包，他发现这面包比平时小得多，于是对老板讲：你不觉得这个面包比平时小吗？
　　哦！那不要紧，这样你拿起来就方便了。
　　孩子说：不错。说完，往柜台上仍了一个便士，转身离开了面包店。
　　老板赶紧大声喝住了他：嗨！你面包钱没给足啊！
　　哦！不要紧，孩子不慌不忙地回答，这样，你数起钱来方便多了。
　　五、考试的幽默
　　不想多看
　　你这是第四次偷看他的答案了，还有什么话说？！
　　老师，不是我想一看再看，而是他的字实在太潦草了，我老是看不清楚！
　　稳拿第一
　　今天考试，我准拿第一！
　　你有什么把握？
　　需要补考的就我一个！
　　给大家推荐两则来自《笑林广记》的笑话。流传千古的笑话总是经典的，让人回味无穷的。
　　1。世界上什么东西最不怕冷？
　　2。古代女子择偶笑话，你不点一下吗？