暧昧，给我带来了什么

　　01。hr你是不是后悔了？
　　经过几天的挣扎，我还是在酒精的促使下问他，隔着冰冷的屏幕。
　　他回答的很快，只不过不是我想要的答案：
　　其实我从一开始就没有确定要不要谈恋爱，我在等待时间的答案。
　　我常常觉得文字是有温度的，所以现在他的一字一句才让我如坠深渊，让我觉得自己很可笑。
　　时间给你答案是什么？是我永远是最后一个，是我不死不休，是我一个人困在原地时间给了我答案，你呢？
　　敲下这些字的时候，我的脑海里不断浮现出和他相处的种种：并肩走过的夜市、递给我的花、万圣节礼物还有许多数不清的暧昧瞬间。
　　他又说了很多很多话，我强忍着心里的情愫以及它所催发出的伤心，可一切坚强都被前女友三个字击碎。
　　我的手脚瞬间冰凉，脸色难看到舍友关心，耳边巨大的轰鸣那么不真实，又那么清晰。
　　当时寝室嘈杂，我戴着耳机重复听沈以诚的《形容》，企图从中获取一些早已缺失的东西是什么呢？好像忘了。
　　02。hr思绪突然回到了那天。
　　那时候酒精上头，朋友起哄，夜色正好总之在无数外力的作用下，我们的的关系由军训时几句话都说不上的同届生变成了暧昧对象。
　　这让一直母单的我感到新鲜，一时间忘了脸红到底是因为什么，心跳又是因为什么。
　　信息提示音让我思绪回拢，他说，我认为我们一直都是不错的朋友。
　　我都气笑了，对，我们一直都是朋友。至于说不错，可能是他是第一个送我花的人，也可能是第一个说很想我，会一辈子都想的人。
　　我没回答，任由屏幕熄灭。我承认心动过，但他留下的伤害远比带来的爱多。
　　那天坦白局后，我们若无其事地相处着，虽然表面上相安无事，但我心里是怨的。
　　我怀着无数真诚与期待，得到的却是这样的答案。我总觉得他轻贱了我的感情。
　　后来我把和他之间的事当成笑话，讲给闺蜜听，当然是陪我痛骂一顿，结尾时又不经意说了句：
　　你啊，就是想要一个既听话又比自己强势的人。
　　一语惊醒梦中人。
　　我突然说不出话，因为在两个人的关系中我确实一直扮演着强势的一方，美名其曰是掌握主动权。
　　那天晚上我失眠了，翻看了我们之前的聊天记录，突然发现自己，好像不是在谈恋爱。
　　或者说，我好像忘了怎样去爱。
　　03。hr钱钟书先生在《围城》中有一句话：吃饭和借书，都是极其暧昧的两件事，一借一还，一请一去，情分就这么结下了。
　　由此可知，两人只有在长期的稳定的来往之中，才会萌发出真正的爱。
　　而我和他的关系，几乎全都建立在激情上不用说正式地交心谈话，连彼此最基本的信息都不了解。
　　这是我们关系破裂的根本原因，而导火索或许就是我所谓的主动权。
　　比如，他不先发消息，我绝不会给他发消息；他主动发消息，会稍微延后回复。
　　我确实是一个强势的人，同时也是一个奇怪的人。
　　在和人的来往之中，他人的言行举止都会由我在心里给出分数，这些数字也会变成他人是否值得来往的依据。
　　我把和他来往的所有细节都一一转化成心动点和减分项，企图以此来衡量我们之间的关系，更主要的是掌握两人之间的主动权。
　　虽然他当时说觉得有趣，可脱离情境的我却觉得畸形：不像是要谈恋爱，更像是在训宠物。
　　可是后来表现得很听话的他却让我觉得无趣。我开始变得冷漠，无视他的消息，无视他的情感需求。
　　其实算不上他冷心冷情，是我自己把这段关系逼向悬崖。
　　04。hr现在的我或许要感谢他，如果不是他的决绝，或许我依旧认不清自己。
　　之前的我是朋友口中的情感专家，理论一套又一套，而这次失败的暧昧，则让我知道自己的病态恋爱理论，以及一段健康的恋爱该怎样开始。
　　我开始读很多书，也尝试理解之前无法理解的事情，并借此放弃过度追求爱情。
　　暧昧盛行的时代，爱情成了快餐，人们陷入一波又一波的快感无法自拔，却丢失了当初那颗对爱情、对他人都无比真诚的心。
　　书中的文字正在治愈着我，让我原本那么浮躁的心变得宁静，也让我明白很多事情不一定要执着于主动权。
　　我渐渐走出了畸形的理论，也渐渐找回了对爱情的真诚之心。暧昧失败后，我终于认清了自己。
　　很多时候你不必念念不忘什么，它带给你的不一定只有伤害或美丽，可能早已在不知不觉中让你完善自我了。