在网上发布作品，引起了亲朋好友的意见，你们是坚持还是放弃呢？

　　曾经有个， 不曾说过我矫情、做作、高冷、难处等，等我长大点，这些词才经常出现我耳边 ！
　　我为此难过，并非谁对我说了这些，而是，我总想起那个也不知去了天堂，还是去了地狱了，反正是一直在克死我骨子里人。
　　ta比后来才了解自己的我，还了解我。
　　那人好像叫做默晨，若再问我默晨是谁？哦、那、 那估计我的记忆力，已被岁月打败，说不清是谁了！
　　2022年，当我感觉很痛苦的时候，我以为，2023年会好起来！
　　结果，万万没想到，新的一年，我都在医院奔波！
　　（备注：其实，我没大事，就新冠后遗症导致失眠严重了点，偶尔有点emo，医生说属于正常现象，不必担忧！）
　　至少，我还在，没挂，还活着，就是极好！
　　还好，我有文字可以疏导自己的心情。
　　文字，它无声无息，可以像自言自语一样，又不打搅任何人的方式书写下来，甚好好！
　　关于，我在网络发布东西的事，请别再来叭叭我，那些能说哪些不能！
　　哪些会影响谁？
　　凭什么你们为难我的时候，就能那么理直气壮？而我，就得觉得不好意思？
　　就因为，我心地善良，善解人意？所以，都得我妥协吗？
　　我只想做自己而已，又不是为了活成你们眼里的样子。
　　我从一个活泼开朗的人，到如今，我就只有文字这个方式解压了！
　　有时候，能不能，就我自己爽最重要？
　　我真的，没心思管你怎想我！
　　你们怎想，那是你们的自由，你们的脑袋不由我主宰。
　　可是，我的脑袋我得自己主宰，不想被你们左右！
　　我也没心情和那个时间，一发布点什么，还得去特意屏蔽谁了！
　　当年火起来的qq，因为，我有时习惯用QQGame记录，说我影响了，有些人，我已删除你们了。
　　后面自己qq空间动态，我也都干脆锁起来，没再开放过了。
　　再后来，v信我不喜欢用的社交软件，身边的人都在玩的时候我都还没注册。
　　后面，因为工作不得不用了起来，我也是发现发布v信朋友圈很方便，没有数字限制，才勉强接受这个软件。
　　可是，最后，v信朋友圈，我也都因为V信动态可以同步到QQ空间方便，就惯性发了，都几乎醒来或是有空就去马上删除了。
　　今日头条这些自媒体的，能不能别再要求我了呢？
　　我当时坚持玩，除了缘分，兴趣，从来没有想过，得要按你们意思来发布。
　　你们喜欢正能量，你们喜欢积极，你们喜欢不把自己事说出去，那是你们自己的事好吗？
　　再说了，任何事情都是两面性的，这个简单的哲学道理，可比喻成硬币，它都是有两面性的。
　　看待任何事物，是根据你自己的心态来决定，你看到的是负能量还是正能量，都是你自己的思想做决定，而非我发了什么！
　　我就算做了你们觉得见不得人的事，在我二十五岁的时候，我都已经选择欣然公布了。
　　说出去的话泼出去的水，就像树叶掉落风会告诉全世界一样，有何可隐瞒？
　　坦坦荡荡，诚实做人，不就是大人送孩子去读书上的人生第一课吗？
　　这还不够证明，我只想按自己的感受而活吗？当时的你们，谁为我说过一句话？
　　只有我疼爱的孩子之一，因为，她还是孩子，她才敢说出来也好，可是，只有她说了一句：＂小燕子姐姐都那么痛苦了，你们怎么还这样逼她＂？
　　所以呢？
　　为何，你们一个个成年人，都选择对当时的我视而不见呢？
　　事后才来说你们的感受，觉得当时那样我的选择是明智的？
　　我需要，为你们这样说而感谢你们还是要觉得你们理解当时我的不情愿？事后的，又能有何意义？我只能去理解，是成年人，都怕自己说了话，需要承担什么？
　　我不知道，只是觉得，不管谁的生活，都是自己的。
　　你觉得不如意的生活，也许就是别人羡慕不来的。
　　你羡慕不来的生活，也许是人家痛苦难忍的！
　　我只能感谢自己，还好最后靠自己一个人，也没妥协而已。
　　我们福建泉州这，有句闽南老话，说：＂靠山山倒，靠人人跑，不如靠自己＂，这话对我来说有时，确实是真理！
　　就算这样，我是不是依旧既往不咎，努力让自己恢复到正常心态和你们继续友好又有爱的往来？
　　也是，我为了我的理想，为了我的梦想。
　　你们觉得二三十岁的人还说梦想很可笑，就可笑，我最多听了沉默。
　　为何，事事得用财富来衡量成功的标准？
　　你们要这样，我从来不会和你们反驳一个标点符号。
　　我想，我是选择了！
　　同智者为伍,与善者同行！
　　常与同好争高下，不与傻瓜论短长！
　　就算俗气点，我就为了钱，我又怎么了呢？
　　我花那么多时间和精力，换来的一点钱。
　　你们怎么嘲笑我，都无所谓！
　　我自己会坚持，就是别来管我发什么，可以吗？
　　又没说你们太多私事，视频基本也是宠物，有真人出境也基本是我自己。
　　文字上，基本都是我自己的事或是我所认知的知识，又或是我画虎蓝，瞎编的了，没有误导成分，没有过多不好的私事。
　　这样，还不够吗？
　　因为，我要顾及你们的感受，
　　很多，我想发布的东西。
　　十几年来，我一直都是坚持手写下来的，手写的，不仅速度慢，手很酸写到后面自己的字都不认得了等。
　　手写还因我没买房前，要么都是寄人篱下，要么都是读书及就业也到处漂泊。
　　就算我小心翼翼，有些都不好保存，不是只能当做泛黄的废纸烧毁就是丢失，又或是被白蚂蚁吞噬等？
　　谁会知道，我当时的心是如何？说心如死灰？心如刀割？
　　不，
　　那是，
　　恨不得，自己就随它们而去了！
　　只是，老天爷要我活着，就还有我活着的道理！
　　就算这样，我一次又一次继续坚持手写下去。
　　我一直安慰自己，坚持手写也是有好处的，不然，只习惯打字，毕业后，少写字有些字认识，一时写都写不出来了。
　　安慰自己，手写，可以更专注，不会被其他信息打搅？
　　安慰自己，手写更有时代感等等，这些手写的，我很多几乎都没有发布过，或是发布的时候顾及社会及你们的感受，而修改成画虎蓝，也就是瞎编的了。
　　甚至坚持手写十几年下来，导致我书写和网络打字出来的东西，都快人格分裂了。
　　有时候，我自己都分不清哪个才是真实的自己了。
　　可我只能努力不管哪里，都是最真实的自己。
　　或是接纳，不管现实的书写出的文字，还是虚拟世界的敲打码字，都是出自于我的手，也就都是我自己！
　　真的，我感觉已经够了，到了我极限了好吗？
　　这是，自从我小学开始，会玩网络社交软件这些年来。
　　我第一次，还是第二次，第三次声明也罢。
　　反正，这是我最后一次声明了，好吗？
　　下次，要是你们有什么不爽，
　　要么，你们就给我憋回去，
　　要么，就请你们自动删除我就行。
　　总之，别再我面前，再给我吱声出一个标点符号来！
　　我不想因为你们，再和你们解释半个字，一个标点符号都不想，更不想为此让自己走向低谷！
　　因为，我活着有时候的信念，就是我的梦想！
　　就算，我也会因为梦想而沮丧。
　　我的梦想，就算不会实现，只要我还活着一天，我都想去努力坚持下去。
　　我坚持，更自律，更健康的能活着，有时候就也是为了这虚无又遥不可及的梦想。
　　还是，为了看谁活更久？
　　是不是活到最后的，就没人在意我发布啥了？
　　因为，不满意我如此的，就剩我是最后一个存活的人？
　　所以，这样就好了吗？
　　那样，我是否还有心思发布？
　　我不知道，只是目前我不想多想哪些未知数的东西，只能叫自己继续做下去！我的梦想到底是什么？
　　就像开头的故事那样，曾经有个人 我沉默时，ta说ta的，我就是个面无表情的倾听者也行。 ta快乐的哈哈大笑，我依旧面无表情也没事 。
　　我哭我笑我疯我闹我...ta都说会对我不离不弃。
　　等我长大点，不管是贬义词还是贬义词，什么矫情、高冷或是喜欢你什么的才经常出现我耳边，这些话都让我伤心不了或是快乐起来，而是令我忧郁。
　　我忧郁并非谁对我说这些，而是我总想起那个，也不知去了天堂还是去了地狱了，反正一直在克死我骨子里人。
　　ta比后来长大才去了解自己的我，还了解我 。
　　只是，自从ta身躯先离我而去之后，明明上了小学的我，大门牙就是长不出，拼音怎么都读不对，更别说认字了。
　　于是，我变得自言自语起来，或是总是自己一个人在自己的脑子里发呆，我在用意念给ta发信号。
　　后来大约在小学的五年级，我的家人带我去了网吧，接触了qq，我才快速的学会了拼音和认识了很多字。（上网吧，不能判断一个人是好是坏）
　　原来，我适合自学，老师对我的作用，从此好像也都不大。
　　后来也我就有了写东西的习惯，也许意念和自言自语传达不到给ta，我想写的方式是确实存在的东西，是否就能让ta永存下来。
　　哦 ，那人好像叫做默晨 ，若再问我默晨是说 ，哦那， 那估计我的记忆力已被病毒打败 ，说不清是谁了 。只是我不能再写ta了， 你看 一写 已三十二岁的我， 依旧泪流满面， 可也得继续活着 ，不然ta真的就不复存在了 。
　　2021年我养的死贱猫死的时候，那会可能过度的一时刺激，导致我短暂过选择性失忆，那会我遗忘ta了 。
　　是那样的轻松愉快，又是那样的焦虑不安。
　　2023-2024-2025一直一直 我不知道 要过多久
　　才能像对我那死贱猫一样， 能比较平静的说出来或是写出来时，不会再一把鼻涕一把泪 。
　　死贱猫是时间是朋友是胖胖等让我慢慢治愈 ，可ta呢？ 世界再无ta了！
　　人类中遇到的人 ，好听点喜欢你或是爱你 ，最可怕的一句话，是为你好！
　　难听点的说，就是图你什么了 ！
　　不管是你的皮囊或是精神等， 总是有所图的 ，像ta那样对我无所图，就是自然而然，一心就那样，无条件的呵护及爱护我的人。
　　不管和我有无血缘关系的人， 我至今没遇到过！（并非指我没遇到好人或是善待我的人 ）
　　所以 ，我该如何释怀 ？
　　这样的人， 我不能外求，只能内求 ！
　　也许，有天，我活得够久，心够强大，够宁静时！
　　我能把自己的一生写出来，不再哭而是安详的写到生命的尽头，然后死去 ，那就是我最大的心愿！
　　这也就是我的梦想的源头及动力！
　　我想我解释的够明白了 ，不求谁支持理解我甚至嘲笑谩骂都无所谓 ，在ta待我世界里，我已自由快乐幸福过 ！
　　在ta身躯离我而去后 ，其实，我也随之死去！
　　所以，任何谁的伤害不过是让暴风雨来得再猛烈些而已 ，根本无法相提并论！
　　因为，并无ta待我那么好，所以，又何来的更坏呢？
　　我很幸运遇到ta
　　我想说我还太小
　　能不能别那么早离我而去
　　我不需要很多亲人或是好友甚至是猫
　　因为，长大后我经常不孝顺的想，要是用我生育我的人能换回ta做我一辈子的亲人该多好？
　　也许，人间再多欢乐，也同样有那么多的悲苦。一个人的有多少福报也都是多少困难换来的！
　　人间已经不值得ta多留 ，人间的任务ta已尽完 ，该去另外的地方完成ta的使命了吧！
　　而我的身躯还在，却如同死去 ！我只能努力，不让自己的精神死去！
　　然而，长大点发现 ，有些成年人总是想把我的精神世界也压抑或是扼杀在摇篮里。
　　可又能如何呢 ？可以允许自己很累很乏 ，同时也得继续活着！
　　有时候，意外和惊喜不知道哪个先来，尤其，当我经过几次死门关后，以及，你们为我想的，没孩子怎办？
　　我想到了，我的猫和会照顾我的猫的人及尊重我梦想的人，才会是我的继承者！
　　你们觉得可笑就可笑，至少目前为止，我只有这样的想法。
　　别再和我说生什么孩子，我已经被所谓的孩子伤得一次又一次的体无完肤。
　　也许，是我内心不够强大？因为，那并非真的是我的亲生孩子，所以，我不能如此伤心？
　　我不知道，可这就是我第一个当做自己孩子去照顾的人，给我的致命体会！
　　我不曾想过给我任何物质回报，只是单纯的用外婆善待我的方式去加倍善待呵护，只是一起时给与就我快乐和幸福就够！
　　可最后，也许是我奢望了吗？只是，连基本的，在对方有时间，有空的情况下，连基本的主动关心都没，甚至你主动了也换不来一点儿陪伴的时候，真的，让我觉得不如我自己养的猫。
　　目前的我，也没能力和信心去自己造个娃出来给你们。
　　以前，我以为只要我满三十周岁，买房了，能独立，符合领养孩子的条件，会去孤儿院领养一个女娃。所以，我答应过，三十岁的时候，给你带回一个女儿回去，又或是，后面了解到的科学方式的生育。
　　可是，人的思想一直在变化，我觉得我的思想是变得更明智，而不是您一直说的书读太多了。
　　当我到了三十岁的时候，我想到了，孩子领养过来，我要怎样给够母爱？给够物质？给够陪伴？没有爸爸的话，她该如何面对这个社会？就算科学生育下有的父亲，要是，你们对她不能像我一样视如己出，她又该经历什么？
　　我感觉，我承受不了这些责任！
　　我想想，如今三十二岁的我，这半生来，自己费劲吃奶粉的力气，都还不能护自己一生周全，怎么去护另外一个生命？
　　我不想，就因为自己想要孩子或是给你们想要的安心，而去要孩子，那才是真正的自私，而不是你们说的，不生孩子就是自私！
　　若非说我自私也并非不可，自私也是爱自己的表现的话，那就自私呗，何必出处做圣人为难自己取悦他人？
　　也别再和我说结婚的事，整体条件，有合适又允许我结婚的时候，我想我比谁都自然的，百分百的，去乐意结婚。
　　不然结婚过不好，你们谁会为了我负责呢？
　　我没结婚，过得好不好，至少都是我自已选择的路，我也知道以后的后果得自己承担，我也会自己努力规划，不必要的风险。
　　目前，觉得想活得舒服点的最好的方式，就是身心健康。能吃能睡。
　　白天有事做，晚上好入眠。
　　外加生存必备的有钱，若更大的，就是生活需要的有钱！
　　有了这些，至于什么快乐不快乐，谁养老，谁照顾你等等问题，对我而言都会缝纫而解！
　　总之，快过年了，希望今年2023的兔年，也是难得的双春年，我们大家都好好的过年，都能借者水兔年，风调雨顺起来！
　　废话了这么一堆，最后，再次强调最后一次声明了，别管我在网上发布的。
　　至少，别管我，现在我还没放弃的今日头条及其他视频软件上的作品。
　　若还想和我继续见面，这些丑话我就先说了。
　　看得懂的，还是不想看，看不懂的我也不管了！
　　不然，别再叫我回家或是去哪里！
　　你们的难处和不满，在我QQGame的关闭及微信朋友圈的惯性删除，就已经表面我对你们的理解了！
　　言行不当的话，请别往心里去，我实在没耐心再过多修饰了。
　　这已经是我在头晕脑胀下，修改过几次的了！
　　感谢围观，期待扩散，评论和关注一下，希望大家都不要轻易因为别人的思想而左右自己决心要做的事的我，大恩不谢啦！
　　在此，借着，今日头条这个平台软件，也给一路支持我的你们，拜年啦，兔年吉祥，幸福到家，平安喜乐，奉旨发财！