二十六岁，成长路上最意义非凡的一年

　　十一月的天气，开始感受到一点冬天的气氛，2022年已经进入了倒计时，年纪大了之后，发现一年到头来忙忙碌碌的，也没有做成什么，是不是长大了之后，越容易感到焦虑，越不容易安下心来，进入二十五岁的行列后，很多事情明显感到力不从心了，处于一个不上不下的位置上，想往前冲一把，又意识到自己能力不足，想停留在原地，又不甘心一辈子就这么过下去。
　　有上进心终归是好的，不管为此付出多少的努力，至少不能过早放弃自己，永远保持独立思考的能力，哪怕当下的生活再稳定，也要有一点忧患的前瞻性，没有什么是一成不变的，一个人不懂得适当的提升自己，一味的依靠以往的经验做事，总有一天会被这个时代淘汰的，应该抱着更宽容的态度去面对周围的一切，懂得事情对立统一背后的另一面，对不熟悉的事物多一些善意的评价。
　　这些大概就是我最近的生活常态吧！会质疑自己，质疑活着的意义是什么，直到说服了自己，生命本身就是意义，对自己有所要求的人，难免会陷入到质疑自己的迷茫里，我们一直以来都在寻找的人生意义，期待能够在当下所做的事情上实现自己的人生价值，却不知道，我们只是茫茫人海中很渺小的一员，一个人的力量，本来就是很有限的，能够好好的活着，照顾好自己和家人，善待他人，然后在自己能力范围内尽可能的去帮助多一些人，这就是生命最初存在的意义嘛！
　　大概是到了一个需要不断打破自己的年纪吧！眼看着周围的人都开始回到人生的正轨上，会开始质疑自己，为什么她们那么容易找到人生的归宿，而我却还在找自己的路上，有时候看着她们一个个走向婚姻，其实我是羡慕她们的，羡慕她们可以稳定下来，过那种被世俗认可的生活，不像自己，始终都是一个人的，得不到任何人的支持，一直在飘荡着，追逐着所谓的自由，谁不想人生旅途中有一个可以陪伴左右的人呢？不过就是对不真诚的人太失望了。
　　二十六岁是成长路上最意义非凡的一年，因为需要更坦然地去面对自己，这是一个需要停下来审视过往的年纪，一个需要抱着为未来负责任的态度去做选择的年纪，一个把我们推向舞台中心的年纪，会感到很无助，但总要往一个方向走去，不能停滞不前，却也需要停下来好好的思考，开始审视周围的一切时，才发现不经意间，已经把自己推向了绝路，在有的选的时候放弃了选择，就必须接受没得选的时候只能向前走的结局。
　　这一年开始重新考虑和家人之间的关系时，才发现我们都会下意识地寻找避风港，可谁都想避风，那谁来成为港呢？当家不再是避风港的时候，意味着我们长大了，这是心智上的成熟，生活上的独立是我们走向社会开始学会生存的第一步，当家人之间的分界感开始在心里有明显界限的时候，仿佛我们都回到了最初的位置上，那才是一段正常的家人关系，我们站在彼此原来的位置上，开始学会着去理解彼此的生活，不会再有不该有的期望，没有了干涉，也不会再失望了。
　　回过头再来看看自己的人生，发现还是一片狼藉，有些界限分清了之后，心境却未能迅速地调整过来，一个人走了太久了，觉得疲惫是正常的，会迷茫和焦虑也很正常，不过就是不敢面对自己内心的真实想法罢了，怕输，也怕承担不了输的后果，需要一种坚定的信仰支撑自己走到最后，后来我真的以为，再也遇不到让自己满心欢喜的人了，所以尽量活得独立坚强一点，努力把自己当成最后的退路。
　　在很需要陪伴的那一段时间里，有些人，错过了就是错过了，哪有什么绝对契合的两个人，有些人，一开始就需要自己花费很多时间和精力去磨合，不过就是后来的我们，越来越不愿意花时间去重新开始了解一个人了，因为知道撼动不了彼此心里曾经的那些重要的人和事，也不想挣扎着去闯入对方的世界里，那些重要的人生经历，都是自己缺席的，年纪越大了之后，越难遇见很喜欢的人了。
　　不是因为后来的遇见的人都没有那么好，而是自己的心态变了，从期待到失望的经历多了之后，也就变得更佛系了，对喜欢的人和物，都是很平淡的心态，很少去争取，去把握，预先判断结果，没下文的，就会做点其它的事情，分散注意力，放弃去争取的过程，渐渐的，形成了一个习惯，脑袋里会在10秒钟做出一个判断和结论，这就是成长的代价，心境的转变，才我们变成了更好的自己，也更难去接受别人的关心。
　　为什么这些年自己始终都是一个人，真正的原因大概是，从来没有被好好爱过，骨子里缺乏那种安全感，会下意识的抗拒每一个靠近自己的人，这是原生家庭留下来的阴影，最后听不到任何的歉意，也没有资格去谈什么原不原谅的，只能自己一个人默默疗伤，明明受到伤害的人是自己，最后却只能默不作声的默默承担痛苦，没有资格去批判任何人，仅仅只是因为那个人给了你生命，在不幸的家庭里成长孩子，会更加明白，不是所有人都有资格成为父母的。
　　可传统的教育观念告诉我们，对于父母，只能服从，哪怕是在打压式的教育下长大，也只能默默地接受这种伤害，毕竟不孝的这个罪名，已经足以压垮一个人了，可明明生命的最初，就是平等的，不过不爱一个人，为什么要把她带到这个世界上来，我唯一可以确定的是，我的不幸，会让我的孩子幸运一点，至少比我幸运一点，我所经历过的一切，会坚定的杜绝在我孩子身上重演，希望成为我的孩子这件事，对她来说是幸福的，而不是只有怨恨，至少不要像我的原生家庭那样，也不要有我那样的成长经历。
　　像我这样的人，能够遇见怎么样的一个人呢？除了足够多的爱和关心，已经很难有真正让自己动容的事情了，可这样的一个人，大概也是万里挑一的吧，这一年里，大大小小的事情经历了太多，坦白来说，还有完全做好准备去遇见下一个人，但摆在年龄面前的问题，好像又不得不把自己推到选择的面前，留给自己选择的时间和机会都不多了，容不得自己停下来，一时半刻的迟疑，可能都会置未来的自己于更难的处境。
　　我不是一个爱赌的人，不愿意把婚姻当成一场豪赌，也知道自己根本就输不起，除了去卸下身上的一些东西，屏蔽掉一些东西以外，我别无选择，我也想满足所有人的期待，可比起去违背自己内心的想法，好像后者更难，很抱歉，没有选择主流化结婚生子的那种人生模式，可能在某种程度上，也是我冥冥之中的一种造化吧，是我的人生经历造成的选择，一个善于开解自己的人，又怎么会不知道自己真正想要什么呢，很多时候，只是不愿意去承认罢了，只是容易被外界的那些声音影响罢了，只是不想让在乎的人担心罢了，可这样活着真的累了，人生在世，讨好自己还来不及，哪有那么多的时间去附和别人！