人生，懂得断舍离，就可以自在吗？

　　来头条十几天了吧，参加了一个31天抄书打卡的活动，一直在阅读抄写《断舍离》，沉浸在字里行间的时候，发现自己真是个大俗人，人生走了匆匆四十几年，二十岁之前在父母身边，被各种呵护，关爱，无忧无虑，那时候虽然在农村，放学之后会在家里帮妈妈干农活，说白了那也叫干活呀？不帮倒忙也不错了，也会被严厉的老爸教训，我们家的家教比较特别，犯错误会被老爸罚跪，在长辈面前不能顶嘴，在任何时候不准爆粗口说脏话，女孩子不准夜不归宿，不准沾别人便宜，尤其不准吃男孩子给买的零食，如此家教管理下的我中规中矩，长大以后也是正直到朋友说顽固，哈哈，到了谈恋爱年纪了，爸妈着急了一直都催，那个催呀，自己不会主动找呀，姑姑着急了介绍一个，就那样吧，傻傻的成家了！
　　老人常说，父母手里享福，公婆家里受罪，原来以为找一个不喝酒不吸烟不打牌不娱乐，甚至也是中规中矩的下班回家，两点一线的男人挺安稳，多少年过去终于受不了了，这样的男人不是中规中矩没有缺点的居家好男人，而是吝啬到舍不得吃，舍不得穿，抠门到一分恨不得掰十瓣花，每天烂菜剩饭，所有别人扔出来的东西在他眼里都成了宝贝往家捡。俗称破烂王就是如此了！
　　三观不同的时候，五官就变得如此丑陋。孩子一周多开始AA制了，从此在这个男人眼里只有攒钱的概念，没有花钱的理由，孩子的学费，零花钱分文不出，她他眼里已经没有家了，不管老婆，不管孩子，甚至连自己妈都不付出，快五十的人了，一直啃老，吃的喝的妈管，穿的用的妈管，家里一切水电气暖是统统不管世上怎么会有这样的人？最痛恨的是，从孩子十一二岁每天至少一两次遭受他的痛打，从头到脚全身伤痕累累，经常打一顿扔出去在大门外面站到天亮，不叫不准回家，我心里那个恨，和他的矛盾也越来越深，什么样的男人能对自己亲生儿子痛下恨手，再也忍受不了的我离开了家，这也我这一生做的最后悔的一件事，因为当时没有能力，没有工作，没有把儿子带走，没想到也是可怜儿子童年最黑暗的记忆
　　不知道什么时候开始，我内心开始纠结，焦虑，烦躁，痛苦，压抑，痛恨可从小的家教让我保守着名存实亡的婚姻，为了孩子忍气吞声，自己赚钱供孩子，离开五年间，一直都是我在操心孩子的上学，毕业，找工作的事，那个不负责任的男人权当没有这个儿子一样不闻不问，一米九的儿子长大了，他再也打不动了儿子了，可孩子性格也被养成孤僻，封闭，固执，带着满心怨恨的孩子。为了孩子我低三下四回到这个破烂不堪的家，回家一看被吓到了，家里纯粹是收破烂养猫养狗的地方，那个男人每天都住在像狗窝一样脏乱差的地方。真的崩溃了，还是个人吗？
　　我放下心里所有怨怼，沉淀自己，放低姿态，放空内心所有负面，迎接新的自我，给孩子买菜做饭，给他收拾家，把一家人往一块暖，我放下执念，不求他可以给家里增添什么，只愿一家人团圆，健康，可是快一年过去了，我所有的付出没有换来他一点点改变，反而变本加厉变成吃我的喝我的，我收拾他折腾，我往外扔垃圾，他都翻翻捡回来
　　人生要懂断舍离，我舍弃聊鲜花的绚丽，也没有得到香甜的果实，我放开了曾经紧紧攥在手里的黑暗也没有看到阳光，我选择舍弃自己的幸福，却没有换来他的改变。《断舍离》说：学会放弃吧，放弃失恋带来的痛楚，放弃屈辱留下的仇恨，放弃心中所有难言的负荷，放弃浪费精力的争吵，放弃没完没了的解释今天的放弃，是为了明天的得到。
　　我终于下定决心放弃这段一直傻傻坚持
　　的婚姻，可是放弃真的自在吗？