甲状腺癌两次手术，三次碘131，现在即将要开第三刀，我顽强吗？

　　还有一个月就是我三十四岁生日了，没想到我又要去住院了。
　　从2019年确诊甲状腺恶性肿瘤并伴有癌细胞转移以后，我去过好几家医院，求医路上的艰辛，一言难尽，但是一次又一次地挺了过来，接受了自己的＂与众不同＂。
　　我三年前做了第一次手术，老公在外面等到很久，他说日子漫长，一直盯着屏幕，我总是不出来，自己想着想着居然流泪了。除了生孩子住了院，那是我第二次住院。
　　因为是甲状腺癌并且癌细胞转移，双侧甲状腺全部拿掉了，进行了清扫，出院以后，我以为一切都会好起来。
　　术后医生建议我去做碘131，手术后三个月，我住院接受碘131治疗。认识了两个病友。出院后我以为我会好起来。三个人一起约定复查。一位已经没有问题，按时吃药，定期复查即可，我祝福她，也很羡慕她。另一位和我一样，要二刀。
　　然后两年前我住院做第二次手术，这次是左侧淋巴结。出院以后，我以为我应该要好了，都说事不过三。我已经住了三次院了。结果还是我想多了。
　　和我一起开了二刀的那位病友，复查结果良好，可以定期复查，基本没有大问题了。
　　而我，要进行第二次碘131治疗，这是我第四次住院。我又认识了一位新的病友。她开了一刀，接受碘131治疗。
　　这次，我崩溃了。说成功的路上，越走越孤独，没想到病重的，也是越走越孤独，认识的病友，陆陆续续地摆脱了住院治疗的命运，她们都走向了成功，而我一次次被按在地上摩擦，从希望到失望，循环了四次。
　　我和她留了联系方式，我知道，最后这条道路上还是我一个人。
　　去年暑假，我再次住院，这是我第五次住院，接受第三次碘131治疗，结果是，指标依旧不好。
　　因为碘131是有辐射的，我喝了三次，一次比一次恶心，恶心到看到水就要吐，吃饭吃不下，整个人昏昏沉沉。最后实在受不了，买了胃药。
　　今年3月我去复查，做了超声波，B超显示右侧又有不好的结节，因为主任医生只坐半天门诊，带我验血报告出来以后，医生已经下班了，是一位小医生帮我看的，说我这个情况要问问主任。后来我就走了。因为看到验血报告，跟我以前的差不多，所以我就想等着再复查。
　　今天我再次去了医院，将我的B超报告给医生看，医生看了就说右侧要做手术，开刀。等到验血报告出来，果然，甲状腺球蛋白比三个月前的指标涨了二十多，这个指标控制在1以内是最好的。
　　我有一年半没有上班了，药也是按时吃，我不知道哪里出了问题，怎么指标一直控制地挺好的，为什么突然就上升了？
　　曾经有个医生跟我说，正如一棵有害的植物，如果它还是幼苗，直接连根拔起，如果开花了，拿掉也不晚，但是如果它开了花，结了果，把种子撒下去了，种子太小，看不到，不好处理，这个就很难办。他的这个比喻真是太贴切了，我现在就是相当于癌细胞扩散，不知道扩散到了哪些地方，现在就只有等癌细胞长大，等到手术刀能够得到的时候，再开刀。
　　今天跟病友一起去的，她开过一次刀，做了两次碘131，现在半年复查一次就行。我恭喜她。
　　她说我心态好。我说我晚上可能会哭。她说你不要哭。
　　我还是有点难过的，最终又剩下了我一个人，这条路是孤独的吧，我终于相信了，原来我这个病真的很重。
　　其实，我想到过要再手术的结果，我以前觉得我能坦然接受，但是当我真的听到医生这么说的时候，我还是有点难过。但是我没有哭，我中午吃了两个包子，为自己炒了一盘菜。
　　我最崩溃的时候已经过去了。如果你也有崩溃的时候，不是你不坚强，只是上天对你的考验太重了。
　　之前听到一句话＂人死后都是要上天堂的，因为人间就是地狱＂。对呀，我想着，应该是这样的，要不然为什么神仙一要历劫就来人间呢？
　　我从小就体弱，生下来几天睁不开眼睛。每天耷拉着脑袋。该抬头的时候抬不起头，该会走路的时候不会走路。比同龄人矮很多。我妈经常带我去医院。后来好不容易养大了，干活什么的，我一点都不少干。我开始学烧开水，开始学做饭，二年级的时候开始学炒菜。只要爸妈不在家，我在家里就要把饭做好，让爸妈回来有口吃的。我老大，还要负责带妹妹、弟弟。
　　我懂事得早，但是因为老大，得到的父母给予的爱，是少的，因为我大了以后我缺爱，总是没有安全感。
　　我曾经溺水过，差点就死了。其实在我不会抬头的时候，村里人认为我是个傻子，建议爸妈把我扔掉。但是爸妈没有这么做。我很感激他们。
　　学习的时候我算是努力，我大学毕业后找了工作，结婚、生子，我以为日子可以平顺些，结果就是晴天霹雳。我总以为自己会好，因为我住院住了那么多次，每次治疗我都配合。
　　有次手术后我的身体肿了，脖子下面一直到后背，最后肿得像石头，我再次被推到手术室，靠着残留的一点麻药，眼睁睁地看着，看着医生拿着器械帮我清理创口，处理硬邦邦的地方。我能感受到疼痛，但是医生说，不要乱动，我紧绷着身子，一点都不敢乱动。
　　为什么我的病就一直不见好转呢？
　　我想过，如果死了以后会怎样？
　　但是我想着想着就哭了。我孩子还那么小，我第一次手术他才中班。我才陪了他几年，我要是没了，他就没有妈妈了。他有时虽然总是缠着我，我也觉得烦，但是，如果我真的离开了，他多么地可怜？我才发现，我除了上班，和他在一起的时间，那么短暂。
　　我的爸爸身体不好，常年吃药，时不时就犯病，妈妈也已经年迈到走着路就会摔跤的年纪。妈妈一生好强，劳动过度，已经严重衰老了。自从上了大学以后，我离乡背井，为了节省路费，很少回家。其实我很早以前就难得跟他们在一起了。他们在我上初一的时候就出去打工了，一年难得回来两次。这样算算，与他们在一起的时间，其实很短很短。妈妈打过我，不管她打我多狠，我依然会跟她亲近，因为我的童年，妈妈和爸爸都给了我最好的陪伴。他们爱我，我体会得到。我妈一直夸我懂事，小的时候不哭也不闹，哄弟弟妹妹睡觉，在黑暗的屋子里，不开灯，因为我知道要省电。如果明天要去上学，我会提前一个晚上将东西收拾妥当。我还是家里成绩最好的。诸如此类，妈妈说给我老公听，说着说着，妈妈就流泪了。可能是因为太懂事了，妈妈觉得心疼了。
　　我小时候，胳膊总是脱臼，有一次他们回来晚了，我一直吊着胳膊，妈妈才发现我胳膊已经脱臼好久了，立刻送我去了医院，医生说如果再来晚些，胳膊就装不上去了。妈妈很是懊恼。我小时候总是受伤，经常脑袋被磕破，有时是自己弄的，有时是被别人弄得。后来，我开始干活，开始漫山遍野地跑，开始静下心来好好学习，我考上了市里的高中，我考上了大学，我永远忘不了妈妈激动地样子，她激动地直接跪在了地上。因为家真的太穷了，总是被人瞧不起。她眼中那个穿着打着补丁襁褓的孩子，终于长大了，也成为了她的骄傲。
　　如果我没了，白发人送黑发人，那是怎样的悲伤呢？我只要想着妈妈那哭泣的脸庞，歇斯底里的嘶喊，我不忍心，泪水就滑落而下。
　　妈妈的一生很苦，我的也苦，但是我们却彼此救赎，彼此给予温暖与甜蜜。我要向她一样坚强。只要我在，我妈的内心就还有依靠，这么多年，全靠她顽强的意志力支撑着她残破的身躯，如果我没了，她可能就真的站不起来了。
　　活着，到底是为什么？
　　也许是为了在黑暗之中寻找到一束光，哪怕是非常微弱的光，都想要紧抓着不放。
　　也许是为了历经世间的悲苦喜乐，让人生更加丰富，体会人生百态。
　　也许是为了谱奏出优美悲怆而又激扬的乐章，引领悲苦的人前进。
　　也许是为了游历名山大川，写出雄浑壮丽的诗篇。
　　也许只是为了享受天伦之乐，体会平凡的幸福。
　　我对人世间还是有诸多的不舍吧，否则不会一想到＂死＂这个字就泪流满面。我是想活着的。我想看着孩子考上高中，考上大学。我想知道他以后会娶什么样的女子为妻？生的孩子是像他还是像儿媳妇？在他们需要有人搭把手带孩子的时候，我能在身边帮上忙。我还想等他上了大学，带他去祖国大地看看，我到过的地方，还有我没到过的地方，我都想带他去看看。我还想带他去国外看看，我还要带他坐一次飞机，……
　　所以，我要活着！
　　马上就是我的第六次住院，也是第三次开刀了，希望这次开刀以后能有所好转，我知道，不管以后如何，我都是顽强的小强，永不屈服。
　　得了甲状腺癌，大多数都是没有问题的，像我这样的，已经是极少数了，祝愿大家身体健康！
　　我活着，是要体会这平淡的幸福。
　　我活着，因为我要活着！