写给去世妈妈的一封信

　　化风行万里妈妈我想你了
　　今年听说很流行写家书，我也想给你写一封，妈妈你在那个世界还好吗？妈妈你知道吗其实我以前有点恨你，每当小时候听到别的小朋友叫妈妈的时候我就会失落难过那时候我不明白我为什么没有妈妈，我记事开始我就很敏感，很讨厌别人在我旁边说，她妈妈死得早，说我没有好可怜，可能我自尊心太强了，别人无心的一句话我都会难过很久，回到家也只有奶奶，没有人开导我，她们只会说你妈是跟你爸吵架然后喝敌敌畏去世，我那时候不明白是什么意思，我就会恨你恨心丢下我，可旁边也有人会跟我说，你妈妈是个很好的人，很善良也很舍得，说我长大了就懂了，现在我长大了，我也懂了理解了觉得妈妈你确实有你的苦衷，你就是太看重感情了，太在乎一个人了，最后也太极端了。
　　现在我长大了，可我依旧没有活成你的骄傲吧！你在天上一定看到我吃了很多苦，受了很多委屈和罪吧！你会不会也后悔了，后悔当年太极端了，后悔应该留下来好好照顾我的，其实也没有什么了，今年都25岁了，时间过得好快啊，你都离开22年了，今天我又回到昆明了，虽然爸爸也在昆明但是我们的关系一直都不怎么融洽，也没有联系，你走后爸爸也走了，没有管我们，我不怪他，但是我心里有隔阂，走不近，老妈，你知道吗？这些年我已经很努力的想把生活过好，偏偏过不好，你看，十多岁来昆明找爸爸上学，结果学没上好，反而被触学了，只因爸爸说女孩子不用读那么多书，说他只有能力共弟弟读，我抱怨不公平，我反抗了但是没有用，老师也劝说了，也没有用，我关了几天小黑屋，也认命了，第一次出去找班上才13岁，在餐馆洗碗，老板娘很好说我是她女儿，那时候我都幻想如果我妈妈在该多好，这这样我就干了一年多，因为发工资爸爸就把钱拿走了，所以快15岁的时候我一个人去了上海，去进的华硕电脑厂，年龄太小，又进不去，还被一个人骗，他问我有多少钱，说给钱可以帮我进去，他问我有多少钱，其实我有800我跟他说我只有600。那时候还觉得自己聪明，现在想想真傻，他还拿走了我的身份证，我从11点多等到下午3点他才出现，只是把身份证还给了我，说等下就会有人带我进厂了，他又走了，我就一直等直到有人跟我说我被骗了，我才反应过来，一个人蹲在马路边上哭，第一次体验了人性的丑陋，后来遇到了一帮河南的老师带学生出去实习，一位姓陈的老师看见我以为我是她的学生，叫我别哭，后面我告诉她我不是她学生，我进不去厂，我被骗了进不去厂，陈老师安慰我说让我别急，说可以跟她们一起进去，不过工资会被学校扣掉一点，这同样也是我第一次感觉到人的温暖，就这样我就进了厂。我记得第一把工资拿到手里的时候我好开心2300，感觉好多，之前上班爸爸都只给我就50或者100。给我留得最多的就是200块钱。连出来上海的钱都是面馆老板娘故意不发工资给我留着给我的，我跟同事去了服装店买衣服，那时候觉得衣服真好看，心想以后自己一定要开一家，我开始努力工作存钱，慢慢的接触外面的世界和人，可偏偏在遇到他之后我的生活一切都变了，我受尽了这世间最糟糕的罪，吃尽了苦头，毁尽了我的三观，让我觉得一切都不美好了，现在想想这些年自己真傻，真的不值得，相识于13年，那时候什么都不懂，只是傻呼呼的就跟他在一起了，后来我怀孕了，他说要的，生下来，我就去广东找他了，可偏偏快6个月的时候他说不要了要打胎，我不愿意，我各种求他，他都无动于衷，后来他的堂姐就各种威胁我，记得有一次我在楼顶吹风，她竟然叫我跳下去，说死个人她能解决好，其实我是想跳的，因为觉得一切都没有意思，但是我没有，那时候我也很无助，就想如果妈妈你在就好了，后来她们骗我去医院检查，后来吃了打胎药我才知道，催生针从我肚子上打下去，我痛不欲生，那时候我听到最深刻的话就是TM的有这么痛吗？记得我痛的在地上打滚，不知道痛了多久，终于结束了，打完出来马上打了个摩托车送我回住处，那是7楼，让我自己上去，他和他堂姐要回去上班了，因为那时候他在他堂姐老公开的KTV上班，我自己上楼，却上到一半，晕死过去，那时候的地上真的凉，我希望老天带走我吧，就这样不知道过了多久还是邻居扶我回去的，第二天我也晕过，同样是倒在冰冷的地板上，那时候我想走却又走不了，身上也没有钱，连别人借给我的钱都给他用，他还拿着去喝酒，那时候都是自己买点吃，他对我唯一的照顾就是凌晨两点三分打包份外卖回来给我吃，那时候的我一下瘦到了70多斤，后来我找朋友借了钱选择离开了，可还是没有分掉，不知道那时候的自己怎么想的，他都这样对我了，可偏偏只要他说点好听的话，说他有苦衷，随便认下错我就会原谅他，我的钱都会分他花，我从不花他钱，就这样直到17年生活刚有起色，我再次怀孕他非带我回家说结婚，不给我商量的余地，直到回来之后我知道，没有三天我就接到催贷平台的电话，后来才知道他在手机上赌钱输了好多钱，贷了好多网贷，一开始问总是说欠三千二千的，问他还完了吗？他说还完了，有一个星期左右没有收到还款电话，我以为还完了，就原谅他了，后来他说他去广西干工地，让我在老家养胎，我同意了不能两个人都闲着，可刚走没多久，还是各种催贷平台的电话打给我叫我还款，就这样一直还了一两个月都还有，每次问他还完了吗？他都会说还完了，记得有一次我走3。4公里的土路到县城去存钱给他还款，还了又自己走回来，走到一半的时候又接到还款电话，那分钟我坐在地上痛哭，我好想逃离这个地方，可看看肚子里的孩子，我真的不想在次伤害我的孩子，我奔溃了一个人坐半山上哭了好久，那时候我又好想你妈妈，我没有人倾诉，没有人在我身边，我完完全全的一个人，哭了一个多小时后我发现肚子有点紧绷，我才起来继续走回去，我收拾了东西，她妈妈却不让我走，他爸爸也不管他，不帮他还钱，说家里修房子还欠钱后来因为他家看的结婚日子快到了，他就回来了，因为我又接到还款电话我们吵起来了，我知道他没有担当没有责任心甚至没有诚信可言，总是骗我说还完了，所以我要走，他赌着门不让我走，还说如果我真的要走的话他把这些年用我的钱还我，他自己拿着手机一笔一笔的加，加上我给还的赌帐5万多，总共加出来11万多，我说还我10万就行了，我想着我要养孩子，如果你真的还我也行，我也养的活，他那时候打电话给他姐姐借钱，开口借10万她姐却说，10万，你开什么黄呛，我一万都没有，你叫我借10万，后来她姐知道我们吵架了，就一家人都聚在一起聊他赌帐的事情，各种劝，说什么马上结婚了，孩子也这么大了说我能去哪里，我确实也没有地方可以，那时候我又想你了妈妈，好想，后来考虑到孩子我还是妥协了，我只是说我给他还了几万了，我没钱还了，不知道他到底还欠多少，后来他才把手机所有借款的APP从新下载到手机上，一笔一笔的加，又加出来一万多两万来，她姐姐借了一万多给他还他爸拿了几千才还清，就这样熬到了结婚，我不想结，可能早就看穿一切了，但是我真的舍不得孩子，不想伤害未出生的小宝宝，记得期间我朋友从杭州给我买了双鞋子寄过来，他爸都叫我留着结婚穿，买条孕妇裤都说我有好多衣服了还买，我用的是自己的钱，又没有用谁的，虽然我心里不舒服，但是还是没有当着他父母的面说什么，我只是觉得他们可能节省惯了，所以也没有说什么，直到结婚那天我一个人在婚房冻得发抖，他们一家人忙前忙后，似乎这场婚姻跟我没有什么关系，我就像一个局外人一样被丢在角落里，哪天我特别特别的想我妈妈，我哭了好久，我不想结婚，我甚至想偷偷走了，结婚告诉了爸爸，也告诉了姐姐哥哥弟弟，只有哥哥弟弟叔叔和一些亲戚来，我哥给我买了了火，我却默默流起了泪，我从未像家人提结我的半点不开心，没有说他半点不是，我只说他挺好的，我还没怎么反应过来婚礼就结束了似乎也切都与我没有什么关系，婚礼结束，他又去广西了打工了，我继续一个人呆在这人生地不熟的地方，我一个人产检，什么都一个人做，因为走路要走好久，又次我骑摩托车上街，结果半路摔了，那时候怀孕8个多月，摔了以后感觉肚子紧绷绷的，脚背上出血了，在地上坐了一会儿，感觉肚子不痛，也没那么紧绷了，就把车推起来骑回来家了，躺着休息，那时候我也想你妈妈，如果你在我想一定会陪着我吧！还有一次他把叫我吃饭，我下楼梯，没注意踩滑了，从二楼滚到了一楼，那次把他爸吓很了说送我去医院扶我起来我坐站了一会，出了手痛和肩膀痛，肚子感觉没事，我站了一会试着走了一下，感觉没有就去房间躺着了，想着一个月就摔了小宝两次，还好宝宝大气因为临近产期，他就回来了，因为只有一个星期的预产期了，所以他骑摩托车拉我去产检，结果半路因为雨天路滑，他按急刹，把我从他肩膀上摔出去，跑过扶我的是一个清洁工阿姨和一个卖摩托车的叔叔，后来摔得有点痛赶紧去医院，后面做了胎心监测，医生说虽然没事但是要注意了，马上要生了，没隔两天真的就生了，早上做胎心正常，让回家等，出医院就感觉有一点点感觉但是不痛，下午5点多痛了去医院。7点多就生了，生孩子他们家也做了一件过份的事，那时候因为我说我的钱都给他还帐了我没钱了！他出去广西工作也没有拿到钱要过年工地才结帐，所以我就说我们都没有钱怎么办，他说他爸爸会拿的，去生交了4500的住院费，后面只花了两千多，今天生明天就出院那种，医院退了2000多块钱，他爸爸都要回去了，没想着给孩子买点什么，连出生的衣服用品都是我自己和我的朋友买的，你同样没有说什么，过后了我说才收的礼钱呢，怎么就一分钱都没有了，还当着别人面把剩的2000多块钱，一分不留，他说不管他，他拿到工地上的钱就给我，让我先给朋友借点用着，我只能冷笑，也没有在说话，回到家，就我和小宝在房间里，我睡下想起来上个厕所都没有人拉我，好不容易起来了，又上不出来，使不上劲，我走回床上的力气都没有，那时候我同样很想我妈妈，如果你在就好了，我打电话给他，他说他妈妈上山做农活去了，我问他呢他说他去载橙子树了，还说载好就回来了，孩子又哭，我又动不起来，走路都费很大的劲，看着床上那幼小的生命我忍了什么也没有说，只是默默流了眼泪。那时候我也很想你。
　　后来还没有出月子他就走了，我一个人没日没夜的带着我的臭宝，6个月大的时候我带臭宝去成都玩，他爸问我有钱没有，从口袋里掏出一踏钱都是一百的还有些零钱出来，送我们上公交车，然后拿出两块问我有钱坐公交车没有，没有他那点有，我说我有的，又把那两块钱递给我，让我拿着坐公交车，我没要，后来他问我说你去成都玩，爸爸有没有拿钱给你们，我说拿了，拿了2块钱我没有要，他没有说话，带臭宝玩了回来后，我想着没有谁靠得住，那时候县城开展销会，我就找朋友借了些钱加上之前自己存了应急用的钱，开始带着宝宝摆摊卖衣服，展销会结束后，后来又租了一个很小的门面，但是不当街，生意不怎么好，后来又把小的门面转了，从新租一间大点的门面，开始实体服装生活，什么都是现学现卖，自己摸索，凭着之前做销售的经验，自己拿货自己弄，忙不过来要理货的时候就把臭宝送回去给带，不管多晚，经常骑摩托车走山路回去带臭宝，一直跟我睡的，多晚都等我回去带他睡，一晚上也没有落下过，其实我超级怕黑，每次我骑车回去的时候我也会想妈妈你，我就想妈你快来保护我，虽然不实际，但是心就没有那么害怕了，就这样臭宝跟着我从几个月睡收银台到两岁多，中间有几次魂都被宝吓没了，有次一岁多的时候，刚会走路没多久，有一次我取衣服给客人试，一转身发现他不见了，吓得我满街跑着找，哭着找完整条街，把朋友亲戚都喊出来帮忙找都会不到，我哭着找着回去的时候呢，客人们也帮忙找，结果后面找到了是因为旁边住房的人上楼没有关门他走进去玩把门锁起来了出不来，爬去楼上玩了，因为一个人太累了在我开第二个店的时候后面就把两岁多的臭宝送去了幼儿园，他那时候是全幼儿园最小的两岁半都没有，本来以为生活就这样慢慢的变好，结果19年年底的疫情给了我当头一棒，第二个店才开起来，又是因为要过年了冬款的服装
　　压货又多，疫情突然通知关门，一关四个月，两个店的房子水电员工工资，最气人的时，之前进的冬款压着就压着，档口开始说给我换，后面说她们也受疫情影响换不了了，唉这棒直接给我打得爬不起来，资金链彻底断了，后面没有办法只有把新开的第二家店转了，留着老店自己看，继续带着我的臭宝送他上学，那时候很累但是很充实，慢慢的受疫情影响，店里生意大不如前，但是也能养活我和我的臭宝，可慢慢的人性总是可悲，我默默带着我的臭宝生活，钱自己挣娃自己养，自己带，并没有换来真心对待，事实凄凉，有一次臭宝为了捡皮球跑去公路上差点被车撞到，被认识的客人拉回来的皮球都压爆，把我吓得一身冷汗，没人帮我带娃没关系，因为我觉得自己生的自己带，可最伤人的是后来他出轨了，和一个学生，他可以发个信息说老婆今天520表示一下嘛，我马上转给他，他能马上转给那个女的，带那个人吃喝玩乐，给那人买衣服鞋子，而我跟他那么多年从来没有嫌弃他穷，我身上没有一样东西是他买的，他却拿着我的钱带别人胡吃海喝，后来我想着真的不值得，我特别的难过，崩溃，我看着他和她的聊天记录，那些讨好别人贬低我的慌言，我直接心痛到无法呼吸，那怕他说句实话我也想得通呀！想着他没给我们娘两个钱就算了，我每个月几千几千给他转钱，我没有抱怨，还有就是他非要做牛生意要养牛，我拿了3万多。牛养着养着卖了我都不知道，还亏一万多块钱，他跟他兄弟几千妹妹借的一万，是借来跟那女的用的，我不知道，这些借的钱都是我还的，结果没有换来半点真心，嘴巴到是很甜，各种爱我，但是都是以后要好好对我，可我从未被好好对待过，听到的永远是那句等以后有钱了要怎么对我好，我一度想不通为什么要这样对我，我想离婚，他不离，我又不敢，我想离了我儿子怎么办，我的人和心都如同死了一样，我走了，我把我儿子给他们带，我在外面有次太难过了爬到18楼的窗台上坐着很想跳下去，我很迷茫，很难过，那时候我想妈妈你带我走吧！可我又不敢死，我死了臭宝怎么办，我不想把我的坏情绪给我儿子，可从未离开妈妈的孩子又怎么离得开妈妈呢！短短几个月臭宝像变了一个人，从会说话变得直接不说话，在幼儿园打人，不跟小朋友玩，自闭状态，后来我放心不下我接我儿子去外面，可外面带孩子很难工作，玩了段时间之后我又送他回来，我继续努力工作赚钱，后来年底我奶奶生病了我回来，发现臭宝情况很糟糕，自闭更严重了，我就没有离开了，我自己在县城买了房，只想带着我儿子，默默忍受一切，没有跟奶奶家人提及自己受的这些伤害和痛苦，我奶奶后面严重了，念他，我叫他回来一趟，不想让奶奶带着遗憾走，他答应的好好的，直到我奶奶去世了他也没有回来，我感觉天都塌了，妈妈你知道吗？奶奶去世后我感觉我更无依无靠了，以前逢年过节我都会回去看奶奶，有个念想，可现在我真的没有地方去了，我成了真正的野草，我不知道为什么每次难过的时候我就会很想你，好多次，我曾坐在18楼的窗台上想用极端的方式了结我的这一生，可坐了几个小时我也不敢，每次让我清醒的就是臭宝的一句妈妈，那时候我突然明白我也是妈妈，我自己清楚的知道没有妈妈保护的孩子有多无助，我就是最好的列子，我不想臭宝没有人保护，我就突然不敢死了，婚姻的背叛，亲人的离世，孩子的压抑，生活的无助，真的压的我喘不过气来了，我颓废了好久，可是我已经很努力的在调节自己的状态了，我这半年多，我努力开导孩子，教孩子说话，自己也学了驾照我跟你说臭宝现在又变得开心起来了，也爱说话了，老师都夸奖他进步很大了，每天会追着我说话了，我有次突然情绪失控我很难过就哭了，他就去找退帖给我帖上，说妈妈生病了，需要照顾，每天都会说最爱妈妈。妈妈你知道吗我一忍在忍，之前说过年回来离婚，他爷爷今年去世提前回来，我说离婚，他不离，他说事情都过去了那么久我还在意还揪着不放，还说他跟那个女的早就不联系了，我说有些事情不是我说放下就能放下的，他发火了，感觉好像还是我不大度了，他从未真正的道歉，后面他说让我把我的不满说出来，让我跟他喝酒，于是我也说了我这些年的委屈，他说他知道了，他给我个解绝的方法，我以为他会说好好挣钱把生活过好，结果我都高估他了，他下楼拿刀上来，说让我桶他两刀吗就过去了，非把刀递给我让我桶他，还当着臭宝的面，臭宝冲我喊妈妈不能玩刀，我说妈妈不玩刀，我赶紧把臭宝带到房间里去，我直接要疯了，出来他还叫我桶，没办法我刀往墙上捅了两刀，我恨了，我那时候我好想桶自己两刀，他如此逼我，我跑到了楼顶坐在地上哭了好久，把头撞在墙上我也感觉不到痛，他妈妈住一楼都听到我头撞墙的声音，上楼哭说，这个姑娘怎么了撞着不痛吗？那晚我没有说一句话，我默默哭了好久好久，第二天他又当作什么事情都没有发生一样，叫我送他去街上坐车，还让我拿500给他当路费，我都照做了因为我不想看见他，这些年从未给我们钱，他总是东跑西跑的挣不到钱，我也不指望他对我怎么样，我现在我也没有办法了，这半年多没有工作，每个月的房贷和我们的开支臭宝学费，已经透支了我的信用卡，我必须要出去挣钱了，没有办法有要把臭宝给他奶奶带一段时间了，妈妈我真的舍不得丢下臭宝，可是我又能怎么办呢？我越来越无助了，越来越担心自己照顾不好臭宝，保护不了臭宝，我好难过，委屈，好崩溃，我头发大把大把的掉，我经常熬夜经常通宵睡不着，头痛得超级难受，可就是睡不着，我从未像别人提及，发个朋友圈都小心翼翼的，怕把负能量带给别人，现在我还是丢下臭宝决定出来在闯一闯，我这次没有跑远，在昆明，等稳定点了我就经常回去看他，如果以后有幸稳定的话我就把臭带身边，他的世界只有妈妈，同样我的世界同样也只有他了。我很想臭宝，臭宝应该也在想我吧！因为我也在想他。可我现在却迷茫之极，低学历的我，没有本钱的我，我到底该怎么办呢？每个月还有房贷，我头好痛，妈妈你知道吗？我十多岁的梦想是开服装店，买车买房，找个良人过一生，可我只完成了两样，不过服装创业算是失败了，还负责了，妈妈我是不是太失败了，妈妈其实我已经很努力的讨好生活了，可还是活不好，我现在的状态真的是活不好又不敢死，很迷茫，很无助。妈妈我现在又在想如果你在就好了。我其实一点也不恨你，我只是想你了。没有人理解我，我也没有人诉说，我不敢打扰别人，在别人的眼里我一直保持着开心乐观的一面，因为我从来不说与别人说我的不开心，所以别人都以为我过得很好，像我这样的人如果有一天我真的离开了，认识我的人肯定都会觉得不可思议吧！在认识的人眼里我就是一个开朗活泼热爱生活的人，可好不好只有自己知道，偶尔情绪发作，发点带情绪的抖音或朋友圈都会在情绪稳定后设定为自己可见，妈妈我不怕吃苦，但是我现在真的好怕赚不到钱呀！以前还有点存款，我现在负责好多了，我要怎么办呀！头好痛！早上老师打电话给我说我走了对臭宝影响很大，他又开始不开心了又乱发啤气了，我更心慌了，我不知道我到底要怎样办，我好累呀！
　　这封家书包含了我这些年的心里无人诉说的苦和现在的无助迷茫的自己。
　　我无人能说，只能借此家书吐吐心里的苦水。
　　还有很多我吃过的苦受过的罪和他对我做的事情和伤害我都没有诉说，因为见不得人。
　　妈我马上都26岁的人了你说我怎么就把生活过成了这样呢？我怎么这么糟糕呀！
　　我不知道自己这次能不能撑得住
　　还能不能把生活过好
　　妈我现在该怎么办？？？
　　光活着都好难呀！好累
　　很抱歉妈妈我没能活成你的骄傲
　　22年9月20日