老公孕期出轨，是因为没爱了吗？

　　单聊出轨可能还会有人辩解不过是犯了全天下男人都会犯的错误，不过若是加上老婆孕期、哺乳期出轨的前提，可以说没有任何争议，只会众口一词痛骂渣男了。
　　是啊，孕期的女性无论肉体还是情绪都最脆弱，过了一道鬼门关还不够，枕边人不仅不贴心呵护，还背后捅刀，这谁能好受。
　　可即便如此冒天下之大不韪，此类情况依然时有发生，也让很多女人在孕期辛劳之外，还要背上疑神疑鬼的心理负担。
　　有人就会问了：这些男人得有多不爱老婆，才会专门挑孕期出轨啊！
　　难道老婆一怀孕，男人就不爱了么？
　　对于这个问题，我想说的是：
　　婚姻和生活都很复杂，并非所有问题的答案都是爱或者不爱。
　　如果你把自己困在非黑即白的思维里，你会发现有许多现象是这套理论无法解释的。
　　有的人可以一边爱一边出轨，还觉得自己风流深情；有的人不爱了也能抵制诱惑，守住自身底线。
　　爱或不爱都不是导致出轨的直接因素。
　　为什么我说爱不爱这套评判标准不靠谱呢？
　　首先，爱这个东西看不见摸不着，你不仅无法用客观的尺度来测量，甚至它的定义都是因人而异、千人千面的。
　　什么是够爱，怎么才是不够爱？公说公有理，婆说婆有理，难以得出另所有人信服的定论。
　　其次，人的一个举动背后往往有千百种念头的干扰，对某一个人的爱或者不爱很少成为决定性因素。
　　本人的性情，那一个时刻的环境，长久以来的思想和观念这些都会影响着他做出最终的决定。
　　不过，有如此多的人会这么想，我倒是不觉得奇怪。
　　毕竟多数人成长中就是这样被告知的，各种言情故事、娱乐作品里也是这么写的：
　　英雄故事里的男女主角因为爱而创造奇迹，霸道总裁因为爱而对灰姑娘宠溺备至，男二号因为爱而在女主角面前极致卑微
　　情人之间的一切悲欢离合总是被爱所驱动，一切都可以用爱和不爱来解释。
　　长久耳濡目染下来，人们自然会将这套逻辑深深印在脑子里。
　　也许生活可以被简化为故事，却永远高于故事。
　　为什么故事里的霸总可以为了爱孤注一掷？因为他的一切并不是自己挣来的，只是作者设定的。
　　为什么虚构的男主角会对女主角百依百顺，不舍得她受一点点伤害？因为观众就是爱看这个，不这么写就卖不出去。
　　生活里的人背后并没有一个作者来操纵，他们做一件事的理由往往复杂多变，每个人都有一套自己的价值观，有时与你的格格不入。
　　满脑子爱或者不爱思维的人，在面对男性出轨的现象会不多加考虑地将其想象为单一的逻辑链：
　　男人不爱自己的伴侣，他决定放弃这段关系，他找到了更加吸引自己的人，于是他出轨了
　　在这种逻辑下，你自然会将出轨直接解释成不爱了。
　　不过现实里恰恰相反，其实大多数出轨的男人并不打算和伴侣分开，也没有将第三者视为伴侣的替代品。
　　在出轨男人自己的认知里，虽然他出轨，但他也不想伤害另一半，所以才要将一切隐藏起来。只要谁都没发现，不就等于没人会受伤吗？
　　你要问他爱不爱原配，哪怕成天向第三者撒谎说和老婆感情不好的男人也会说爱。
　　他爱的不只是具体的人，更是妻子这个词所代表的一切：被社会和父母所认可，稳定的家庭令他在工作之外无后顾之忧，拥有后代的满足与荣耀感，与长期伴侣共同养成的默契和习惯
　　这一切哪里是能轻易舍弃的？
　　男人当初给出的彩礼，买下的房子，夫妻俩共同的交际圈，两个人混在一起的财产这些都是双方分开的阻碍。
　　几乎没有人是抱着我要再吃一遍结婚磨合过日子的苦的念头选择出轨的。
　　出轨男人多半没在想我要离开这个家，他们脑子里转的念头都是反正我会回来的。
　　如果你和我一样见多了出轨的例子，就会发现其实现实里很少有出轨者会搂着第三者昂首挺胸离开，他们大多会苦苦哀求，尝试让自己的伴侣回心转意，除非实在做不到，才会考虑其他的选择。
　　在另一半孕期或者哺乳期出轨的男人更是如此，他们的目的往往不是拆散自己的家，也没有离婚的打算。
　　毕竟，在这种时候这么做不仅自己的名声扫地，财产利益上也占不到半点便宜，法律更是偏向于怀孕及哺乳期的女性，规定此时另一半不得主动提出离婚。
　　对于出轨，他们心里想的只是寻求生理上的刺激，或者一些心理上的宣泄，而不情愿为此付出婚姻破裂的代价。
　　我知道对于这点很多人难以理解。
　　你搞不懂：要是这个男人不想离婚，不想让老婆悲痛欲绝，那不出轨不就完事了？
　　他又想出轨，又想保住这个家和孩子，那他到底爱不爱老婆？
　　他也许是爱的，只不过爱还不足以阻止他出轨，他更缺的是道德感，责任心，共情能力，自制力，等等一切有可能让男人悬崖勒马的因素。
　　一个会在妻子孕期或哺乳期出轨的男人，往往有以下这些特点：对出轨定义更宽容
　　很多人都觉得自己最懂什么是出轨，但我敢肯定，假如叫来一百个人，每个人都把自己心中对出轨的定义写下来相互瞧一瞧看一看，你肯定会大吃一惊。
　　比如来一个最简单的问题，亲吻其他女性的脸颊算不算出轨？
　　有调查研究显示，英国受访者觉得不算，而美国受访者觉得算，我猜大多数中国人也觉得算。
　　又或者，精神出轨算不算出轨，什么才是精神出轨？和异性同事多聊几句工作无关的话题算吗？单独请异性朋友吃饭算吗？
　　光是这些定义就够让一群人争执不休了。
　　很多夫妻在进入婚姻之后也没想过要统一两人这方面的想法，总是自然而然地认为对方和自己想的一样，在发现出轨过错方的所作所为后才大吃一惊。
　　例如有些男人认为找小姐不算出轨，他们理直气壮地觉得老婆在孕期行房有风险，可自己又有欲望和需求，那倒不如花一点钱来解决。
　　他们会想，自己又不是对其他女人产生了感情，不过是天底下男人都会做的事，有什么不可以呢？
　　这些认为对其他女性产生情感需求才算出轨的男人，即便还爱着老婆，也能毫无心理负担地在孕期和哺乳期出轨。
　　他们通常觉得这和自己使用工具没有区别，根本不明白为什么老婆会在意。
　　当然，如果你问他们的老婆是不是也可以基于金钱交易与异性上床，他们的态度恐怕只有拒绝。
　　对自己和对伴侣的双重标准，也是这类男人的特征之一。
　　缺乏道德观念与责任心
　　世界上既有爱着老婆也会出轨的人，也就有无论如何死活不出轨的男人。
　　他们不缺乏吸引异性的资本，也有不会被另一半发现的环境条件，但他们基于个人的准则不会选择出轨。
　　一方面是甲之砒霜，乙之蜜糖，许多人渴望的偷情刺激、新鲜感在这些人眼里没有那么大的吸引力。
　　另一方面，有些人就是特别重视自己的道德观，在他们心里打破自己的原则比杀了他们还难受。
　　这一类人不出轨不一定是出于在感情上有多爱老婆，更可能是由于珍视自己的原则。
　　他们可能因为原则不出轨，也可能因为原则在另一件事上伤害自己的伴侣。
　　反过来，这也相对地解释了为什么有的人爱老婆也会出轨：他们并不在乎自己肩负的责任，也不打算为自己设下什么条规准则，随心所欲，追逐着自己的欲望而活。
　　想爱就爱，想出轨就出轨，出轨之后也不会有特别大的负罪感，依然可以对原配好，徒留自己的伴侣在一边纠结。
　　他们心里就没有那些条条框框的概念，这可能是天生的，也可能是成长环境所致。
　　你可以批判他们，也可以辱骂这类人，但你不得不承认，世界上就是有没什么责任心、没什么道德观的人存在。
　　难以与妻子共情
　　大众之所以认为男性在老婆孕期、哺乳期出轨比寻常出轨更严重，最主要的理由是：女性为怀孕承担了那么多，身材走样，事业受阻，分娩时甚至有性命之危她的老公居然全然不体谅，还背后捅刀子？
　　这怎么能忍！这怎么做得出来！
　　女人都受了这么大罪，男人怎么还不心疼老婆，还会做出背叛这种事？
　　从女性角度思考，你必然会这么想。
　　这样想当然是合理的，也是对的。
　　但从男性视角来看，怀孕的不是他，孕前期呕吐的不是他，宫缩疼的不是他，挨刀子侧切剖腹的不是他
　　所以他真的不知道。
　　他心里想的是：女人不都要怀孕吗？这有什么可说的？能有多痛苦？
　　结婚并不是把夫妻两人变成连体婴，你们的感受依然是独立的，你疼你的，他不疼就是不疼，不懂就是不懂。
　　我知道这听起来很不公平，但谁也没办法改变人体的构造，这是需要你后天去打破的鸿沟。
　　那怎么有的男人会心疼怀孕的老婆，忙前忙后，把最好的奉献给她？
　　也许是他天生有极强的共情能力，从老婆的一举一动中感受到对方的痛苦，自己也感同身受；
　　也许是夫妻两人沟通顺畅，老婆有苦就直接说出来，他不会做就教他怎么疼自己，尽量让对方参与到这个过程中，让男人去承担去付出；
　　一种米养百样人，有人能跨过生理之间的差异去共情另一半所受的折磨，也有仍旧是自我中心，不愿去承认伴侣的牺牲。
　　越是轻视另一半在孕期、哺乳期的辛劳的男人，越容易在这些时候出轨，还反过来埋怨怪老婆做了妈妈之后对自己的关注不够。
　　他们并不是老婆怀孕之后才变得凉薄，而是一开始就是这样的人，只不过在怀孕这个关口之前不明显，所以伴侣没有察觉、或者不以为意罢了。
　　综上所述，男人在孕期出轨的原因可能有很多，爱或者不爱实在称不上决定性的因素，最多只能算可能存在的理由之一。
　　另外，一个人对另一个体的爱意也许会随时间变化，但成年人的性情、观念通常是稳定，也更容易判断的。
　　这个结论也许反直觉，但如果你想要规避由背叛终结婚姻的结局，从爱不爱之外的因素入手会更加容易。
　　毕竟婚姻是人的结合，别忘了在感情之外，还有错综复杂的人性。