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如何培养出一个高情商的孩子?这4个维度告诉你答案,很实用

  情商高的孩子和情商低的孩子,处事方式真的是大大的不同 ,你能想象得到吗?我就有特别切身的体会。
  周末和两个同事带着孩子到公园玩,他们的两个孩子看到另外一个小男孩手上有一个特别吸引人的玩具,都特别想借过来玩一下。
  同事森然的儿子,二话不说,直接上去就想把对方的玩具夺过来。
  结果,那个小男孩边跑向妈妈边把玩具护在手里,还向妈妈告状说,"妈妈,他抢我玩具。"
  男孩的妈妈就在一边,看到这种情形明显有点不高兴。
  同事森然只好陪着笑脸说,不好意思,孩子唐突了。然后,带着孩子到其他地方玩去了。
  可是同事湘雅的女儿小聪也很想玩,她决定也过去试一试,只见她手里拿着自己的长毛兔玩偶,走过去向那个男孩开始"推销"起来,逗得那个小男孩心里直痒痒,问小聪能不能把长毛兔玩偶借给他玩一下。
  这时,小聪的小眼睛滴溜一转说,那你把必须拿你手上的玩具和我交换着玩哦。
  男孩很愉快地把手中的玩具给了小聪,小聪看了一眼男孩的妈妈,问了一句,"阿姨,我能跟弟弟交换玩具吗?"
  男孩的妈妈愉快地笑着说,"可以啊,好可爱的丫头呀……"。小聪终于如愿以偿拿着交换来的玩具玩去了。
  和森然的儿子比,同事湘雅的女儿处理方式就是棋高一着,属于高情商的处事方式,结果让她如愿以偿达到了自己的目的。
  我们都想要一个高情商高的孩子,但孩子的高情商都是在父母的引导和影响下培养出来。
  那么,如何培养出一个高情商的孩子呢?
  我们先来看看到底什么是情商?
  情商,是指感知和识别自己和他人情绪的能力,并通过感知到的信息,来指导自己自身和他人情绪的行为和决策。
  通常我们对情商高的理解,是不会乱发脾气,会说好话,左右逢源,但这样的理解是片面的,情商其实包括4个维度:
  *感知自己情绪的能力
  *表达和管理自己情绪的能力
  *感知他人情绪的能力
  *处理人际关系的能力
  从这四个维度可以看出,情商高,并不代表要做一个没有脾气的老好人,也并不代表要一直压抑自己的情绪,恰恰相反,情商高的人,能够用恰当的方式来表达自己情绪、意见和立场,并能够让自己在人际关系中与他人融洽相处。
  由于不同年龄段孩子,大脑及身心发展会呈现不同的特点,所以 孩子的情商发展,也是分阶段的,每个阶段都有不同的侧重点。 各个年龄段孩子,情商培养的侧重点在哪里?
  0-2岁,感受和识别情绪阶段
  情绪是与生俱来的,孩子刚出生时,就有情绪,出生时哇哇大哭,就是因为他对这个陌生的世界,有恐惧情绪。
  接下来,孩子在与看护人互动的过程中,会表现出喜悦、悲伤、厌恶、惊喜等各种基本情绪,等到他再大一点时,还会发展出内疚、挫败、骄傲等高级的复合情绪。
  在生命刚开始头两年,孩子自我意识还处于发展阶段,我们要做的是,引导孩子感知和识别自我情绪。
  比如在孩子受到惊吓大哭时,可以边安抚边说,宝宝吓到了,害怕了是不是?在孩子因惊喜而大笑时,可以帮他说出来,宝宝好开心是不是?
  孩子虽然不会说出来,但大人这么说,有助于孩子认识和感受自己的情绪。
  3-6岁,表达情绪阶段
  3岁以后,基本上大部分的孩子,说话都比较流利了。这个阶段,是引导孩子开始学习表达自己情绪是好时机,也是情商的塑造期。
  平时,我们可以有意识多跟孩子谈论自己、孩子、他人的情绪和感受,多给孩子输入与情绪相关的词汇和话题,让孩子知道,原来情绪也可以用来表达和分享的。
  在这个过程中,逐渐引导孩子识别和表达自己的情绪和感受,以及感知和觉察他人的情绪和感受。
  7-12岁,反思情绪阶段
  7岁的孩子,随着大脑的发育,逻辑思维的发展,他们开始逐渐能了解事物之间的因果联系。
  这个阶段,可以引导孩子反思情绪产生的来源与动机,管理自己的情绪表达能力,思考不良的情绪表达方式引发的后果,以及引导孩子多换位思考,理解他人的情绪和感受,提高人际交往的能力。
  那么,要培养高情商的孩子,在现实中具体应该怎么做呢? 掌握4个小技巧,培养高情商孩子
  认读情绪卡片
  直接说教会孩子表达情绪,这样的说法抽象又空洞。那么,可以用哪些具体方式,引导孩子学会表达情绪呢?
  可以利用认读情绪卡片和阅读绘本,教孩子认识各种表情,也可以顺便给孩子输入各种表情词汇。平时还可以跟孩子一起,对着镜子模仿各种情绪表情。
  我就曾经试过,让孩子自己对着手机镜头做各种表情动作,再帮他拍下来,然后再和孩子一起看,每次他看到自己的表情,都觉得很有趣会哈哈大笑。
  画情绪曲线
  情绪的种类和词汇很多,想直观地教孩子认识和感知各种情绪,可以尝试下引导孩子画情绪曲线。
  比如,可以以时间为横轴,各种情绪为纵轴,把一天24小时当中除去午休和晚休的时间,写在横轴上,然后把各种情绪写在纵轴上。
  然后让孩子感知自己每个时段的情绪,然后标"记",最后连线。就可以得出孩子一天的情绪曲线了。还可以顺便标注一下生气的原因。
  坚持每天记录,7天或30天后,再做一个总结,还可以总结出孩子生气的规律。
  设置冷静角
  情绪来得快,去得也快,特别是激烈情绪的爆发,往往只有短短的几秒时间。
  当孩子有负面情绪时,引导他如何恰当和理性释放和处理,对提升孩子的情商有很大的作用。
  有一个很实用的小技巧,可以引导孩子在情绪激发的时合理处理,可以在家里设置冷静角。
  冷静角布置的规则
  要有利于孩子情绪安抚和释放,可以播放舒缓的音乐,放一些有利于孩子情绪释放的物品,比如镜子、柔软可爱的玩偶、可以敲击的木琴、可以丢的沙包、计时的沙漏等等。
  告诉孩子,冷静角不是一个惩罚的地方,而是一个让我们理性释放和处理自己负面情绪的地方,也是一个补充能量的地方,家里所有人都可以使用,不仅仅是孩子。
  冷静角使用方法
  告诉孩子,进入冷静角之后,可以先做深呼吸,然后再按顺序使用冷静角的玩具,比如先拥抱一下软软的毛绒玩具,再敲击木琴,然后丢沙包,感觉自己好点之后,可以看看对着镜子做一个笑脸。
  等孩子情绪完全平复下来后,家长和孩子可以看看计时器,预估用了多长时间平复情绪。
  当然,也可以引导孩子自己想出一些让自己冷静下来的方式。
  用想象力转移负面情绪
  孩儿的脸,6月的天,当孩子的需求得不到满足时,一哭二趴三打滚,是他们常见的"伎俩",每当这时,相信很多父母都有点招架不住,尤其在公众场合。
  当孩子有需求时,即使想拒绝,也要先肯定孩子的需求,然后有技巧拒绝。
  比如,孩子跟你一起去超市,吵着要买喜欢的东西。如果你想拒绝孩子,为了避免激发孩子的负面情绪,可以按照以下四步走:
  第一步:先肯定需求
  先肯定孩子的需求,顺着他的话说:宝贝现在很想要这个东西对吧?
  第二步:描述负面情绪
  等孩子回应回应"是"之后,可以跟他描述一下,如果他的需求得不到满足,他会有什么情绪,如果妈妈不帮你买,你会生气对吗?
  第三步:从负面情绪抽离到想象
  等孩子再次回应"是"之后,可以转个方向,问孩子,"如果妈妈帮你买了这个东西之后,你打算怎么处置它呢?"
  这个问题很关键,引导孩子想象拥有这个东西之后,他会怎么做?可以让孩子感觉拥有了主动掌控感,取代了需求被大人否决后的无力感和无奈感。
  第四步:转移话题
  以上第三步,孩子已经逐渐从情绪漩涡中抽离出来,切换到理性脑了,开始逐渐可以理性思考了。
  这时候,大人可以瞅准时机转换话题,问他是不是想跟你去干点别的什么事情。
  寄语
  看完以上叙述,相信你已经对如何培养高情商孩子有了方向和目标。但方向和目标有了之后,别忘了付诸行动哦。毕竟再好的理论和方法,没有付诸行动,也无法带来实质改变,您说对吗?
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