一个无能的妈妈自白

　　我是一个无能的妈妈，似乎把我的孩子教育的人不像人，鬼不像鬼了，有的时候真的有种想法，如果有一天这个孩子，因为某个不可抗力的因素离开了我，我可能反而会觉得是种解脱。
　　这个孩子上5年级，没有平板手机就跟疯了一样。
　　本来我适当给她玩手机，是想着我小的时候小学初中都是乖乖女，可到了高中接触了新鲜事物电脑后，就一发不可收拾地陷入进去了，在最该努力拼搏的时候它却绊了我一脚，最终把我绊倒没能再起来。
　　我又想着在深圳我们没有亲戚，即便有往来的朋友，但家里都是没有孩子的，我的孩子挺孤单寂寞的。
　　我也想着接触一些新事物孩子也能跟同学有共同语言，也能从网上学到一些学习的方法和一些处理问题的办法。
　　我还想着，希望她玩够了，玩腻了就不会再有太大的兴趣去玩游戏，去看抖音了。希望她能尽快拿得起放得下，该学的时候学好，该放松的时候玩好，能够自律起来。
　　但令我没想到的是，游戏的种类层出不穷，搞笑的视频不断地提高高度，用4年的时间都没能让这个孩子对它失去兴趣，没能让这个孩子自律起来。
　　我的这种教育方式是失败的。
　　我太高估我孩子的思维成熟度，我太高估了我孩子的自律性，我太高估了我自己的教育方式。做个妈妈太难了。
　　过去的四年，每天早晨孩子起来我就起来，督促她各种弄好，接送上放学，努力把她照顾得很好，陪她学习，帮她分析班级同学和老师的一些让她气愤的做法，苦口婆心的给她讲大道理，有些非原则性的发脾气，我也会体谅她的感受，帮助她化解，作为母亲我觉得这是我应该做的。
　　可我的孩子怎么就变成了今天这个样子了呢？
　　班级有个小朋友，是个女生，做事说话确实让人很不舒服，她不喜欢这个孩子，每天放学跟我吐槽这个女孩子这不好，那不好。一开始我还愿意给她讲讲大道理，跟她说人无完人，不要对别人太苛责，如果你实在不喜欢她，也可以不跟她来往，也不要太计较她是怎么做人做事的，涉及不到你的事情尽量不参与。她说，不行，看见她就觉得讨厌，她说的每句话都能触动我的神经，都能让我很气愤。长此以往，四年后的今天每当她在提起这个女孩子的时候，我就听听不说话。
　　他爸爸平时不管她，只有她发脾气的时候或者说脏话的时候，或者上厕所不冲水的时候，或者2。3天没洗澡没洗头发的时候，都是在她犯了原则性错误的时候，才会管他。以至于她对她爸爸像对敌人一样厌恶，恨不得让我给她换个爸爸。我也跟我老公讲，没有感情基础，平时父爱不够，如何才能让她对你说的话信服？他爸爸后来改变了很多，但是她仍然嗤之以鼻。明着不敢跟爸爸顶嘴，但是从心底里排斥爸爸。对爸爸没有一点恻隐之心，怜悯之意。
　　她说，以后等我们老了，她只管我，不管她爸爸。我告诉她，我和爸爸有责任保护你，照顾你到你成人，你也有义务保护我们，照顾我们到终老。这不仅仅是传统美德，也是法律规定。我不会要求你对我们付出什么，但我告诉你，我跟你爸爸要相扶到老的，如果等你成人还是这样不喜欢爸爸，我不论你对我如何，我跟爸爸都会远离你的生活。我跟爸爸才是一体的。
　　我的孩子成了一个脏话连篇的小孩儿，可能也是环境熏陶，班级里小朋友出口成脏，她也就学来，我跟她讲不论你学得好与不好，但最起码不能说脏话，不论大人和孩子出口成脏就是自降身价，如果你放纵自己这样下去，那么未来不论你成为一个多优秀的人，都换不来尊敬。
　　我的孩子成了一个对学习毫无兴趣的小孩儿，数学遇到字数多的时候就直接说不会，让我教她，也引导她去思考，她就让我直接告诉她答案就好了，我说这样不行，我告诉你答案，这个答案是我的，不是你的，我引导你，你去思考，得出的结果有一半是你的功劳，做人不能不劳而获。每次看了一眼觉得难的就都说不会让我给她讲，有些时候我故意讲我也不会，她就会讲，你怎么什么都不会呢？都不知道你以前都是怎么学的，其实她自己认真做了都会做对。就是懒得思考。
　　背诗和课文，还有英语，都是能拖就拖，拖到没办法再拖了，才会想着去背。而且背的时候魂不守舍，静不下心来就半天背不会，教她的方法也不用，比如背英语，我建议她先背中文意思，再去翻译成英语巨星就会很好背，背诵诗词先感受一下诗人当时的心境和所处的环境，理解作者写这首诗词的用意，再去背，就会背的很快，结果她不乐意，她说这样等同于背两次，太麻烦。自己就硬背，背到睡着都背不会。
　　她成了，只要是她一回到家，家里就一片乌烟瘴气，空气中都弥漫着气愤的硝烟，总感觉很压抑。不让她吃麦当劳发脾气，不给她瘫软饮料发脾气，不让她吃凉东西，不让她吃垃圾食品，都会发脾气，每天发不完的脾气。自从她1岁多，就开始了各种发脾气。讲也讲了，打也打了，骂也骂了。我不知道还有什么方法可以搞定这个小孩儿。
　　每次想着专家说了，要跟孩子和平共处，要给孩子表达自己的机会，这个观点我是认可的，所以我希望跟她相处成姐妹，能成为闺蜜，但她每次不合时宜的发飙都让我很难沉住气，让我很难再跟她和颜悦色。
　　我是一个面对困难迎难而上的人，是一个百折不挠，不折不扣的勇者，没被窘迫的生活打倒，没被亲戚朋友的蔑视打倒，没被来自各方面的压力打倒，但我想我被她打倒了，我居然承认了我的无能，我居然承认了我是一个失败的母亲。
　　从来我都劝说朋友，教育孩子是一个马拉松的过程，不要急于求成，要做好打持久战的准备，但现在我自己认怂了，我想放弃了，想顺其自然，让她自生自灭了。
　　我以为我是打不死的小强一样的存在，我以为我是不需要别人劝说的，我以为我有很强大的内心，我以为我能搞定一切，到头来败给一个名不见经传的小姑娘，还一败涂地，在教育她的这件事情上，我没了斗志，失了动力。