原谅背叛的本质是同自己内心的和解,而不是一句原谅话这么简单
真正地做到了原谅对方,你就会在心底与自己讲和,放下抱怨,开始真正为自己获得快乐而行动,从而激活自己内心的力量,成为自己能让自己更快乐的信心。
原谅了背叛之后,婚姻还有很长的路要走。即使背叛的人知道以后夫妻必须同心,携手相伴走完余生的路是必须的,但是背叛的人还是很难说服自己接受伴侣。
心里也会有类似的声音:"虽然我表面选择原谅他,但他的背叛事实是无法原谅的。我以后会把他当陌生人,只要他保证家庭生活稳定,感情上就不再对他有期待。"
当背叛者意识到接下来的婚姻道路还需要夫妻双方修复感情,要有感情上的联系,要能够共同面对未来生活中的各种情况。
但是夫妻之间的关系似乎很难改善,他们很难原谅伴侣,当他们觉得伴侣不能被自己信任时,就会陷入更无力的痛苦。
随之而来的将是对背叛者更多的抱怨和指责。
但是这有用吗?大部分被背叛的人在选择原谅后会明白,过多抱怨背叛和伴侣是没有用的,也是没有意义的。
所以被背叛的一方会转而向自己的内心发问:问自己为什么就是不能原谅,为什么只有自己的生活这么糟糕,为什么会被背叛,为什么会生活不幸。
当背叛者原谅自己的背叛后仍然抱怨伴侣的不忠,背叛自己的婚姻可耻可恨时,这些抱怨并不能帮助背叛者真正改变自己的婚姻问题,或许伴侣也很难做出改变。
为什么呢?抱怨会给自己带来更多的内耗,婚姻也无法修复。
被背叛者说服自己不抱怨很难吗?
只有找到这个原因,从被背叛者自己的内在找到放下这种抱怨的突破口,背叛者才能走出原谅背叛后抱怨无能为力和对生活痛苦失望的境地。
可以从两个方面调整"原谅背叛后,你仍有怨言"的模式,让你更好地看清自己,善待自己。
先接受你的抱怨状态,然后用更好的方式来代替。
前一方面重在调整你的自我状态,后一方面重在找出抱怨存在的原因。
首先当你觉得抱怨让你很累的时候,试着花点时间陪陪自己的抱怨。
内耗往往是你在做一件事,或者脑子里在想一件事,同时又觉得自己不该做。你不应该有这样的想法。这样做或者带着这样的想法会给你带来不好的结果。
原谅你的伴侣,抱怨他的背叛。在抱怨伴侣的同时,你觉得自己抱怨的状态,抱怨的婚姻让你失望了。知道你的抱怨方式很糟糕,说明你在内耗。
有意思的是,如果你想更快摆脱抱怨模式,就不要让自己过度内耗。你可能越抱怨就越纠结于内耗。
就像你的脚被水中的未知生物缠住,越挣脱越被束缚得越紧,相当于在内耗的基础上增加了新的内耗循环。
在这种感觉下,不要急着否定自己。不要责怪自己没有真正原谅,不要怪自己没有调整好自己的心情和状态,不要怪自己原谅了背叛却没有让自己得到一个好的婚姻状态。
接受你不愿意原谅对方,你对伴侣的背叛不满的事实。
看到自己被背叛伤害过,能勇敢地选择原谅,再给自己的婚姻一次机会,这是很棒的。
然后让自己和自己的抱怨待一会儿,感受你从最初的愤怒和不甘中逐渐冷静下来。
感受自己内心的平静,你不再抗拒自己做得不够好的状态,你完全接受自己内心的一些不满和委屈。
你也完全接受婚姻中还存在一些问题,你正在慢慢学习如何解决这些问题,你的抱怨不仅仅是抱怨,也是你想为改变婚姻状况所做的努力的一种动力。
第二点要明白的是,抱怨的存在对你一定有它的好处。
自我状态调整完成后就进入了"刺心"的内心剖析环节。所以从另外一个方面来说,多陪抱怨待一会儿的感觉可以反复多感受几次,让内心平静的感觉更为你所熟悉和使用。
抱怨帮你表达了什么?
从你的婚姻契约来看,你在心里定下的,是夫妻要彼此忠诚。
你在婚姻中一直在践行忠诚,而你的另一半却没有遵守这个契约,所以你认为你在抱怨他的不忠,抱怨他没有履行契约,没有承担起婚姻的责任和义务。
其实当你选择原谅他,继续婚姻的时候,你的行为就是接受了这个现实,那么你为什么没有在心理上接受这个现实呢?除了刚才提到的对他的不忠,还有什么让你觉得不公平,不甘心?
当你在抱怨伴侣的背叛时,你们关系的状态是:他是错误的一方,他要为婚姻中的问题付出代价,他要给你承认错误和忏悔所需的态度和行为,他要为这一切承担责任,这就是抱怨的好处。
抱怨的同时让你避免"面对背叛的现实时,面对自己无法适应的一面"。
婚姻出现危机,不同于你之前的婚姻家庭生活,也不同于你的婚姻结局。这种突如其来的变化让你很难面对,似乎无法面对。
如果你不抱怨伴侣的背叛,让你的伴侣更多的忏悔,更积极地修复,你将不得不面对无助和迷茫的感觉,你将更加害怕如何继续你的婚姻。
因为这些"好处"的存在,抱怨的行为模式会固定在你原谅自己背叛后的状态中。
当你看到这些"好处"的时候,你会发现这些好处只能算是表面的好处。想要真正解决自己的担忧和顾虑,还是要回归婚姻管理和自我发展。
而专注于婚姻管理,从担心婚姻问题到用自己的行动改善婚姻关系,看似采取行动修复婚姻是不公平的,但其实可以更好的掌控婚姻的走向。
在注重自我发展的同时,在努力修复婚姻的同时,做一些可以提升自己,可以独立,可以自信的事情,这样你就可以拥有一个非常丰富的内在自我,这些内在的不断积蓄就会成为你的自信。
你将不再过度害怕婚姻危机,因为你可以拥有保障生活的能力,你可以接触更多的生活和更多的可能性,你有更多的力量给自己方向和快乐。
总结:原谅背叛,要让自己快乐,一定不能一味地寻求表面关系的稳定。
不要在希望关系稳定的同时抱怨关系。这些是你在选择原谅之前,尤其是原谅之后,需要明白的事情。
你的原谅不是为了维系一段感情或者一个人,而是为了自己的幸福。
如果你说你知道如何让自己快乐,但你无法控制,如果你想抱怨你的伴侣和他的背叛,你首先要让自己看到,你是在依靠抱怨给你带来的"好处"。
承认抱怨给你带来的好处,然后你才能意识到这样的好处并不能给你的处境带来有质量的帮助,也不能带来真正的快乐。
学会和自己和解,选择原谅自己,是非常重要的一件事。或许现在你还没有这个意识,但我们要让自己慢慢接受这个观点,并在今后的生活中用心去践行。
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