做个不好惹的人，我活得舒服多了讨好型人格自救指南

　　＂讨好型人格＂这个词我们都太熟悉了，平时经常可以听到。 真正的讨好型人格是一种社交障碍，当事人不仅容易有抑郁倾向，也会影响生活的其他方面。
　　您身边或者你自己是不是有这样人：
　　☞ 小心翼翼地对待身边所有人无法拒绝任何人的请求，即使需要牺牲自己的利益，或自己感到十分不适；
　　☞ 习惯性察言观色，去到任何场合都主动找话题，害怕没有面面俱到；
　　☞ 被别人夸赞时，会感到羞涩、难堪，甚至用激烈的言辞反驳对方；
　　☞ 他们毫无自我边界，别人的态度和评价，就是我心情的晴雨表，所以情绪波动总是很大......
　　总之，不惜一切代价，围着别人的感受打转。
　　长久下来，我看似拥有了不错的人缘，可＂麻烦＂也随之增多：
　　朋友们喜欢找我帮忙，婆婆老公都觉得我做脏活累活理所当然，公司的杂事也经常会分配给我......
　　说实话，那时候我特别讨厌自己：为什么我明明不愿意，却要一味曲意迎合，让自己活得那么不快乐？
　　为什么会出现这种情况呢？如何破除这种情况呢？那我们首先要从讨好型人格是如何形成的说起。
　　01
　　＂讨好型人格＂是如何形成的？
　　什么是＂讨好型人格＂？
　　简单来说，就是无论在人际交往还是在恋爱婚姻中，这个人的行为所表现出来的方式，往往很卑微。
　　习惯委屈自己讨好别人，虽然自己心里面也特别委屈，但就是改变不了讨好对方的行为。
　　遇到了矛盾，冲突，往往会选择主动让步、道歉、认错，选择妥协，以此来结束一场矛盾。
　　而导致这种性格的产生，往往离不开原生家庭。以下三种家庭易出现讨好型的孩子：
　　（1）父母关系不好，经常争吵、冷战的原生家庭
　　家庭氛围对孩子的影响很大，如果父母关系不好经常争吵的话，孩子会觉得很没有安全感，他甚至是会把父母关系不和的过错揽到自己的身上，觉得是自己不好，爸爸妈妈才会经常吵架冷战，而这会让孩子内心产生一种负罪感和恐惧感。
　　他希望自己做得更好，可以让父母不要再争吵，同时也担心父母会抛弃自己。
　　在这种愧疚和恐惧的心理的影响之下，孩子可能会下意识的学会讨好父母，时间久了，就容易养成讨好型人格，也许一生都难以改变，难以摆脱。长大以后因为性格的原因，也容易受委屈，还不容易过得幸福。
　　（2）喜欢威胁、打击孩子的原生家庭
　　小孩子自我控制能力以及理解能力都更差，所以难免会犯错、会不听话，这个时候如果父母能够耐心的教育孩子，孩子多半也是会听的。
　　但是很多父母往往没有这个耐心，脾气上来了就忍不住威胁甚至是打击孩子，希望孩子听话不要惹事。 在孩子需要鼓励和安慰的时候，得到的却是打击和威胁，这种家庭的孩子，更容易养成讨好型人格。
　　（3）父母偏心或者是忽视孩子的家庭
　　小孩子天生渴望父母的关爱，一些家庭父母总是在忙，忽视子女，有的子女会怨恨父母，但是也有的子女，会一直渴望。
　　甚至是会做出一些刻意讨好父母的行为，希望能够得到一些关心和关注，这种家庭的孩子，更容易养成讨好型人格。
　　此外，在二胎或者是多子女家庭中，那些父母偏心之下被忽视的孩子，也容易养成讨好型人格。
　　就拿二胎家庭来说，若是生完二胎以后父母都更加偏心二宝忽视大宝，大宝可能会变得更乖更孝顺，希望父母可以多关注自己一些。这种情况下，真的希望父母可以看到孩子的渴望和真心，别总是忽视。最后孩子若是养成了讨好型人格，这一生也许都很难改变、很难摆脱了。
　　02
　　＂讨好型人格＂让我们活得很累
　　如果你很不幸，你恰好就是讨好型人格。
　　1. 那么在人际交往中，在工作与同事的相处中，你总是会处于一种劣势。
　　与人交往中你的状态显得比较卑微，你总是付出很多那个；
　　在工作与同事相处时，你敢怒不敢言，与你平级的人指使你工作，最后却不愿意与你分享劳动成果，你也敢怒不敢言。
　　这就是讨好型人格在人际交往中的缺陷，很被动，很容易吃亏，并且还不敢当面去反驳对方。
　　为什么不敢当面反驳？
　　因为内心的怯弱，不敢与对方产生冲突，担心将自己处于很不利的地位。
　　2. ＂讨好型人格＂在恋爱婚姻中也让我们处于劣势：
　　这种性格的人在恋爱、婚姻中，往往是比较被动，比较卑微的一方。
　　因为她总是要看着伴侣的脸色做事情，如果伴侣不开心了，那么她立马就委曲求全，先认错道歉，可怜巴巴。
　　在感情中，这种性格的人，往往是付出比较多的，以换来伴侣的一句夸赞为荣，却丝毫不为自己的利益和委屈考虑。
　　但这种性格的人却忽略了一个问题： 感情从来都不是一个人的事情，而是需要两个人不断努力，共同进步，共同为对方好。
　　如果在这段感情中，只有你一个人在努力，只有你一个人在付出，往往最后的结局会很惨；一种可能是对方不珍惜你，一种可能是你被伤害了，然后再也不相信爱情了。
　　所以，无论是恋爱也好、婚姻也好，讨好型人格的人，往往占不到上风；想要抓住自己的感情，首先要学会改变。
　　03
　　如何从心理上改变讨好？
　　阿德勒的思想，会帮你建立起一套内部自尊体系。
　　首先，我们要有自己的界限。
　　我们要分清楚，什么是自己的事，什么是别人的事。生活中的很多烦恼，都来源于对别人的事妄加干涉，或者是自己的事被别人干涉。
　　比如说，我按照自己认可的标准，做好了工作，这是我的事。如果领导，对这样的工作结果，不满意，那就是他的事。
　　假如你在与人交往相处的过程中，对方让你做一些不属于你分内的事情，或者说对方的要求让你难以接受，那么你就勇敢去拒绝。
　　不要担心会与对方产生矛盾，学会拒绝才能提升你自己的生活幸福感，当你第一次学会拒绝后你就会发现，原来你可以生活如此轻松。
　　其次，在心理层面上，不要追求他人的认可。
　　作为社会性动物，我们天然就喜欢被认可，讨厌被指责。
　　但我们，并不是为了满足别人的期待而活，别人也不会为了满足我们的期待而活。如果我们一味地追求认可，在意外界的评价，那我们最终，只会活在别人的人生中，而丧失自我。
　　每个人，都是自己人生的主角。
　　在人际关系中，自由的代价，就是不被别人接受。
　　也就是说，＂不想被人讨厌＂是我的事情；但至于＂你是否讨厌我＂，就和我无关了。
　　04
　　做个＂不好惹＂的人
　　面对无礼要求，无理取闹的人，就应该学会说不。
　　这里的不好惹不是指不近人情、冷漠，而是一种姿态，一种自我肯定。
　　让自己活得更加有棱有角。
　　具体怎么做呢？
　　1. 富自己，增强自身实力
　　因为自己实力够，所以我够自信，有底气不妥协不退让。
　　2. 把自己的感受放在第一位
　　自己舒服这个很重要，让自己不舒服的事情我会考虑会衡量。
　　3. 学会拒绝✖，勇敢说＂不＂
　　很多人是因为不敢拒绝放大了自己的讨好
　　怕拒绝别人氛围尴尬？怕关系受到影响？
　　其实越是委屈自己，忍气吞声反而会让别人觉得可以得寸进尺。
　　4. 注意拒绝方式
　　很多人和场合我们直接拒绝是有点困难，可以试着表达自己的难处，替对方寻找替代方案。
　　5. 培养气势
　　多锻炼，在被人欺负或者拿捏的时候，拿出气势回击，哪怕装也要有气势，就当给自己上场练习。时间久了，再去反击就不会唯唯诺诺。
　　6. 清晰表达自己的感受
　　刚刚说的反击气势，不是指那种像泼妇骂街式的反击，是学会表达自己的感受，让对方知晓。
　　比如：你这样做的时候，我觉得很……（自己感受），我希望可以……（自己观点）。
　　当你变得不好惹之后，反而开始害怕你了，眷顾你了，会想尽办法迎合你，讨好你。
　　不好惹，并不是要做回旧社会的＂野蛮人＂，也不是一言不合就＂一哭二闹三上吊＂。
　　而是一种姿态：有脾气，有底线，有原则，有棱有角，不活在他人的评价里。
　　要活得有意义，就不要戴着面具去生活，更不能活在别人的言论里，最终受害的只有自己。
　　人这一辈子，谁都不容易，学着任性一点，学会拒绝，别死要面子活受罪，过好自己的生活才最重要。
　　与君共勉