写给妈妈
明天就是妈妈去世的第三十天了,按照惯例,我们应该回老家去妈妈的坟头上烧五七纸祭拜,可是老家现在基本处于静默的状态,北京出京后返京又很困难,和家里长辈商量后暂时先不回去。只在此刻聊以文字以解思念。
此刻是11月13日晚上10点,孩子在身边酣睡,我一个人静静坐在书桌前,不想睡,也没有睡意。自从妈妈离世以后,我感觉自己好像变成了一具行尸走肉,每天只有通过不断的工作,家务把自己填满,甚至不敢去和亲朋好友视频,不敢去提妈妈这个字眼,心中的痛不知多久才能抚平。好想把自己封闭在一个罩子里,不和任何人接触。我也知道这种状态不好,会对身边的人造成不好的影响,可是自己真的不想去改变,只想再回到过去。
有次在看手机,突然传出来莫文蔚的《这世界原来有那么多人》,这首歌在妈妈患病期间我每天都在听,每次听都会流泪,之前听是心疼妈妈,害怕失去妈妈,现在听更是心伤不已,泪水瞬间就模糊了我的双眼,闺女跑过来抱着我说,妈妈,你赶紧关了吧,这样听你会更加伤心。闺女抱着我哭,我抱着闺女哭,此刻我能感受到母女真的是心连着一起的。我想我的妈妈应该也知道我在思念她吧。
每天一闭眼,就是妈妈在世时的情景,人们常说,父母在,人生尚有来处,父母去,人生只剩归途。自己感觉就像无根的浮萍一样,不知道去何处落地。之前碰到事情,都习惯于给妈妈打电话,虽然妈妈给不了什么建议,最后还是自己分析后再作出抉择,但是把事情说出来,听听妈妈的声音都感觉安心无比。这一个月,每天晚上我握着手机,好想再跟妈妈聊聊我最近的心情,却始终无法再拨出去。
妈妈,真的很想你,想你一生经历太多的苦难,把子女抚养长大就挥手离去,想你已经尽了自己最大的力量不去拖累儿女,想你一个人在夜里默默承受疼痛时也不想喊出声来,想你在我每次去探望时强忍着痛苦,想你为我做的棉被,想你包的妈妈味道的饺子,想你为我置办的新衣,为我儿女缝制的新衣,想你送我上学,想你送我高考,想你为我送饭,想你为我离家千里送棉被,为我煲汤擦身,为我端尿擦屎……
妈妈,真的想你,尤其在夜里,我不知道你在那边过得怎么样。有人说这世界上真的有平行空间,去世的人都会到那里去,那里有亲人,有温暖,只要有人记得就一直会存在。以前我不屑一顾,现在我真的愿意去相信,我希望真的存在这个空间。闺女问我姥姥去了哪里,我说去世的人会变成天上的星星,你看天上最亮的那颗就是姥姥,每天晚上的星光是姥姥的目光,姥姥在天上看着我们呢。妈妈,马上就到五七日了,老话说五七是阎王很厉害的日子,但是疫情我们却不能回去,希望妈妈原谅我们,你是我们心目中最勇敢的妈妈,我么相信你一定可以闯过难关的。
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