我的2022,从高三到大一
从高三到大一,明明只隔三个月,我却觉得隔了好久,仿佛高三已经离我很远了,有关它的记忆都渐渐散去了,我仔细回忆却想不起来其中的许多细节,不禁使我感到一丝害怕,这种害怕是不得不成长,进入到人生下一个阶段的迷惘失措。
2022上篇,我的高三
从小到大,我身上的标签都是"别人家的孩子""乖乖女""三好学生"。在高三,我做了一件很叛逆的事—早恋。高三生活很乏味,很痛苦,是我回忆起来都能害怕的。谈恋爱算是我对高三的一种反抗吧。我虽然成绩不错,但我是真的讨厌高三生活,可以说是惨无人道,我只记得我每天都很困很困,写不完的卷子,改不完的错题,听不完的励志鸡汤,真的太痛苦了!年初的几次联考,我成绩一路下滑,我被叫家长。班主任是个即将退休的老头,脾气算好的,对我们班算包容的,因此管不住我们乱哄哄的班。他每天早上很早就到教室门口站岗,那天早上,我又飞奔踩点进教室,五点半。他拿着成绩单叫住了我,要我自己找找我的位置。班级第35,我有预感很差,也没有什么感慨,一开年接二连三的联考真的是会把我逼疯。我放下书包跟他去了办公室,他觉得我成绩一路下滑都是因为谈恋爱,但是我自己觉得不是,我讨厌学习,厌恶考试。我每天都掉很多头发,每天有很重的黑眼圈,每天都很想睡觉,每天都便秘、生理不调,每天坐着腿酸疼!而谈恋爱只是为我带来了一些值得开心的,那些痛苦的事实还在。我没有忘记学习,只是受不了了。在办公室,我哭了,痛哭,带着所有的情绪压力。我求班主任不要告诉我妈妈谈恋爱的事,他还是说了,没当我的面。我不知道背后是怎么形容的,他抓到过几次我们牵手。回家我妈妈也没有把事情挑明了说,却时不时的来几句隐晦的话。我觉得有点搞笑,我们三个人,又装明白又装糊涂的。(补充:男朋友是单亲家庭,没有亲人在身边,所以班主任没有找他家人)
后来我还是顶着压力努力学习,成绩基本保持在班级十位左右。但也并没有就此"改邪归正",我有次骗我妈我去上学了,骗班主任我在家生病,实则我出去玩去了,结果被抓包,爸爸妈妈都被我气得不行,我伤他们心了。后来高考逼近,一周两考,考试是从早上7点到晚上10点,一天时间全部考完。我也懒得找借口了,就直接和班主任发消息"我不想考试",我妈是一点不会理解我的,在她眼里我比别人少半天课,别人肯定就排名在我前面了。但是我清楚,这考试对我没有多大意义,我不会认真做一天卷子,也不会改那么多的错题,我对此态度很敷衍不端正。有时候不写作文,有时候逃考试,反正这么频繁的考试老师都来不及批改出成绩。高考前一天晚自习,班主任允许我们想早点回家休息的就回家,反正也是彻底管不住我们了。我和另外两个朋友偷偷去了商场玩,在快放学时,我们才回到教室,又被班主任抓包,可能是最后一次了,他没有多说什么,也没有告诉我妈。
直到高考的最后一个铃声想起,这里的一切就成了我们的过去。这就是我的2022上篇之高三。
2022下篇,我的大一。
对于高考分,我没什么遗憾的,发挥正常,如果说再给我一次机会重考,我不要!来到这所大学我也没什么遗憾,大家都说我的专业不好,我也没什么太大的感触,我很迷茫。如果说再给我一次重新选专业的机会,我也不知道选什么,我觉得目前顺其自然就是最好的安排。
我的大一平平淡淡,轻轻松松。加了很多社团组织,也当了班干部,但我最感兴趣的还是为自己生活。我自学了剪辑,挣到了人生第一笔,2k。我对生活有了更多的期待,我要为自己的人生负责了,现在唯一值得遗憾的是高中的我为什么没有这些认识。如果有,也许我会更努力学习。但也没有关系,就算我不在现在这个学校,我的大一应该也还是这样。我对自己满意。
2022不凡
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