其实我不懂我的心

　　趁我现在有时间，想写点东西，总结一下2022年，或总结一下自己。
　　总的来说回想起来没什么特别的好事，唯一一件好事就是疫情开放后，阳的比较轻。
　　其他相比前两年来说，也没什么特别的变化，没什么成就，好像还失去了奋斗的动力了，可能是经历的多了，人变得疲了。心态倒是变得比以前好了（我也不确定是变得麻木了，还是变得比之前好了）反正认识到了很多做人的局限性，以前的我还挺任性的~现在的我多了一种心态上的成熟。
　　有时候还挺想和别人打电话聊一聊的，但是当聊得的时候，就又感觉很多事情都无从说起，有些事情和别人说了也没用；有些事情和别人说了，别人也不能感同身受；有些问题我也知道答案，但我自己好像还不能完整的支撑我的心。最后自己经历的都还是尘封在自己的内心里。
　　工作上感觉没啥好说的吧，前前后后也换了几份工作，刚毕业那两年我还对职场挺憧憬的，还有一点自己的梦想，现在感觉就好像咸鱼一条了，工作上面，能把自己分内的事情做好就行了，我也不爱操心工作上的事情，我也不是很喜欢职场，非必要我是懒得和别人讲话的，没有热爱的工作，没有事业心，至少目前是这样，先就这样吧，以后会怎么样，看自己的造化了
　　（可能以后也这样吧，翻不起什么浪花的）我有时候想就这样算了，然后在找个对象结婚算了，这样能行吗?这样好吗?这样的我有人要么？怎样能优秀呢?除了这样还可以怎样呢……?……???
　　生活上面，还是老样子，单身一个人，朋友联系的也少了，渐渐的好像也没有什么话题要聊了，加上自己在相处的时候会想让别人更多一点点的在乎我，导致相处中细节方面也出了一点点问题，所以所剩无几的友谊，变得更平淡或者滞留了。突然想到一句话，＂前进的路上不会有人永远陪你，但永远有人陪你＂所以还算能接受某人的渐行渐远，不接受又能怎么样呢？有啥是不能接受的呢?所以日常生活更多的是一个人，一个人上下班，一个人去剪发，一个人复诊顺带出去玩，一个人过生日……有时候感觉一个人还挺自由的，就是会感觉会有点无聊，还是有合适的人一起出去玩才有意思，但这个合适的人就太不容易有了，感觉不会是新的同性朋友，也不会是异性朋友，也不太可能有长期异性朋友呢？所以就只能是对象了吗？应该是的吧！
　　对于找对象这件事对我来说会很难，已经牡丹二十好几年了，咋就可能一时半会能找到对象呢？我也不知道喜欢是什么，如果说喜欢是想和某个人在一起，那我觉得好像不在一起也可以，可能是没有遇到双向奔赴的感情吧，感觉我也很难和别人去建立亲密关系，很难去融入另一个人的生活，虽然我也想试着尝试一下，也可能现在的我有点理性，也不够入世，也可能是其他原因，反正就是没有……事实上连个聊得来的人都没有。但我不排斥去认识新的朋友，我希望能有聊得来的人，不管是普通朋友还是什么，我想思想能和别人碰撞，能让自己思想在上升一个高度，提升认知，因为我知道不管有没有对象，我永远都只是我自己。
　　我想自己能够支撑自己。
　　所以在找对象这件事上，只要家里不催，我倒觉得也还好，事实上他们催也没用，我已经不想理他们了！
　　在说下性格，其实我感觉我的性格也并没有很好吧，比如每次坐地铁，我都不想让我的包过安检，我觉得有点麻烦且没必要，但是工作人员，没次都要求我给包过安检，我觉得那个安检机很脏的，要么有时间就是要打开给她看一下，反正就有点反感，但是每次都还是乖乖的配合安检，想想要求过安检也是别人的工作职责，我应该多多体谅一下。还有时候别人说话不好听的时候，我也不想让着别人，就好比我去药店买药，我问营业员，这个枇杷露要怎么喝，他说那上面写的有，你都没喝过药吗？我说是的，没喝过，然后他就是什么什么感觉我对药不懂，竟然都没喝过药（好像还挺厉害的样子）我觉得她挺可笑的，不想和她一般见识，说的这些都是小事，只是想表达有时候自己还挺有脾气，少了一点耐烦……还有点＂破坏＂性质不走＂常规＂的性格。很多真实的性格我也没有表达出来，我也写不出很具体。
　　今年家里还发生了另外一件事，具体我不想讲，不是啥好事，我想表达一下就是，在社会上，有钱就好办事…所以钱还是挺重要的（这句话是废话吧）
　　还有就每次家里有人找我，我第一反应就是不是好事，感觉心都要纠起来了，他们不联系我，我倒觉得还好，这种感受你们没有吧？
　　感觉平时自己负能量还挺多的，可能觉得很难过好这一生吧，我不抱怨什么，我只想吐槽，我觉得负能量需要宣泄出去，不能留在心里。这一生本来就很难过好，每一种选择的背后都带来不同的后果，不能选择的不一定就是好的，选择的不一定是合适的，我也不确定怎么才算这一生过的好，我只想我当下的存在是快乐_(:з」∠)_的，这就并没有很容易做到，我之前还老是想蒸发掉，我想如果有个按钮按下去，我带着我在别人脑海中的记忆蒸发掉，我可能会选择按下去的。现在比以前好了，还能坚持尽量好好活着。
　　心态躺平算了，反正这一生除了传递爱，其他我都觉得是没有意义的，二十几年前没有我，几十年后我不存在了，现在所经历的喜怒哀乐，回过来看不过是一段回忆。当我们生命的最后时刻，迷离的眼神回忆此生，也是这样：不过是一段回忆，只是时间，空间拉长而已。那么一生的情绪起落已经没有意义。在人生中：职场上的较量；生活中的挫败；相处中的矛盾……从人生终极来看：似乎没有那么重要。不过是南柯一梦。如果以看客的角度来看待生活，似乎轻松许多……看着别人的表演，不再以男女一号的设定，虽然会觉得挺没意思的。
　　写了这么多，感觉也没有表达出多少心的思想和不安定（存在的状态）心真的很复杂，一会一个这样的念头，一会一个那样的念头，有时候该这样，偏偏又要控制心去那样，感性支配着理性，理性又支配着感性，错综复杂，能少想一点还是好的，想多了头疼。
　　对于现状和以后，我只希望不管发生什么我都不要放弃自己，不要丢了勇气，和自信（勇气可以重头再来，自信可以掩饰自卑）；也希望在经历一些事的时候能有人陪我；也希望自己的心可以越来越安定；也希望自己能认识格局大或友善对待我的朋友；也希望自己能慢慢打开心扉，变得更开朗一些；也希望大家可以抗住疫情；也希望……