过往，与你相别，未来，与你相见

　　我常常放纵自己的欲望，也宽容自己的过去，对于自我的要求，要么是坚持一段时间就放弃了，要么是三天打鱼两天晒网，就这么一次次去要求又一次次去违背，倏然之间人已过三十，一事无成。
　　我妈对我媳妇说：你看致远，前两年就开始说做这个做那个，到现在啥也没做成。。是的，啥也没做成，以至于前两天还被我媳妇嘲讽，我现在想认认真真读读书，乃至写作的规划。的确没什么可以反驳的，没办法，小学的课本都学过《放羊的小孩》，谎话说得多了，哪还有谁去相信，毕竟我那和谎话也差不了多少，可这一次我就想逼迫自己一下，就是要和过去做一个告别，也为自己的新生打一个基础。
　　我曾深陷灰暗不安之中，自卑而又敏感，常常怀疑自己，甚至诅咒自己。大学毕业以后，逃避工作选择考研，然而两年下来，失败告终，倘若第一年选择调剂，大有学校可去，却偏偏固执地非要去重庆大学，于是乎再来一年，一溃千里，分数线都没过。那些在亲戚朋友之间信誓旦旦地保证，父母对于自己不听劝告的批评，就成了撩动神经的音响，一遍又一遍地刷过脑海，摧残自我，考研失败，自责不堪。
　　那时候还未曾遇到我媳妇，考研不成，家里相亲在所难免，即便远赴苏、杭，亦未逃过唠叨，电话里大概就那么些意思1。在外注意身体，安全第一。2。村里某某结婚了或者生孩了，他比你还小，过年相的谈得咋样了，能成不？，以至于最后听到铃声响起就心里烦躁不堪，乃至很想逃离家庭，断绝关系，一个人跑到新疆定居，那时候无比羡慕光杆司令，别有人关心，一个人随意生活则是最大的愿望了。
　　2018年初，整个人苦闷不堪，觉得自己就在崩溃的边缘，逃离家的念头无比的强烈，在与我爸一场交锋以后，一个人从郑州出发去了重庆，去见了见我那时无比想考入的重庆大学，然后去了磁器口，看了周公馆、戴笠公馆、渣滓洞，弄的自己浑身疲惫不堪，又在当夜转车去了我小叔所在的哈尔滨市。烧烤摊，啤酒罐，一夜畅谈，第二天我小妹我俩沿着中央大街走到松花江江边，吹着风，听她讲她的过往，她比我小很多，却比我优秀的多，父母常年的吵架，姥姥姥爷前两年过世后，又目睹了小姨与父母争夺房产（房子是叔婶付的款，写的她姥爷的名字），我看着她，想着自己，也笃定了一切总会过去。
　　返回郑州以后，买了大量的书籍，囫囵吞枣地读了一遍，半年时间里慢慢地往回走了不少，恰逢同学介绍认识了我媳妇，人生好像拨云见日，所以我和我媳妇讲她就好比太阳，在暗淡无光的时侯，把阳光照射在我身上，温暖了我的内心。然而好的习惯，并没有坚持下来，一心扑到了恋爱上了，不只我，我媳妇也因此耽搁了她注册会计师的考取，往后结婚生女，至今仍是证未到手，所以我们现在多是嘲笑自己，恋爱昏了脑。
　　2019年，疫情发生以后，现在她很少出去旅游了，所以很是怀念过去无忧无虑的生活，而如今生活从一个人变成了两个人，然后是三个人，现在多是分身乏术，有心无力，说是无力其实就是无钱，一分钱难倒英雄汉，一点也不假，我曾经想婚后的生活要多元化，时不时也得改善生活，旅旅游，搞搞浪漫什么的，可疫情当下，收支不均，能省则省了，未能开源，便想着节流了，于是乎矛盾也就凸显了，当然现在还是小问题，只不过古人所云贫贱夫妻百事哀，已是刀悬头顶了，所以未雨绸缪，下狠心于自己。
　　我想未来可以是自由职业者，做自己喜欢做的事情，喜欢历史那就多读读，喜欢中医那就多看看，节流不如开源，现如今在自己的职业基础上，利用多余的时间多做一些尝试，本小些，折腾折腾不怕，于这其实还是心有疑虑，我能兼顾么？我不知道，但知道的是，不去做，永远都停留在零点，边做边改，事情本就是不是一蹴而就的，所以努力去做吧，践行自己的所想所求。