你有幻想过自己的另一半吗?
01
在你心中,有没有曾经幻想过自己的另一半?
我就曾经无数次幻想过:
希望对方和自己三观相同,彼此有共同的话题,相互依赖、彼此信任。
不需要多么轰轰烈烈,平平淡淡,彼此默默陪伴就好,哪怕在日常柴米油盐的琐碎中,依然能够相看两不厌。
其实两人在一起,不只靠爱情维系。男欢女爱的激情过后,是生活里的柴米油盐。
两个人要白头偕老,除却相识相爱之外,更要互相适合,大到三观,小到一日三餐,吃什么,甚至饭菜的咸淡、口味等,里面都有夫妻相处之道。
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所谓合适,并不是说想法、习惯都一致,而是彼此要多一些包容、理解:你喜欢甜,他喜欢酸;你喜欢看书,他喜欢看球;你习惯早睡,他习惯晚归…
世界上没有任何人是按照另一个人的喜好而塑造的,不管爱的是谁,那都是一个和自己不同的人:不同的家庭出身,不同的教育背景,不同的生活习惯…
成熟而又理性的爱,就是坦然接受彼此的不同,懂得如何去爱,看到彼此的差异,找到对方的好。
生活的步调不用完全一样,只要找到各自舒适的状态,相互理解彼此照顾,那便是最好的状态了。
02
钱锺书和杨绛先生是世人艳羡的一对夫妻,然而,两人的生活作息习惯却完全不一样。
钱锺书喜欢早睡早起,而杨绛则喜欢晚睡晚起。
每天早上,钱锺书烧开水,泡上正宗的立顿红茶,再热上牛奶做奶茶。煮上鸡蛋、烤好面包,然后用带脚的托盘把吃的全部盛上,亲手端到杨绛的床上,轻声召唤杨绛起来吃早饭,这个美好的家庭传统一直延续到老。
钱锺书读书做学问很好,生活能力却很差,但是他会每天潜心研读学问的同时,也不忘记照顾杨绛。
他不会做家务,为了帮杨绛分担一二,就边学边做。他厨艺不好,但是也会认真地学着去照顾妻子和女儿。
杨绛也从不曾因为钱锺书是书呆子就责备他,哪怕他笨拙、生活能力很差,她也照盘接收,她爱他本真的样子。
为了让钱锺书全心做学问,她甘愿当"灶下婢",为他洗手做羹汤,从一个大家闺秀变成了大家口中的"家庭主妇",全心全意照顾他,让他心无旁骛地专心读书。
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幸福的婚姻是什么呢?它未必是丰厚的物质,也可以是内心的富足,是裹在俗尘杂事中的浓情蜜意。
是爱一个人,即便自己不会,但会为了自己相伴的人去学,心甘情愿地为她付出,边学边做;
是爱一个人,是既能欣赏他的好,也能接纳他的不好。
好的婚姻是双向奔赴,你不会的我来做,两人都不会的就去学,愿意为爱的人去做自己不擅长的事情,内心深处总为对方着想,相互包容、理解与接纳。
两个人的幸福,就是找到了对的人,不单单是两个人搭伙过日子,而且是那个人会让你和他在一起的每一天都更有意义、更开心,那就是幸福。
03
以前,我总是在思考一个关于择偶的一个问题: 选择另一半的时候,是选择互补的呢?还是找和自己相似的呢?
现在我好像明白了,在现实中,并不是所有的问题都有非黑即白的答案的,幸福的婚姻也没有固定的标准。
所谓 合适 ,不一定都是求同或者存异,而是彼此能够包容、理解,双方能够在共同的爱好上碰撞出火花、产生共鸣,在各自缺失的方面进行互补。
这样两个人组成一个家庭共同体后,才能产生一加一大于二的效益。
杨绛先生说:
男女结合最重要的是感情,双方互相理解的程度,理解深才能互相欣赏吸引、支持和鼓励,两情相悦。
婚姻,是一场两个人的修行,它需要两个人的同频共振,需要两个人的齐心协力。
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而婚姻最好的状态,莫过于势均力敌,却又互为补充。
经济学家薛兆丰曾说:
结婚,就是双方拿出自己的资源,一起办家庭企业,签的是终身批发的期货合同。
也许每个人的资源不一样,作用不一样,功效不一样,但一定是互相出力,实现双赢。
其实,日子过得怎么样,全都在于自己的心,若是心里觉得眼前就是幸福,那么自然会幸福,若是心里对现状不满意,自然会不满意。
然而真正掌握人生智慧的人,是对什么不满意,就尽量改变它,让生活过成自己想要的样子,而不是被生活所左右。
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人的一生,要有多么幸运,才能不早不晚,在时间刚刚好的时候遇见相伴一生的人,拥之则安,伴之则暖。
没有人生来就会生活,但是有的人愿意为了你去学习如何生活;没有人愿意被改变,但有的人愿意为了你改变,从此以后,酸甜苦辣,都甘之如饴。
一辈子很长,恰到好处的喜欢和被偏爱最舒服。你不用多好,我喜欢就好,我没有多好,你不嫌弃就好。
渴望这样的爱情,也渴望遇到这样的良人。
以上,共勉。
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