天籁之音
我最近利用业余时间,读完了余华的《活着》,像是个旁观者经历了整个人生的喜怒哀乐。《活着》里的主人公福贵,经历了人世间的喜怒哀乐和悲欢离合,命运多舛且凄惨,福贵的一生除了悲惨还是悲惨,除了苦难还是苦难,他仿佛是被上帝咬了一口然后扔掉的那个苹果。可是我们站在福贵的立场看问题,他的苦难立刻充满了幸福和快乐,他相信自己的妻子是世界上最理解最贤惠最善良的妻子,他相信他的子女是世界上最听话最活泼最勤劳的孩子,还有他的女婿外孙,还有那头叫富贵的老牛,还有那些陪伴他一起长大一起生活的朋友,还有生活中的人间冷暖和酒色财气及爱恨情仇。
原来人是可以这样活者的,为着活者而活者。余华给了我短暂而又轻松的心境,但整个过程我的表情却很麻木,我像是在梳理我的过去和不可预知的将来。
未来的某一天,我仿佛背有些弓,头发斑白,眼眶深陷,面容枯槁,颜色憔悴,皱纹纵横交错,呼吸迟缓,柔和的目光倾泻在朴实的文字上,留下了我生命中为数不多的坚定。余下的联想难免有记忆的成分,就象一个老者在咀嚼稚嫩的青春。
很小的时候我是个单纯的孩子,一颗糖,一次愉快的游戏,惟独害怕时间不够。功课对我来说没留下多大的印象,可能它也就是我寻开心的羁绊吧。我在入眠前总会把第二天的玩耍内容安排好,很紧凑也很充实。
每天清晨起来在自家门后林子里拿着弹弓打飞鸟,这种感觉就是纯粹,生命里跳跃着欢快。人说童年没有责任,但它无时不在在酝酿责任,当我发现童真童趣悄悄离我远去的时候,也正是我开始寻找活着的理由的时候。
那时的想法很哲学,从宇宙看到"我"的存在。理由很简单,不是成绩不好就是感觉个子比别人矮,伤自尊了。我常在夜里睁大双眼,其实睁与不睁都一样,可是我就想看看黑夜到底是什么东西做的,等黑乎乎的东西消失时常常已是东方泛白。
我小时候常逃课,喜欢融入到妙趣横生的大自然。和伙伴们爬向一处陌生的山头看夕阳,太阳快落山了,夕阳的美感,余辉下的晚霞,一种苦涩苍凉的感觉,涌上我的心头,时间在那一刻定格,这张画面将会伴随着我的一生,挥散不去。
如今再去提它时却找不到"对一切事物理解后的超然"。我还无法写下他人的苦难,我只是在尝试他人的苦难。
有一天我真正站在了龙泉山顶,再次看到眼前的万象新天下的芸芸众生,恍然如梦,我的眼眶湿润了,我此时忘记自己身在何处,今夕是何年,我从哪里来?我要到哪里去?我在生命轮回中充当一个什么角色。人有没有前世来生,我对大千世界流露出好奇,对生命表现出敬畏。
我生之前谁是我?我生之后我是谁?
我迷茫,我彷徨,我苦恼,我无奈,问苍天,苍天默然,问大地,大地无语。
蓦然回首,让我大吃一惊,身后站着一个和我长的很像的人,衣服裤子鞋子都一样。
究竟是什么情况,我吓傻眼了,那个人,年无表情,喃喃细说:"Mr 郭, 请不要害怕,我来自第四维度的仙女星系……………………"
我思考良久,恍然如梦,原来那只是我一刹那间的幻觉。
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