老公离开后，我成了别人眼里的可怜虫

　　和我有同样遭遇的小伙伴问我：马励姐，出事以后，我不想去上班，不想去面对熟悉的人，怎么办？
　　这是很多经历生活变故的人会面临的难题，因为我们自己的生活发生了天翻地覆的变化，但别人没有。
　　地球依然在转动，正常的生活秩序并没有任何改变。
　　我们被惊涛骇浪打翻在地，而别人则站在岸边观望。
　　01hr很多人说事情发生以后，看清了很多人，有的朋友会表示关心，有的朋友则销声匿迹了。
　　鲁迅在小杂感里有一段形象的描述：
　　楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机；对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。
　　人类的悲欢并不相通。
　　即便是有相同遭遇的人，也是各有各的感受，各有各的难处，处境不同，人们的心态便不同。
　　我们不需要要求别人对自己的遭遇感同身受，有人问候就表示感谢，有人选择缄默也表示理解。
　　顺境时，朋友了解我们；逆境时，我们了解朋友。
　　有些人觉得不提起更好一些，所以他们会维持往常的交往状态，这样会让我们产生错觉：ta是不是不够关心自己，过去看上去很牢固的友情是不是只是假象？
　　有些人会热切地表示关心，总是时不时说一些安慰的话语，询问生活上是不是需要帮助，这样又反而会让我们觉得ta是不是在同情可怜自己？
　　伙伴们，如果说你有以上的想法，就要考虑自己是不是太敏感了。
　　很多人在丧偶后会给自己贴标签：寡妇、可怜人、苦命人。。。。。。
　　给自己下这种定义导致的后果就是自己把自己看成了异类，然后就用异样的目光去审视别人。
　　可能身边的人谁都没有变，变的只是自己的想法而已。
　　但是也有人切切实实抱着看笑话，或者充满优越感的居高临下的态度对待我们，那就尽早远离。
　　02hr有一个伙伴说，她的同事知道她的境遇以后，拿了一包旧衣服送给她，这让她心里很不舒服，看上去是在表示关心，实则说的都是颇带有优越感的话语，并且还把她的事情在单位里广而告之。
　　这让我想起来我老公的三妗，因为我们住在一个城市，在我老公还在世的时候，偶尔会邀请我去她家吃饭，相处还算融洽。
　　我老公去世以后，她有一天打包了几件旧衣服给我，毛衣的袖子都磨坏了，卫衣洗得掉了颜色。
　　当时她说着以后日子肯定很艰辛，也穿不了什么好衣服了，亲戚给的衣服都不要嫌弃哈。
　　我没有说什么，还是维持着笑意，看似愉快地收下了，拿回家以后并没有穿过。
　　可能在亲戚朋友的眼里，我们以后就是和好日子绝缘的可怜虫了。
　　就连很多小伙伴自己都说，觉得自己不配装扮自己，不配穿艳丽的衣服，就得灰头土脸，就得穿暗色系的衣服，就得一副可怜兮兮的样子。。。。。。
　　这样才符合自己的人设。
　　我很想生气地骂人，这是什么狗屁人设！
　　为什么要把自己框进一个根本没有道理的规则里呢？
　　丧偶又没有犯法，丧偶又不是做了什么见不得人的事情？
　　我们只是太早的经历了另一半的离去，凡是结婚的人，谁不会经历这样的事情？
　　谁能保证和爱人就能同年同月同日死呢？
　　03hr在遭遇变故以后，有一个急性缓冲期，大约是半年时间，在这个阶段情绪会起起落落，时而觉得崩溃得想要随着爱人离去，时而又像打了鸡血，想到自己的责任，自己的使命，还是要好好活下去。
　　在这期间，调整情绪最好的办法就是尽快回归到正常生活中去。
　　我在爱人离世的二十多天后去上班，一切正常。
　　没有谁会用异样的眼光看自己，大家都在忙着工作。
　　只是在休息的间隙，有同事给我拿过来几本书，里面夹着钱；有同事会邀我出去吃饭，吃饭的时候也还是照样吐槽公司，吐槽领导，聊着八卦，大家都不会刻意提起这件事，除非我自己主动提起。
　　我当然也不会去过多的诉说，只是偶尔和关系要好的同事单独聊天时，会谈自己的感受，谈自己对将来的一些规划。
　　在这个三百多人的大楼里，大家每天可能只是在坐电梯、去卫生间，或者去食堂吃饭的时候照个面，很多人知道名字，但是与本人对不上号。
　　大家都忙忙碌碌，各自专注着自己的生活，没有谁会特意关注我的生活。
　　直到现在，五年多了，也很少有人知道我的这场遭遇。即便知道了，也很少有人会去在意，除了本部门的人，其他部门的人对于他们来说，都只是熟悉的陌生人而已。
　　就算是自己的亲人和朋友，也只是在开始阶段表示一下关注，慢慢地就淡出了这件事，很少会有人再提起，就像是一段陈年旧事一样被尘封在了记忆里。
　　所以，如果你也在遭遇不幸，在犹豫着要怎么做，那就勇敢地往前一步，重新走入人群，尽快回归到过往的生活中去吧！
　　当你走出这一步的时候，会发现，其实真没什么大不了的！