情商高的孩子，首先是一个有情绪的正常人

　　原清华大学校长顾秉林曾说过：未来的世界，方向比努力重要，能力比知识重要，健康比成绩重要，水平比文凭重要，情商比智商重要。
　　我非常认同，并努力将这个认知运用到对孩子的教养工作上。
　　今天主要想聊聊情商培养这个问题。最近一直在思考：我们想培养的高情商孩子究竟是怎样的呢？
　　是见人就问好？是会说笑逗你笑？还是不哭不闹乖宝宝？个人认为，没那么简单。
　　情商的培养包含很多方面，但在谈高情商之前，最基础、最重要的是，先发展孩子细腻丰富的情感，让孩子成为一个有情绪的正常人。
　　为什么这么说呢，一起来捋一捋。
　　1hr先了解一下什么是情绪？
　　心理学上定义情绪是个体受到某种内在或外在的刺激所产生的一种身心激动状态，是人们在认识事物时的一种主观体验。
　　说白话，情绪就是我们人对所发生的事件的一种主观反应，是多种感觉、思想、行为综合产生的一种心理和生理状态。
　　喜、怒、哀、乐、惊、恐等，就是最常见的情绪。比如孩子得到喜欢吃的东西，心理上会开心，生理上同时眉飞色舞、蹦蹦跳跳。被批评了心理上会伤心，同时身体会眼泪鼻涕一起流。
　　人之所以为人，是因我们有七情六欲。如果家长想孩子乖乖的，不哭不闹，指哪打哪，消灭了所有的情绪，那不成了机器人啦？
　　情绪是我们人类生命里不可分割的部分，引导孩子消灭消极情绪其实是非常不道德的反人性操作。
　　说实话，我们大人自己都会哭、会发火，却要求孩子乖乖听话，不能哭、不要吵，想想就觉得有点为难孩子了，是吧？！
　　如果被打了不生气，摔倒了不会哭，开心了不会笑，这样的孩子想想就心疼吧？
　　所以，当我们的孩子被打时会愤怒，被冤枉时会委屈，受伤时会悲伤哭泣，有收获时开心雀跃，我们反而应该感到欣慰。因为我们的孩子是拥有丰富情绪的正常人。
　　拥有丰富的情绪并不是一件坏事，恰恰反映了孩子在健康成长，说明这个孩子有自我意识，有活力，有趣，真实。
　　2hr再来看什么是情商？
　　所谓的情商（EQ），就是情绪管理的能力，这个能力不仅涉及认识、理解、管理自己的情绪，还包括认识、理解和影响他人的情绪。
　　情商包含五种情绪管理能力：自我认知、自我控制、自我激励、认知他人、人际关系。
　　情商培养的五个能力方向
　　生活中，如果一个小朋友在社交场合嘴巴很甜，能够主动问候他人，总是笑嘻嘻的，大家会夸赞她懂事，情商高。这只是孩子在人际关系上的表现。
　　从培养孩子情商的角度，我们需要从以上所提的五种能力，五个方向全方位努力。
　　而情商的五种能力中，自我认知是最基础的，也是家长需首要培养孩子的。这是孩子管理自己情绪的必要前提。
　　所谓的自我认知，就是自己能够立即察觉自己的情绪，能够识别这种情绪，并且了解情绪产生的原因。
　　我觉得对于小朋友而言，这个非常重要。6岁之前，我们家长需要做的是：引导孩子识别基础情绪，能表达自己的情绪，并且在日常遭遇中帮助孩子厘清新的未知情绪。
　　记得3年前，那时我家儿子2岁半，他爸去外地做项目，要呆3个月。开始的时候，每天晚上视频聊天父子俩会说说话，还蛮开心的，但后面孩子就不愿意了。每次电话给他，他就不愿意接，不高兴和他爸爸说话，自己玩自己的。
　　当时我也没在意，就觉得可能是孩子好久不见爸爸，有点生气了。现在回头想想，其实孩子是有情绪的，这种情绪可能是不舍得爸爸，想念爸爸，也可能觉得爸爸总是不回来很委屈。但是因为他不会表达，而我也没有这方面的认识，错过了对他的关心引导。
　　和孩子玩心情颜色游戏，可以帮助他更好地识别情绪，准确表达自己
　　后来我学习了一些情绪管理的知识，开始有意识地引导孩子去认识各种情绪。用颜色来代表情绪做游戏。比如红色代表生气愤怒，黄色代表开心，绿色代表平静，蓝色代表伤心。
　　久而久之，当孩子生气的时候，他会和我说，哼！妈妈，我现在很生气，我的心情是红色的！当他调皮惹我生气的时候，他会走过来和我说，妈妈别生气，给你一个绿色，平静一下。
　　当然这些主要是基础情绪，当其它更复杂、未知的情绪来临时，孩子可能会有点慌乱，不知该怎么办，家长就需要及时介入帮孩子梳理，教他识别并表达。
　　去年年底开始孩子他爸去异地工作，每一两周的周末回家一次。有一天周日，爸爸要回去了，和孩子说了再见后，背上背包进了电梯。孩子突然就红了眼睛，我看他要哭不哭的，赶紧搂着他，问他是不是舍不得爸爸走。
　　孩子紧紧抱住我，把头埋在我的胸口不露出来，也不让我看。我的衣服湿了，我知道他在流泪。他紧紧搂住我，将脸躲着，死活不让我看。
　　我意识到孩子现在正在体验一种新的从未体验过的情绪，他不知道是什么，忍不住想哭，又觉得难为情。
　　于是我赶紧捧住他的小脸蛋，亲亲他，告诉他，妈妈知道了，你是不想爸爸走对吧？你舍不得爸爸对吧？你想他了对吧？这种感觉叫依恋，是舍不得，会哭会难受。所以你会哭，很正常啊，别害羞，哭吧哭吧，妈妈抱抱。爸爸下周又会回来的。
　　经历了这次新情绪初体验之后，现在每周爸爸离开家时，孩子虽然时不时还会红眼睛，但已经能准确表达他的心情了。爸爸，我舍不得你走！爸爸，你下周五就能回来了是吗？爸爸，我都已经想你了！
　　3岁以后儿子开始依恋爸爸，喜欢和爸爸玩，最喜欢一起拼好坦克玩撞击PK
　　情商的养成，必须要经历一个察觉情绪、认识情绪、接受情绪的过程。只有这样，才能引导孩子知道自己的状态，知道自己在经历什么，自己想要什么。
　　知道自己要什么，才能愉快地做自己。
　　3hr在培养孩子情商的过程中，我们大人不能偷懒。
　　偷懒是指什么呢？
　　当孩子表现出消极情绪和行为时，要么就利用家长的权威和优势霸道制止，不许哭！、不要闹！、闭嘴！、停！听话！、再闹就揍你！；要么就是直接妥协满足孩子提的需求，好好好，给你给你！、别哭了，拿去拿去。
　　懒惰的家长，会倾向于压制孩子的情绪。因为这样方便、省事啊。然而事实是，情绪是不会消失的，也是无法被压制的。
　　伤心的时候，不是忍住不哭了，伤心就自己消失了，它被埋到心底了。生气的时候，不是忍住不闹不发火，愤怒就自己消失了，它被渗透到心深处了。
　　当这些被压制的情绪在心里积累多了，孩子某一天就会爆发，甚至个性发生无法逆转的改变。而当那一天来临时，很多大人却会觉得很突然，觉得孩子怎么这么无理取闹，孩子怎么会走极端，有点莫名，为什么孩子会变成这样。
　　每一种情绪背后，肯定有一个事件和孩子对这件事的看法。关注孩子的情绪其实是了解孩子对这个世界的认知。
　　孩子惹麻烦、闯祸的背后，是有一种情绪力量在推动，但孩子懵懵懂懂并不清楚。所以需要家长来帮孩子厘清，因势引导孩子的行为倾向。
　　举个我家娃之前的例子：
　　我娃从2岁起很喜欢乐高拼搭，家里专门辟了一个角落给他玩
　　有一阵子孩子特别迷搭乐高积木，我们在厅里专门铺了垫板作为他的活动角。某次要吃午餐了，孩子还在拼一个坦克。我们喊他先吃饭再玩，喊了多次不听。
　　这时，爷爷刚好从活动角边上走过，不小心把他的坦克踢倒了，有些零件被踢散架。孩子突然就发起脾气来，大喊大叫，把坦克也一把推倒。
　　他爸爸因为没看到前因，有点莫名。好声好气拉他起身，叫他先吃饭。但是孩子依旧站在那里，不肯动，跺着脚，红着眼，眼泪从眼眶里都漫出来了。
　　我想着怎么回事，就问他为什么哭，他犟在那里，指着坦克。他说坦克坏了，爷爷踢的。原来如此。
　　我问：爷爷踢了你的坦克，你生气了？孩子红着眼点头：嗯！是因为爷爷把你的坦克踢坏了，你生气了，所以哭了？孩子看着我，点头：是的！我蹲下来继续问：你不开心了，所以不想吃饭，是吗？嗯！孩子委屈地说，妈妈，我做了很久的，现在都散架了。
　　好了，破案了。
　　原本我们以为的是：
　　孩子在搭积木我们叫孩子吃饭孩子突然大喊大叫，不愿意吃饭无理取闹
　　其实是：
　　孩子在搭积木爷爷把孩子的坦克作品破坏了孩子生气了大喊大叫不愿意吃饭
　　蹲下来拥抱孩子的情绪，帮助厘清情绪的来龙去脉，可以教会孩子正确表达自己，也可以避免家长误伤孩子，给他的情绪找到释放的出口。
　　回到我家娃的例子，我们破案后，立即让爷爷向他大孙子道歉，为他不小心踢坏坦克对孩子说对不起。然后我和他爸答应孩子，等吃好饭以后，我们一起重新再搭建一个更酷炫的坦克，一起玩撞坦克游戏。孩子答应了，然后就吃饭了。
　　这个事情也教会了孩子，如果遇到自己生气的事情，要勇敢地表达出来，说出你把我的坦克弄坏了，我很生气！这样对方才能接收到你的情绪反应，才能真正理解你的需求。
　　哈哈，如今娃把这个表达结构运用得很熟练，随着他的自我意识越来越强，经常会听到他对我说，哼，妈妈，我现在很生气，你
　　如果按照偷懒的做法，孩子突然哭闹，直接拿棍子喝令他不许哭，赶紧吃饭！孩子大概率被吓得会去吃饭。
　　但是那种生气的情绪积累在心底，次数多了，时间久了，孩子可能慢慢变得叛逆、冷漠。到那个时候，谁又能想到，根源是在久远前的那些小情绪上呢！
　　写在结尾
　　养娃5年多来，真心感觉养个孩子不容易。在情商培养上更是时不时提醒自己，不要做懒妈妈，要理解孩子的每个情绪的诞生，拥抱孩子的情绪，不要压制他的情绪。
　　36岁，是孩子个性发展的关键时期。家长为孩子营造安全感的同时，更要注重发展孩子丰富细腻的情感，让孩子成为一个有情绪的正常人。
　　先让孩子愉快地做好自己，接纳自己，再来谈如何与周围的环境（人）和谐相处。我认为这是情商培养的第一步，也是最关键的一步。
　　我是萧萧依旧在，感谢您的阅读，情商培养还有很多需要探索的，关注我，一起边养娃边交流吧！