发生在你们身边的真实搞笑段子有哪些？

　　我们家有一只闹钟，这在那个物质匮乏的年代里，已经算是一件奢侈品了。
　　这一天我们正在吃午饭，门外来了个邻居，他进门就问，现在几点了？到1点37没有？回答他说现在刚好12点。他于是走了，大约半小时又回来，还是问现在可到了1点37没有？，如此反复几次同样的问话，引起了我们这些孩子的好奇，就反问他为啥必须是1点37呢？
　　原来，他是到我们街道南头一家店面去收料钱的，可是那家的女主人新买了一只手表，这在当时我们街道上可是件大事。要知道，一般人家里连只闹钟都没有，她竟然会有只手表！只见她高高地卷起袖口，露出那只手表来说，你1点37来吧，那时候才有料钱，就这样，我们这家邻居就在我们家一直等到了下午1点37分，才匆匆跑去收料钱。
　　因为极度好奇，我们几个孩子偷偷跟在他的后面，看看到底是什么情况，
　　等我们赶到的时候，正看见那家女主人高挽起袖子，正让大家看她的手表，并且大声说，大家看到没有？我这是只个新手表，我让他1点1马嘎过来，这才1点37他就过来了，难不成我这个戴表的还不准吗？
　　大家听得一头雾水，谁也不知道1点1马嘎是多少。这时他丈夫出来解围了，说，你这个人也真是，叫你1点1马嘎过来，你1点37就来了。好了，算了算了，给他钱给他钱！
　　这时看热闹的人都听得目瞪口呆，谁也不知道这1马嗄是多少，但因为人家有表，也就认为那女主人说的在理。也因为自己没有表，我们那个邻居羞愧地低下头，一边数着钱，一边听着那个女主人数落，始终说不出一句话来。
　　也就我们这几个上着小学的孩子知道，1分钟就是1分钟，1刻钟就是1刻钟，1个小时就是1个小时。没有什么马嗄不马嘎的。大声喊1马嘎的女人，其实并没有上过学，也不识字，就纯粹是炫富加扯淡。
　　初中英语老师，不知道怎么描述，白胖高，方方正正大白脸，性格嘛，很佛系。
　　平时我们听他课都是喔喔了不起了不起，敬而远之敬而远之。
　　有一天他戴着墨镜来上课了，怎么说呢，白胖方脸，超过半个脸的大墨镜，有点滑稽。然后有走读的同学告诉了我们真相。这位佛系老师，昨天放学之后骑自行车回家的路上，上一个很大的坡的时候，骑到一半骑不动了，鉴于他的体型，我们还时常担心他的小自行车能不能承受之类的。基于老师的自尊和倔强，他宁死不肯下车推上去，一定要坚持骑，就那么用力蹬，终于，就那么原地摔倒了，想象了一下老师当时趴在坡上的场景，无不扼腕叹息，又忍俊不禁。还有细心同学观察到，老师的膝盖有伤，足见摔得不轻。
　　事情并没有结束，第二天，同样的地方，这位老师以同样的方式又摔趴在那了，走读路过的同学愣在当场不知如何是好，呃，后续不说了，只是当时年少的我们觉的好笑罢了。
　　说个上学时候的真事吧，当时上初中的时候，学校里有不少体育生，三点半之后的两节晚自习他们经常以训练为借口逃课，后来被班主任发现了，可耐不住网吧诱惑大，这帮人就开始逃课了。
　　我还记得那天是个周四的下午，我坐在窗户边上写作业，突然听到楼下有个伙计喊着他们班同学把他的书包扔下来，估计又要逃课去打CS了，很快，他的同学给予了回应，一边喊着：你小心接着啊，书包还挺沉的！下面的倒霉蛋喊：没事，你扔下来行了，我能接着！话音刚落，只见一个巨大的书包从楼上扔了下去（我在三楼），年幼的我好奇心爆棚，忍不住探出头去看这个小伙子是怎么接住书包的。可当我向下望去时，只看到了一个呈大字躺在地上的人，头边还有少许血迹，是的，这孙子被书包砸晕了。
　　很快，这个倒霉蛋就被我们正义凛然的教导主任抱着跑去离着学校不远的医院，可教导主任毕竟是个教育工作者，身体素质并不好，在众目睽睽之下，抱着一个伤者摔倒在地，因为惯性，这个倒霉蛋又飞了出去整个人撞在了校门口的柱子上。
　　后来听其他的同学说，这人轻度脑震荡肩膀被校门口的柱子伤了骨头，在家养了快一个月才来上学，而身体瘦弱的教导主任因为这件事，被调到了某小学任职。
　　这件事告诉了我们，以后上学选学校，一定要找一个教导主任身体好的。
　　我没结婚时跟大姐去洗澡，那天是三月五号雷锋学习日。道路两边都是免费修车的，剃头的。洗完澡大姐骑自行车带我回家，她说快点回家，我家还有一辆自行车坏了推来修。我还没等说出那个‘好字。忽悠一下，我就觉得蓝天在我眼前了，我就实打实的挨着水泥地了。原来自行车的按坐（就是后边驼人的坐）折了。我顺势就躺地上了。最可气的是我看大姐还玩命往前蹬呢，她居然不知道我掉下去了，洗澡用的乱七八糟的东西撒了一地。最心疼我那美国粉饼啊摔稀碎啊。我匍匐前进还喊‘大姐，等等我几个男的笑的都直不起来腰了，我头一次看见男的那么笑。大姐听到我喊声也下了自行车。看见我那样她也乐的蹲下来直擦眼泪，边笑边问我‘你咋掉下去的’我说我就那么轻吗，后边没人你都不知道。路人都在笑，我本来想哭的，摔的也可疼了。看他们笑我也笑不行了。。还有一次买豆角，人家卖三毛钱一斤，我硬装会讲价问人家一块钱三斤卖不卖。那人痛快就答应了还用那样眼神瞅我，。我边走边算还挺得意，算来算去咋觉得买贵了。也没好意思回去。别人不知道，反正我自己笑够呛。
　　地点：克市六中
　　时间：忘了是几几届了
　　刚转学到六中，冬天上晚自习老师不在，很不习惯外面漆黑一片，突然停电，屋里屋外一样黑，顷刻间听见桌椅晃动，吵杂哭叫声大震，吓坏了我这个插班男生，大约一分钟后来电，环顾四周大家镇定自若，收起了书包，正觉奇异，却听到不远处传来的哀嚎，寻声而去，只见第一排一个先天侏儒症好像叫什么玲的女生爬倒在地桌椅都在身上，原来是她被打了，我觉得欺负女生又是残疾人不好，果断上前扶起，转瞬间女生不哭了，说实话对着我笑比哭还过分一点，有点小后悔，然而接下来的事情证明了我后悔是正确的，自那天以后，她没事下课就跑我这里动动这个聊聊那个，问的问题也奇葩说了。后来惊奇发现该女生比我还大三四岁并且骨骼惊奇不说耐打程度还极高，往往三四个男生一顿飞脚马上能爬起来没事人一样过来找我说话，而且确有找打受虐之倾向，因为学习差老师也基本不管她，后来连班里女生都告诫我不要理她。可她特别没有眼色不和她说话还一个劲的喊我名字，不分校内校外。但是忍到初三毕业考试完，终于忍不住了，出校园门口看见她在前面，忍不住模仿了同学们的经典动作，冲到她身后喊她名字，然后飞起一脚正中面部，那一刻仿佛两年怨气尽散。回想起十几岁的日子，默默惭愧，希望她生活平安。
　　1、今天闲来无事，用另一个微信号加老公，当场被拒绝了。欣慰之时，突然我的这微信也冒出一个好友邀请，上面写道：你好！美女，刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！我冷笑着点了同意！
　　2、买了个新手机，老板说送钢化膜。于是乎我各种嗨皮，各种摔。终于，有一天，屏幕碎的不行了，就寻思把那层钢化膜扒掉。
　　然后我就在那拿牙签戳了半个小时，膜呢？膜呢！
　　3、有一次吃药，五毛钱硬币大小的药片，卡在喉咙里下不去也出不来，我喝了三大碗水都没用，难受得差点哭出来。
　　我又连喝了几大碗水，把嗓子里的药片慢慢泡小了才吞了下去。事后我发现药瓶上写着三个大字：咀嚼片。
　　4、刚才无聊，跟我家狗子对叫，我叫一声它叫一声，我叫了两声它叫两声！然后我直接叫了四声！狗子明显一愣，然后它叫了三声！并且看了我一眼，我明显感觉到狗子的眼神里有鄙视的光芒
　　5、我在回家的路上，看到一个人骑着跟我一模一样的自行车，我还一个劲的给我朋友说：你看这个人多有眼光啊，一看就是个很有品味的人，对他高度夸赞了一番。
　　等我回到家的时候，我发现我停在小区里的自行车不见了
　　6、昨天中午下班，路过西瓜摊，卖瓜的老大爷睡得呼噜震天响！喊了两声才听见。
　　我开玩笑地跟大爷说：你睡这么死，不怕别人偷你西瓜啊！
　　大爷揉揉眼跟我说：我只是打个盹，随时看着呢。
　　于是我挑了两个西瓜，让大爷秤下，大爷一声惊呼：卧槽，我秤咋被偷了？
　　7、儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。护士劝阻到：产妇现在需要休息。再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。
　　公公：
　　8、男同事，老大不小的了，还没女朋友，上午逛街的时候，看到一个小雕塑是一匹马上背上驮着两头像，寓意马上有对象！
　　于是买了回来放在办公桌上，希望早日交上女朋友，偏偏这个时候，另一个二货同事回来了，盯着那小雕塑看了看，一脸不可思议地说：我靠，对象马上跑？
　　9、两位大哥，进来看看吧，我们商店应有尽有！
　　没钱！
　　两位大哥，我们可以刷卡的！
　　没卡！
　　两位大哥，你再叫两位大哥，我揍你了！看清了，她是我媳妇儿！
　　10、下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：你为什么被关起来了？
　　我笑着对他说：因为姐姐不好好读书。
　　他瘪瘪嘴：你骗人。
　　我说：真的，没骗你。
　　他摇头，很认真地反驳我：你就是骗人，你明明是阿姨。
　　11、
　　新学期化学课换了老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。
　　那人：是啊，讨厌化学！
　　同学：你也讨厌化学啊。
　　他答：嗯，工资太少不想教了。
　　12、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：爸爸，糖甜吗？爸爸好感动，含着泪说：甜！
　　儿子又说：那为什么狗不吃，吐出来好几次呢？
　　爸爸
　　13、姐姐和姐夫吵了一架，搬回来住了一天。昨晚姐夫发视频邀请，啃着一个馒头。姐姐冷冷地说：明天早上来接我，然后挂断。
　　过了一会儿，她心软了，就把饺子装了回去。回到家推开门，姐夫和几个朋友在一起，围着热气腾腾的火锅
　　14、上初中时，坐在后面靠窗户，上课无聊，在那剥瓜子准备下课吃。
　　剥到快下课，刚准备动手吃，班主任从后门一个箭步冲到我面前，以迅雷不及掩耳盗铃之势，一把抓走了我剥好的瓜子塞进嘴里。
　　在我吃惊的表情下，边嚼边说：我在窗户外面等你剥了一节课了！
　　我
　　15、隔壁的邻居王大爷开了一家水果店，叫他孙子去看门。
　　这时一个孕妇走了出来，他看着她大吼了一声：站住，我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果。
　　孕妇
　　（网络图片，侵必删）
　　许多年前，我嫂子和我哥第一次卖西瓜。从地里批发是过地秤的给了人家钱就走了！在路边的五金店买了一个电子秤开始的他们的卖瓜之路。碰见一个老大爷，说要一个瓜。当时我嫂子也没有问人家卖秤是公斤还是市斤。一下就抱了个瓜放秤上了安了一个1就说，你看6斤就6块钱吧！大爷说你的秤有问题。我嫂子说你放心绝不缺金短两！大爷给了6元，我嫂子和我哥开开心心的开着车就走了！卖了十几个之后回到家门口，秤电量不足，不能用了。来了两个邻居说要买瓜！我嫂子只好去借了人家一个电子秤，才明白大爷说的话！自己拿计算器一算转了半天赚了4毛！还好发现的及时！在后来卖了几次之后就不干了。买了台挖沟机自己干，养家糊口也不成问题！现在日子过得不错。可每每说起此事嫂子总是哈哈大笑，说自己怎么那么傻
　　18岁的时候，坐公交车有个帅哥从我上车没多久，一直频频看我又欲言又止，我心里简直乐开了花。心想老娘行情还不错，只要你勇敢一点点，我就告诉你电话号码。还一边状做不经意的凹着造型，抚着长发，后来看着帅哥下了很大的决心一样向我走来，一步，两步啊心里砰砰乱跳。帅哥附在我耳边轻轻的跟我说：美女，你的裤子拉链没拉当时还是夏天，重要的是里面是蕾丝的脸顿时变成猪肝色。用包包护住裤子，还没到站呢就赶紧下车长这么大中最尴尬的经历没有之一。
　　1：一天，去一朋友家，见一小萝莉。我问：这是谁？朋友：我妹。我再问：亲生的？沉默的小萝莉开口了：难道是野生的？
　　2：一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！主持人停顿了5秒钟，接着说：歌曲的名字是《可惜不是你》。
　　3：有一家，父子僮仆都爱说大话，每人都以朝廷人物的身份名号自称。
　　一天，有位客人来这家探望，不巧这家的父亲出门去了。客人遇见了这家的长子询问。
　　长子说：父王驾出了。又问到这家的女主人，次子说：娘娘在后花园宴饮。客人见他们说话如此不懂规矩，就含怒离去。途中正好遇见这家的父亲，就把这家长子刚才说的话说了一遍。
　　这家的父亲问：是谁说的？仆人在后边说：是太子、庶子说的。客人一听，更恼了，扭住仆人便打。这家的父亲连忙劝解道：看在寡人的面上，愿卿莫要发怒！
　　4：当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：你重88公斤，已婚，要去圣迭哥。他惊奇不已。这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：你重83公斤，已离婚，要去芝加哥。麦格罗姆问那人：先生，你确实离婚了？要去芝加哥？是的。那人答道。真神了！麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：你仍重88公斤，你仍是已婚，笨蛋，你刚误了去圣迭哥的班机！
　　5：阿来害怕晚上走夜路，因为回家必须经过一个坟地，可这次偏偏有事回家晚了，没办法，走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然，他听见有一阵阵的当，当，当的声音，阿来真是吓坏了。停下来看看，没人啊？于是又向前走，又是当当声，阿来这次出了一身冷汗，四下望望，正在着急时，发现前面好象有人正是他在凿石碑，于是舒了一口气，走过去象那人打招呼：哎呀，你可把我吓坏了！对了，你在干什么呢？没什么，他们把我的名字刻错了，我想改过来！
　　6：有个傻子到街上，听见一个相面的在评论人的手相道：男人的手软胖如棉花，身上就有大钱；女人的手硬瘦如生姜，稻谷满仓财宝盈箱。
　　傻子拍掌大笑道：我妻的手像生姜啊！
　　看相的问：你凭什么知道？
　　回答道：昨天我被她打了一记嘴巴，今天还觉得辣辣的！
　　7：有一个老农民提了袋鸡进城，在公共汽车上人很多，他怕别人把他的鸡踩坏，于是对一个坐着的女孩说：‘大妹子，把你的腿掰开点，让我的鸡搁进去吧！女孩怒视。老农看看女孩的座位下确实没有东西，便理直气壮的对女孩说：‘你的下面反正闲着也是闲着，我的鸡为啥不能放进去呢？
　　8：一天，一位八十多岁的老婆婆从乡下来到城里的女儿家。在女儿和女婿去上班后，她就留守家里。这时电话铃响了起来，她没有拿起电话，但是对着放在那里的电话说：我女儿不在家。然后电话继续响着，她还是远远地对着电话说：我女儿不在家。但是电话还是继续响，于是婆婆火冒三丈，大声对着放在那儿的电话怒吼：你聋了？我不是说我女儿不在家吗？说来很巧，被骂后的电话果真不响了。老婆婆自言自语：这人比我耳朵还聋，说这么大声才听明白。
　　1、初中时，班上有一位五十多岁的数学老师。他很严厉，上完课喜欢翘着二郎腿抽烟。有一天上自习，五十多岁的数学老师坐在讲台上，烟瘾犯了。他拿出烟抽了两口，吐了两圈烟雾，放眼望去，发现不对劲。
　　数学老师缓缓地走下讲台，掐灭了烟，左看看右看看，揪出了两个抽烟的同学。
　　小小年纪不学好，学抽烟。数学老师说。
　　老师，你每天在讲台上抽，我们看都看会了，没有学。两同学说。
　　2、有一次，姑妈让我去相亲，我死活不肯，被她教育了一顿。
　　过了几天，姑妈给我打电话，跟我说：不用去了。
　　我：为啥呢？
　　姑妈叹了口气，很惋惜地说：可惜了，之前让你去相亲的那个人，结婚了。
　　我心里一阵偷乐，在电话这头也很惋惜地说：嗯！好可惜哟！