隐秘的角落控制欲是亲密关系中的隐形枷锁

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　　不知道你们有没有这样的经历：
　　小时候，餐桌上，妈妈总是把你不爱吃的青菜一个劲地夹进你的碗里，一遍遍叮嘱＂吃青菜对身体好＂。
　　早饭后，妈妈要求你必须吃一颗鸡蛋，必须喝一杯牛奶，然后再去学校。
　　临睡前，妈妈还是会把热好的牛奶端到你面前，告诉你＂喝了它有助于睡眠＂。
　　长大后，她会告诉你该选什么专业，该上什么大学，甚至于该何时娶妻生子，何时成家立业，这些他们都统统想替你安排好。
　　这样对你严格掌控的父母难道是不爱你吗？
　　自然不是。
　　他们同天底下所有父母一般，都深爱着自己的孩子，但他们在表达爱我们的时候，选择了最极端的方式——控制，这样的＂控制欲＂成为了亲密关系中的枷锁。
　　小时候，我们苦于这样的＂控制欲＂，对父母的态度变成了＂想要逃离＂，可却发现长大后，他们依然会以＂为你好＂作为他们施展爱的方式，将自己的意愿和想法施加到我们身上。
　　在亲密关系中，产生＂控制欲＂是因为内心极度的爱意，但因为每个人都是独立的个体，拥有自己的思想和观念，所以一旦感觉掌控不了对方，就会以＂控制欲＂来弥补内心的安全感缺失，于是，＂控制欲＂便成了亲密关系中，很多人自以为的最直接的＂爱的表达式＂。
　　《隐秘的角落》中，朱朝阳从人人羡慕的＂别人家孩子＂最终变成了让人唏嘘的＂坏孩子＂，这背后和他有一个极强＂控制欲＂的母亲脱不开干系，单亲家庭，母亲生怕给他的爱不够，所以以＂控制欲＂作为载体来释放自己对儿子的爱。
　　＂控制欲＂成了周春红和儿子离心的枷锁，也禁锢了他们之间血浓于水的亲密关系，最终造成悲剧。
　　01 ＂控制欲＂是典型的＂中国式父母＂对孩子施展爱的途径和方式
　　《隐秘的角落》大火后，把老生常谈的教育问题又一次推上了热议话题，剧中的朱朝阳是个学习成绩优异，乖巧听话又懂事的孩子，却最终成长为第二个张东升，扭曲的心理，深沉的心思，小小年纪的他让观众不寒而栗，我们惋惜他的变化， 但也更能从其中总结出他所处的环境影响。
　　父母离异，父亲重组家庭，然后一心扑在了新家上，他把父爱几乎全部压在了女儿的身上，对于儿子的忽略，造就了儿子内心的缺憾，而母亲想给儿子创造更好的生活，所以她拼命地工作，为了工作，她只好给儿子留好饭菜，然后严格要求儿子。
　　要求他只管学习就好了，要求他每一笔零花钱都要记账，要求他不要把心思放在除学习以外的事情上，甚至于要求他不要父亲给的零花钱。
　　印象中，该剧最让人窒息的一个情节是周春红让朱朝阳喝牛奶：
　　第一幕，朱朝阳和父亲出去玩的那天，父亲带他吃了很多东西，回到家后，周春红把热牛奶端到跟前，他委屈地说＂妈，我喝不下了＂。
　　可周春红却站在那瞪着他，无奈之下，他只好忍着饱腹感喝下去，那一幕画面，我好像看到了天底下无数个母亲的身影：我觉得这是为你好，所以你必须做。
　　第二幕，周春红在景区的广播室里承认和马主任的事情后， 回到家，她内心既惶恐又难受，一方面她担心儿子接受不了，另一方面，她害怕儿子因为这件事和自己疏远，所以，缺乏安全感的内心作祟，只好以＂控制欲＂来释放。
　　热牛奶端到朱朝阳跟前，朱朝阳接过后放在了桌子上说＂我一会喝＂，这大概是朱朝阳第一次没有顺着周春红的意思，周春红感受到了不可控的局面，所以她的＂控制欲＂一触即发。
　　端起奶喝了两口，给儿子说＂很烫吗？＂那一刻的周春红就像是发了疯的控制者，在感受到自己的爱不可控的时候开始了咆哮。
　　那一刻的周春红又何尝不是生活中每一个典型的＂中国式父母＂：不管你喝不喝的下 ，吃不吃的惯，我觉得这是对你有益的东西，所以你就必须吃。
　　典型的＂中国式父母＂不懂得表达爱，也不知道如何和孩子交心，所以，只好把自己以为的好和以为的爱强加到孩子身上，这样＂控制欲＂的母亲在徐峥的贺岁片《囧妈》中我们也看到了。
　　徐峥饰演的徐伊万已经人到中年，但母亲卢小花却还在对他各种管束，这种极强的＂控制欲＂超乎想象，徐伊万已经是个成年人了，他有自己的思想和认知，但母亲却对他施以＂控制＂。
　　印象中，有一个吃红烧肉的情节，母子二人有一段这样的对话：＂还剩一块＂
　　＂吃多了会长脂肪肝的＂
　　＂你刚刚给我吃了一整盒红烧肉，好吗？＂
　　＂所以我现在要控制你＂
　　打着＂为你好＂的幌子，对儿子进行控制，大到什么时候生孩子，小到什么时候膀胱排水，《囧妈》中采用夸张的手法，将这种典型的＂中国式＂亲子关系赤裸裸地呈现在了观众眼前。
　　父母是孩子人生路上的领路人，但绝不是孩子成长路上的掌控者，因为每个人都有自己的思想和认知，哪怕是孩子也该有自己独立思考的空间和掌握人生的权利，很显然周春红和卢小花都忽略了这一点，她们只是站在自己的角度以自己以为爱孩子的方式对其进行控制，但其实破坏了亲密关系中的分寸感，失了分寸的亲密关系就像有了裂纹的玻璃，稍有风吹草动就会破碎不堪。周国平曾说：
　　分寸感是成熟的爱的标志，它懂得尊重人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。
　　典型的＂中国式父母＂在亲密关系中常常会忽略该有的分寸感，对孩子的思想过度干预，最终将爱转变成了变相的＂控制＂，这段本该亲密无间的血浓于水却成了彼此离心的加速器，朱朝阳和周春红如是，徐伊万和卢小花亦如是，生活中的我们更是如此。
　　02 亲密关系中的＂控制欲＂导致＂亲密恐惧症＂，从而产生抵触心理
　　控制欲，是一个心理学术语，是指对某一件事情，或者某一个人在一定程度上的绝对支配，不允许意外或者是有其他差错，对于人来说指对她/他绝对的占有，思想上行为上都不允许有违背你的意思。
　　在心理学研究中，亲密关系常常是容易出现＂控制欲＂的关系，因为亲人之间更容易产生＂角色化期待＂，期待对方成为自己心中完美的模样，完美的儿子，完美的女儿，所以，在＂角色化期待＂的心理作用下，配以想要把对方掌控在手里的爱的表达方式，最后便把本该浓厚的爱意变成了＂控制欲＂。
　　深受母亲控制的朱朝阳和徐伊万苦不堪言，但你能说周春红和卢小花不爱他们吗？
　　他们很爱自己的儿子，而这种爱是强烈且不可改变的，她们生怕失去儿子，所以才选择了亲密关系中她们以为最靠谱的＂控制＂。
　　心理学家Shapiro和Astin曾说：
　　人类最大的恐惧之一就是害怕失去控制，人类最强的动机之一就是拥有对我们生活的控制，获得并保持一种控制感。
　　周春红和朱朝阳相依为命，对她来说朱朝阳就是她的一切，为了朱朝阳她甚至可以牺牲自己的爱情，但太过爱，太过害怕失去，这样的爱衍生为＂控制欲＂，卢小花也一样，徐伊万的长大成人让她失去了安全感，徐伊万有了自己的家庭事业，和母亲相处的时间寥寥无几，害怕失去，害怕脱离孩子的世界，所以只好选择以控制来缩减自己和孩子的距离，但他们却忽略了，在亲密关系中， 最忌讳的就是极度控制对方，这样只会给对方造成心里阴影，从而产生抵触心理，想要逃离这段亲密关系。
　　在亲密关系中长期遭受＂控制欲＂‘胁迫’的人往往会出现这两种情况。自我否定。被＂情感控制＂后，通常会产生自我怀疑，自我否定，甚至扭曲的极端心理状态。心理脆弱。心理承受能力逐渐下降，担忧这段亲密关系出现问题，但又很抵触亲近想要极力逃离。
　　在《囧妈》中，徐伊万对母亲的＂控制欲＂很抵触，所以他在火车上很痛苦，才会有大吵一架，才会有把母亲洗好的一盆圣女果一个一个扔下火车，才会用娜塔莎来气母亲，这是徐伊万长期遭受亲密关系中的＂控制欲＂而导致的脆弱心理表现。
　　而对于《隐秘的角落》中朱朝阳来说， 在母亲长期的＂控制欲＂下，他变了很多，变得不再像小时候一样爱说话，变得不喜欢笑，变得太过懂事，因为他知道只有这样母亲才会控制的慢一点。
　　这也正是为什么朱朝阳在和父亲在一起时会很开心，很轻松，父亲对他是尊重，是爱，但母亲却选择了以＂控制＂的方式来表达自己对孩子的爱，这无疑导致了朱朝阳自我否定的心理状态，所以他会拼命考第一，想要以此弱化＂控制＂，所以他才会那么听话，想要让这种＂控制＂松懈一些。
　　在亲密关系中，＂控制欲＂的出发点是因为爱，是害怕这段亲密关系变质甚至失去，但实施＂控制＂的人却忽略了，＂控制欲＂只会让对方产生抵触心理，不敢靠近，不敢奢求，更不敢自我表达，这便是亲密关系中＂控制欲＂导致的后遗症即为＂亲密恐惧症＂。
　　03 如何弱化＂控制欲＂维持亲密关系中的平衡
　　一段关系之所以相处的舒服是因为其中存在着必然的平衡模式，比如爱情，两个人独立平等才能长久相处，比如亲情，只有互相理解多些包容才能少些争吵，在亲密关系中，隐形的平衡是长久维持这段关系的必要。
　　而大多人因为太爱，因为太害怕失去，因为太担心不被在意，所以会选择用＂控制欲＂来固定这段亲密关系，但不曾想却是给亲密关系之间树了一道隔阂和壁垒，因为＂控制＂越紧反抗和排斥就越大。
　　叔本华曾说过：人就像寒冬里的刺猬，靠得太近会痛，离得太远会冷。
　　亲密关系中，彼此之间最是要保持恰到好处的距离，不因为离得太远而患得患失，也不因为离得太近而喘不过气，这就是弱化＂控制欲＂需要遵从的原则，保持分寸感。武志红在《为何家会伤人》中提到：
　　＂这是生命中最大的教训之一，它告诉我们：你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要、一样独立的人。如果学到这一点，我们就会真正明白，整个世界都是由和自己一模一样的独立的人组成的，每个人都同等重要。＂
　　一段亲密关系中，无论是夫妻之间还是父母与孩子之间，没有大人和小孩的区别，每个人都是独立的个体，都应该拥有自己独立的思想和独立的人格，而不是被亲密关系中的另一方＂控制＂。
　　周春红如果足够尊重朱朝阳的内心想法，少施加一些控制的压力，朱朝阳也许不会偏激到从爱说话变得沉默寡言，卢小花如果懂得拿捏分寸感，少些要求控制，徐伊万也不会那么就都误解和排斥她了。
　　无论是周春红还是卢小花，他们在对儿子的这段亲密关系中的＂控制欲＂成为了她们和孩子离心的关键，而她们也正是用自己的经历告诫我们：弱化＂控制欲＂方可保持亲密关系中的平衡状态。第一，父母走出＂大人优势圈＂，打破自我主义。
　　父母总是喜欢站在自己作为大人的制高点，对孩子的事情指手画脚， 小时候是关于上什么学，学什么专业，长大了是关于何时成家何时立业，甚至于夸张到对孩子的衣食住行都要面面俱到地过问。
　　这样让人窒息的＂控制欲＂是因为父母觉得自己作为过来人有丰富的人生经验。
　　但其实，每个人的人生不可复制，父母的经验可以作为建议给到孩子，而不是让孩子原封不动地照搬，弱化这种因为＂大人优势＂而产生的＂控制欲＂，父母应该打破自我主义，学会以朋友的身份和孩子沟通交流。第二，孩子敢于＂为自己发声＂，追求人格独立。
　　作为孩子，不能觉得自己是＂弱势群体＂，没有社会阅历什么都听从父母的，因为惧怕父母而不敢说出自己的内心想法，这样长此以往只会产生隔阂，然后在父母的＂控制欲＂下变得失去自我。
　　每个孩子都应该练就自己独立思考的能力，父母作为人生的过来人，有着很多可以借鉴的经验，他们的建议和意见我们都应该细心倾听，然后根据自己的人生去做选择，而不是一味地被控制，最终导致这段亲密关系出现裂痕。
　　追求人格独立才是孩子在亲密关系中弱化父母＂控制欲＂的反抗方式。
　　第三，父母孩子＂互为彼此＂，以对方视角思考处境。
　　换位思考是一段关系保持平衡最直接的方式，只有站在对方的角度去看问题，才能知道对方为何这么做，父母和孩子＂互为彼此＂便是如此。
　　父母成为孩子时看问题与孩子成为父母时看问题相结合，然后找到其中的平衡所在，并且多些理解，最终方能弱化亲密关系中的＂控制欲＂。
　　04 结语：
　　毕淑敏曾说过：亲近地保持距离，才是最恰当的交际方式。
　　在亲密关系中，＂控制欲＂并不是不爱，恰恰相反，有时候＂控制欲＂是因为太爱对方，但错误的爱的方式只会让对方窒息，渐渐疏远，甚至排斥这样的亲密关系。
　　《囧妈》中徐伊万的所有反抗就是对母亲＂控制欲＂的逃离，《隐秘的角落》中朱朝阳最终成为心机深沉的＂坏孩子＂是在母亲＂控制欲＂长期打压下产生的＂亲密恐惧症＂。
　　影片虽是故事，但在现实生活中也存在着如卢小花和周春红这般的典型＂中国式父母＂，不懂得如何表达爱，不懂得如何对对方好，所以选择了＂控制＂，这只会把对方越推越远。
　　放下那些控制，爱应该多些理解和包容，多些沟通和倾听，把心打开，而不是把＂控制欲＂打开。
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　　作者简介：琐碎闲谈
　　能码字，能追梦，治愈系90后女孩。用最暖的文字，治愈最孤独的你。