看完这个，夫妻不吵架了！拿走不谢

　　是不是每次与伴侣吵架时你都在想？
　　我们完全是两个不同世界的人!
　　我们对事物的理解完全不同!
　　我们喜欢的东西也不一样！
　　真难以想象我们当初是怎么走到一起的！
　　伴侣吵架，有些人是偶尔吵，有些人是经常吵，有时候这种吵是亲密关系的调节剂，有时候又可能威胁到情感关系的存续。
　　如果你不喜欢吵架，愿意改变夫妻沟通方式，想以一种更舒服的方式与伴侣相处，可以读读这本书《婚姻共情心理学》【美】詹姆斯·L·克雷顿，这本书可以让你了解并看到自己的观念与伴侣观念的不同，从中找到相处的方式，对于善于调整并肯改变自己的人会有很大的帮助，可以让你从争吵中，困惑中走出来！
　　简介
　　詹姆斯·L·克雷顿博士，国际知名冲突解决咨询师和人际沟通培训师，拥有五十余年的合作解决问题领域的从业经验，曾教授过许多关于解决伴侣矛盾方法的课程，并在大中小学、《财富》世界500强企业和政府机构等开设沟通培训、提供冲突调解指导，帮助过许多身患重病、忧心忡忡、无法好好生活的人。 
　　克雷顿曾与人合著《相爱的伴侣如何吵架》《痊愈》等畅销书，并参与过百余个广播及电视节目的录制。克雷顿与妻子麦琪·克雷顿结婚已超过五十年，目前居住在美国夏威夷州。
　　下面分享书中片段，希望对你的生活有所帮助！
　　书中文：
　　我了解到的最重要的一件事，就是我们每个人都有自己的情感现实，每个人产生的感受和体验是不一样的，每个人的性生活、童年、宗教信仰和文化社会背景是不一样的，每个人的信仰、价值观和生活观也都是不一样的。
　　这也就意味着，即便是遇到同样的境况，两个不同的人也会产生不一样的情绪和感受。如果我和我妻子一起去看电影，我可能觉得很刺激，而她却觉得很无聊。比如我们一起去看一部口碑很好的电影，这部电影好看毋庸置疑——但事实上，我看得很兴奋，而她却觉得很无聊。
　　我们通过观察得出，人们面对同一件事会有不同的反应。虽然这个观点是老生常谈，但它却是帮我们去理解别人的不同感受的关键因素。
　　我们大部分人都认为，感觉是由我们自身之外的事物引起的。我们认为，我们之所以产生感觉，是由他人的所作所为，或者无法控制的外部事件而引起的。我们经常因为伴侣说的话或做的事不如自己的意而跟伴侣吵架，如果他们按我们的去做，只是想法不一样，我们就会感觉还行；如果他们做的不让我们厌烦我们会觉得也还行；如果他们是刚刚开始做出不一样的行为，还没有造成很大的影响，我们也还觉得没事。虽然如此，但他们想法和做法跟我们不一样，也会让我们不舒服——而我们认为，这种不舒服的感受是由伴侣引起的。当我们持有这样的观念时，我们就是在将我们感受的控制权交给他人，我们就会认为，要让自己过得快乐，那么，身边的其他人就必须改变他们的行为方式。
　　我们的感受总会受到我们的态度、信仰、观念、期待和过去的经历影响，而这个过程也造成了我们的情感现实。
　　如果我认识的人经过我身边，却理也不理我，我就有如下的几种方式来解读对方的这一行为：
　　●我可能认为他是不喜欢我，在生我的气，所以故意冷落我。
　　●我也可能认为，他是在想其他的事，没注意到我。
　　●我还可能认为，他确实没看到我。
　　根据上述的理解，我可能会觉得受伤、恼怒、被他排斥和忽略，或者困惑不解。我的感受既来自他人做出的行为，也来自我对他人行为的解读。
　　我们通过赋予外部事件意义来参与创造我们的感受。我并不是说，感受是我们坐下就能决定的——当我们并没有掌握全局，或者遭遇的境况前景并不明朗时，我们就会产生感受。大多数时候，我们的情绪反应瞬间爆发：
　　有人说了些什么话，我们马上就觉得心烦、受伤，或者被排斥了。我们的身体能够产生这样的感受，但这些感受并不是直接由经历的事情所引起的，而是事情与我们的情绪和情感交互作用的结果。 这些事情和情感的交互作用发生得太快，以至于我们根本认识不到这一点。
　　我们怎么知道这种交互作用正在起效呢？我们能够明白，不同的人对同一件事会有不同的感受。别人觉得很寻常的事情，我们可能会很震惊。我们很震惊是事实，别的人根本不受影响也是事实。
　　如果我们有一点情感上的距离，那么当别人告诉我们，经历某些事我们应该有受伤感、被排斥感，对发生的事情感到恼怒，而我们又没有这些感受时，那这情景就很有意思了。他们实际上是在说，如果他们经历了那样的事，他们就会有那样的感受，所以我们也应该有那样的感受。
　　因为他们的情感现实不一样，其他人——包括我们所爱的人，如我们的伴侣对事情的情绪和情感反应跟我们也不一样。当我们希望——甚至提出要求——别人应该跟我们的观念态度是一样的时，如果他们跟我们不一样，我们就会觉得失望。
　　我们若是将这些差异归咎于他人的人格、道德或同理心缺失，问题就来了。确实，在跟亲近的人沟通时，我们经常说这样的话：＂如果你爱我，你就会赞同我的观点。＂事实上，我们是在表达这样的看法：＂我的情感现实是正确的。如果你爱我，你就该接受我的情感现实。＂
　　我们爱的人的情感现实跟我们自己的不一样，这一认知可能会让人觉得焦虑不安 ，会让人觉得伴侣和自己很疏远。我们可能会这样问自己：
　　●这个人在我的生活中做什么？
　　●我们完全是两个不同世界的人!
　　●我们对事物的理解完全不同!
　　●我们喜欢的东西也不一样！
　　●真难以想象我们当初是怎么走到一起的！
　　●跟一个如此没有共同之处的人，甚至世界观也跟我完全不一样的人一起生活，这真的可能吗？
　　我们可能会面临这样的选择，究竟是去重新认识对方，还是完全按照自己的情绪和情感行事？我们跟他人相处时，一定需要放弃自己的世界观、放弃自己的立场吗？
　　这种不同情感现实的冲突是不可避免的，因为它植根于人的感知特性之中。有时候，我们发现，即使是在最和谐的情感关系中，那些刚开始吸引了我们的特质背后，也隐藏着跟我们不一样的内容。我们可能对怎样教养孩子、怎样花钱、怎样掌控与家人朋友的关系这些问题的看法不一致，对爱的态度和反应也不一致。
　　——有时候，我们可能会觉得——
　　●我们与伴侣完全是两个不同世界的人
　　●我们的伴侣我们一点也不熟悉
　　●我们对同样的刺激、境况和事件经历有完全不同的反应
　　●我们对同样的问题的理解不一致
　　●我们也对正确和恰当的行为有不同的理解。
　　毫无疑问，这些都会导致冲突  ，而冲突出现时，我们就不得不面对所有人际关系中的核心问题：既然我们的经历和感受都不一致，那我们该怎样跟他人共同生活呢？
　　例如：
　　●你的伴侣担心会出现你认为不可能会发生的事，你会怎么做？
　　●你认为某件事一点也无关紧要，而你的伴侣却很恐慌，你会怎样处理？
　　●如果你们的育儿观念不一致，或者就是不能就怎样管理钱财达成一致意见，你会怎么办？
　　认识到伴侣和自己的不一致之后，伴侣们通常会采取如下五种常见的方式来处理：
　　1.  他们开始永无休止地争论谁才是正确的；两个人都觉得受到了伤害，都很恼怒，矛盾冲突不断；
　　2.  其中一人放弃自己原本的立场，竭尽所能地按伴侣的意愿去做，但两人的关系仍然缓和不了；
　　3.  伴侣中的一方或双方都决定终止这段感情，因为维系这段感情太麻烦了；
　　4.  一方或双方都做出情感上的让步，尽可能地避免沟通交流，但仍然觉得很受伤或恼怒；
　　5.  双方决定一起去探索幸福生活的秘诀，过上快乐且充实的生活，而不是因彼此的差异而失望、沮丧。
　　本书旨在让你们了解第五种处理方式的知识和技巧，让你们认识到彼此观念和认知上的差异，并利用这种差异去更好地了解彼此，以便培养出和谐、快乐而充实的情感关系。
　　我大概总结了一下：
　　1 理解感受——每个人都渴望被理解，学会共情思维。
　　2 鼓励他人做出我们想要的行为（我们的观念和想法的确会影响到他人的想法）
　　3 从伴侣的不同观念中学习的指导建议（开发一种新的沟通方式，彼此尊重各自独立的情感空间，允许彼此保有自己的看法，让他们毫无顾忌地说出自己真实的想法和感受。）
　　十一条方法：
　　1 在肯定和信任自己的情感现实的同时，要承认每一个人都有权以自己的方式去观察和体验周围的世界(他们自己的情感现实)
　　2 跟他人相互坦诚自己的感受和看法，而不要去挑别人的错处。
　　3 倾听既要用脑也要用心，即便你仍然不同意他人的看法和观念。
　　4 学会辨识那些让矛盾冲突升级的行为，设定彼此都能接受的规则来限制这样的行为。
　　5 用解决问题的态度说话，说：＂我们有个问题＂，而不要说＂你就是个问题＂。
　　6 寻找伴侣观念的积极面，即使伴侣反对你认为重要的事情。
　　7 找寻你们都赞成的新方式去看待现实。
　　8 根据需要重构人生故事，创造新的选择，释放能力。（修改你人生故事，通过寻找与你现在对生活的思考方式相矛盾的过去事件）
　　9 审视自己的自我对话，确保它对你有意义，在需要的时候也可以进行修改。
　　10 了解人格的不同方面，让它们相互对话。（找到人格中的不同，确认在不同的时间里，哪种个性占主导）
　　11 接受差异，让关系更加丰富多彩。（认识对方的不同观念时，你们可能会发现关于如何处理情感问题的一部分事实真相，跟对方一起去探索，才能巩固你们的关系。）
　　方法有了，我们如何实践呢！站在对方的角度考虑问题，这样难吗？如果你想尝试改变你的夫妻生活，如果你想和谐而美满，必要的付出是要努力去做的，如果你肯改变自己的思维方式；说法方式；表达语气；一切问题就会相应而解。没有改变就没有前進，试着书里的方式学会共情，学会站在不同的角度说话或者是看问题，你将会受益匪浅……
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