今天我去洗纹身了,因为后期体检要求不能有纹身。在此之前,我犹豫着。但是感觉做出决定的那一刻,我没有后悔或者遗憾,有的就是淡淡的一种感觉。不是难过或者悲伤,好比有一个标准的快乐值,这一次是在标准值下面点。我再三的问自己这真的是我想去做的吗?然后我又转念一想,纹身代表不了什么,重要的是我的内心。 这个纹身和我一起大约9年的时间,高中毕业后纹的,纹在左手掌心,是一个乐队的名字,五月天MayDay。在我无力无助的时候,是我的信仰。我很难挺住的时候,感觉握紧了拳头就能够前进。说实话并没有给我什么具体的力量,就是每次握紧拳头就会更加坚定,这也算力量的一种吧。小时候我就喜欢唱歌,一直梦想着能够站在舞台上唱歌。到了初中,身边的同学有组了乐队。后来了解到他们的偶像是五月天,可能小孩子都喜欢迷恋那些热血的人。所以班里面不论男女同学,都听着几首五月天。我开始了解五月天,听五月天的歌唱五月天的歌。我一直以为我可以像那些参加选秀的女孩子,到了大学就可以去参加选秀。结果就是,我没钱,我家人都说我唱歌难听,以及我没有经过专业的训练。但是我有个我很爱的姨妈,她真的会助力我每一个梦想,她给我买了吉他,带我去酒吧唱歌。大学前两年半我一直都在唱歌,我去参加了校园十佳歌手比赛。决赛当天我唱了一首绝对不能得奖的无乐不作,原本老师建议是歌曲我的歌声里。但是到最后一天我还是选择了无乐不作,这首歌我高中的时候唱了很久,我已经记不清为什么了,但是现在我的内心隐隐的还是能够感觉到,再来一次我还是会唱无乐不作,那天人很多但是我感觉很踏实。也许这首歌真的不适合我,我是最后一名,我依旧感觉很踏实,为的就是那一刻。我在参加比赛的时候,练歌的时候,紧张的时候,是我的手掌心支撑着我前行。之后只要有机会能唱歌的活动我都去参加了。可是,渐渐的临近毕业的时候到了。我开始问自己,我有信心能够依靠唱歌养活自己吗?我没有。我开始了升学考试准备,我也考上了。可是仿佛有什么东西我已经没有了,我高中唱了3年五月天的歌,大四那年我不再听了,我开始减肥。因为听到过很多女孩子男孩子说我长得像熊,很丑很胖。我的重心放在了跑步运动,刷公里数。仿佛我瘦下来,唱歌会更容易更好听。在无数次难以坚持下去的时候,我都会看看掌心的纹身。就好像,我能够减肥成功成为歌手见到五月天。我的人生能够更顺利一点。那些年,我的纹身真的支撑住了我。你问我它是信仰吗?是又不是。那么支撑我的是什么?我认为是我自己。其实一直以来握在手心的是我的恒心和决心。哪怕今天纹身被洗掉了,以后被洗干净了。当我握起手来,它还是在那里。并不是说洗干净了纹身就什么都不存在了,其实它早已刻进我内心深处。 过去9年,我都觉得我的纹身很酷。我的左手戴着戒指很配我的纹身,让我整个人都很有气质。也许是我太矫情了,也许是因为感觉有些什么结束了,也许是因为这是新的开始。总之我想一篇关于我纹身的文章。洗的时候有点痛,做的皮秒。我总是感觉收费太贵了,一个2.5厘米的纹身收我500太贵了。后来讲价到350,我觉得刚刚好。洗纹身的时候真的就是青春的痛。