很少抽烟，只是偶尔点起一根，抽烟不是一种生理需要，它是一种心理需要。我很赞同。确实，在孤寂的时候，坐在无人的角，静静地点上一支烟，深深地吸上一口，是一种满足。或许，我是孤独的，所以我不开心的时候，从不向人倾诉。只是一个人，只有一个人，静静地抽一根烟，落泪……我从不在别人面前哭泣，我从不让眼泪出卖我脆弱。尽管我真的不坚强，我却从不向人诉说什么。我觉得，没有人能懂。我也不希望有人完全懂我，所以，我把我所有的孤寂都寄予那一支小小的烟。 
　　点燃它的时候，我心里会一种说不出来的安慰。看着小小的火光忽明忽暗，我觉得心里异常的平静，当灰飞烟灭后，心里总感觉很满足。我知道，我可能真的爱上了这个坏东西。对它有一种说不出来的渴望。我很依赖它，在无人的夜里。在自己的小屋里，卸下所有的伪装。让自己完全的放纵，就这样的纵容自己。任由它侵蚀自己，不在乎会不会在害处。什么不好呢？何必委曲自己？ 
　　人的一生真的是短暂的，所以，在我以后的有生之年里。我一定好好的善待自己。 
　　看着烟飞烟灭，我觉得自己就像一阵飞烟。来时不需要语言，去时也不需要告别。对人不需要太多的语言，我渐渐地爱上了抽烟，违背了对父母誓言，成为了坏孩子。但是我在这其中找到了快乐，我想我是幸福的。或许，爱上抽烟，我也是不幸的。但是，谁会去管这些呢？我只想说，爱上抽烟，不是我的错。爱上孤独，也不是我的本意~我相信了解的人，都不忍心责怪。生活在别处！没有人不想去追逐？只是，我只是抓不住。 
　　所以，我不再相信永远。谁会相信一支烟有永远呢？当烟灭后，该心痛的依然心痛，是孤单的依旧孤单。因此，我从不奢求永恒。有谁见过，过客会变永远呢？我只是个漂泊的灵魂，游离的孤魂野鬼从未有永恒！
　　所以，我也明白了原来烟，点的是烟,抽的却是寂寞.....

仓鼠BB诞生记（更新）昨晚我准备睡觉从笼子前过，听到他俩打的吱吱乱叫，我把奶茶拿出来看了看，觉得肚子很大，很重，体温很高，而且最近她恨不得把自己撑死，还很烦躁，很凶，冬白把她按地上，抵死不从，打的不亦乐争土今天初三，一大早爬起来，跑去上坟，那叫一个远啊，从郑州的最东边跑到最西南角。离公墓还有一段距离的时候车就走不动了，下车掂着一堆东西哼哧哼哧走过去，早上冷的很，一懒没戴口罩，鼻子都冻有些心酸快开学了，又可以看见那些熟悉的面孔了，很期盼但是，心里总是有些酸酸的一假期在家里就是玩游戏，什么什么大冒险陪了我整整一假期，在里面结识了很多朋友，大家总是那么开心马上就要离开他们了感动总以为自己总是处在一个被遗忘的角落，想不到生日这天，我根本想不到的朋友都收到他们的祝福，家里呢！虽然随着小侄女的诞生，全家都沉寂在那份喜悦中。可他们却没忘记今天是我的生日。不管怎么失眠昨晚整夜的失眠，和我原来BF的朋友的女朋友现在也是我的朋友聊了会天，聊了很多关于我原来BF的现在的状况。一直都是知道他离开我以后就找了个女人，也知道那个女人对他很好，其实这些对于我情人节又是一个人的情人节走在街上，看着被玫瑰映红了脸，带着灿烂笑容的一对一对心里说不出来的羡慕，自己的形单影只和他们形成了强烈的对比。这段时间一直在考虑是否真的应该结束单身的生活了，可是好久不留言了已经好久不留言了，换点露水。人是很容易伤感的，2年时间嗖的一下转眼就过去了，就如同上一个2年，又或上上个2年，一茬接一茬。人生如同漫漫长路，而当你回头看时却总是这么短暂，多少人从你黯伤辞旧迎新。这个新年过的很一般，也可以说过的很糟糕。第一次远离家乡，远离亲人在外过年，以为没有那么多的繁文缛节会过的很轻松，结果却万分的想念老妈做的年夜饭，一家人一起包香喷喷的饺子和原点费尽周折，又回到了原点。有人说我不懂得珍惜，有人说我眼高手低，我说，其实我也未必读懂了自己。只知道心一直在犹豫着。有人告诉我，我还是在跟着心走的年纪。不知道是好还是坏。这说明我还是天气真热啊现在是2006年5月24日下午我们刚点验完寝室最近身体真的不太好，总是喘不上来气，也许是天气太热了吧我自己都不知道现在为什么要进来写这个东西，我没什么文采，也许只是想说说现在心里的不见不见对谁都是个好的结果一直以为就算不说出来谁都会明白自己所做的所想总是想别人会用我的角度来看待但是我自己都忘了在别人的角度来看是我错最近总是有不好的预感又蹦出了以前那个可怕的想法让