喜欢一个人
　　不一定要见到她
　　虽然想起她的容颜
　　心里就会无比愉悦
　　喜欢一个人
　　不一定要听到她的声音
　　虽然记起她的柔声细语
　　心里就很自我的缠绵
　　喜欢一个人
　　不一定要拥有她
　　虽然心里一直想生生世世的拥有
　　因为那样我太不自量
　　喜欢一个人
　　不必期望她也会对于自己同样地感觉
　　因为喜欢或者爱一个人
　　首先需要对她的尊重
　　喜欢一个人
　　甚至不必要非得让她知道
　　因为可能因为我的冲动表达
　　可能会给她造成不必要的麻烦
　　这一切的一切
　　只是因为
　　我喜欢你
　　喜欢看到你的优雅
　　喜欢想起你的善良
　　喜欢帮助你的需要
　　喜欢听到你的声音
　　总是想起那句话
　　人生最大的悲哀
　　并不是遥远的距离
　　而是我站在你面前
　　你却不知道我爱你
　　总是想起那句话
　　人生最大的悲哀
　　并不是我站在你面前
　　你并不知道我爱你
　　而是我根本就不能表达
　　曾经欢喜过
　　曾经犹豫过
　　曾经迷茫过
　　曾经失望过
　　曾经心灰意冷过
　　曾经热血沸腾过
　　曾经潇洒淡定过
　　曾经依依不舍过
　　有过多少次辗转反侧
　　有过多少次梦里相见
　　有过多少次强装淡然
　　有过多少次回首凝望
　　有过多少次制造机会
　　有过多少次揪心克制
　　不敢多看你
　　因为担心自己控制不住
　　不敢多想你
　　因为担心自己无法自拔
　　不敢过于帮你
　　因为担心聪慧的你知晓
　　不敢打扰你
　　因为担心自己喜欢的人生活不平静
　　不敢
　　真的不敢
　　因为我喜欢你
　　不敢
　　真的不敢
　　因为我不想我喜欢的这么美好的女子
　　因为我而不安
　　不敢
　　真的不敢
　　那还能怎么办呢？
　　只有祈望于来生了
　　所以
　　今生
　　我尽我所能的修身、齐家
　　所以
　　今生
　　我尽我所能的行善、助人
　　只是为了
　　如果有来生
　　我还依然能够与你相遇
　　要更早的相遇
　　哪怕只是化身为你脚下的石桥
　　我也宁愿受那500年的风吹雨打
　　..................
　　曾虑多情损梵行
　　入山又恐别倾城
　　世间安得双全法
　　不负如来不负卿

2011718近日腹诽，BC胡胡先生，您让A女郎712日去世游馆工作，而我和C姑娘则是去那边看看，结果到了712日那天，您当着众多领导的面，责问我为什么没有带工作服？胡先生，713日早晨，当我询问您如何安排员工想要遗忘忽忽。一个人在这里上着网。忽然。又想到了什么。该是什么？我自己也不知道。如此的矛盾。我到底该怎么办？内心又在做着挣扎。但是我却不伤心。或许是因为。嘿嘿。我自己也不知道。昨天睡的很晚伤透了心那晚我哭的很伤心。伤透了心！以前我们总是脱着疲惫的身体从那灯光刺眼的地方走出。后面的我总是不停的唠叨着你如何如何不该把那伤身的东西打入身体前几天晚上我强迫自己走进了那个让我讨厌的地大幕起！2008。10。09，世界视觉日。上午拍求职照，折腾了几个小时，觉得拍得挺丑，摄影师说拍照不是说要被拍的人舒服，而是要拍出来效果好，可是如果被拍的人都觉得不舒服，怎么会效果好呢？下失眠了，不为什么。居然失眠了，完全没有预兆和理由，在床上翻来覆去了两个多小时，睡不着。想到几个小时后还要做的事情，越是想早点入睡，越是睡不着，索性起来。打开QQ，看看大家的签名，听音乐。很想在这个空交织的错意下午2点40分，还有2小时20分钟才下班。手机打字很慢，但有的是时间。由于低头过久，倏地抬起些许目炫。天空被洒了墨水，蓝黑色的，在没有云朵的凹凸的平润中，均匀地铺开了，全部都是。视Theway，longlonglong看了上篇日志的时间，才知道了上次登录QQ是何时。这自然不是因为忙得不可开交，更或应相反吧。这之间，我倒没有错过太多的交往事件，唯独是对一久不联系的旧时同学的婚礼太过后知后觉了，于是KEEPTHEKEEP很多次，写日志，快要完成的时候，都会全部删掉。今晚，像那很多次一样，写了很长很长，结果却觉得那是完全没有意义的东西。我只是想给自己一个再次去回忆的理由，只是想给没有知觉的人生注入来失眠夜。又開始嘮叨。最近感冒暸很難受喫暸藥以后有點失眠。。為什么別人都說感冒藥是促進睡眠的呢？囬首這么些年我不知道我是怎么昏過來的如果6年前傢人沒把我帶西安去的話也許我會是一個在上大2的優級生過着夢幻鸡爪昨天，吃好饭，习惯的坐在电脑前，老爸老妈一起坐在客厅看电视。我啃着一个同事给我的鸡爪出去（这鸡爪真的很好吃），坐他们旁边陪他们看会电视，老爸看到我在啃鸡爪，趁我不注意，嗖的抢走放进儿子放暑假了！！儿子考试完了，今天上午回家了。打了电话给我，不例外的，听到的就是他牛得不行的汇报，他从来对我，报喜不报忧，就算是不得不说的忧，也是一笔带过。象今天还是，重点只有，他是全年级第一，他