我很喜欢一句话：＂营养一段爱情的从来不是时间，而是感觉＂
　　不是悲观也不是不相信爱，只是我看到爱的裂痕似乎不会因失而复得或是经历增多而愈合。慢慢地那裂痕会把我隔在海的两边，只是相望再不可能相守。
　　虽然你总说那些叫人伤怀和疑虑的句子，是随便想想的所感，可是若无所思何来所感？我该知情识趣的，何必要去强索个理由，得到的或许只是借口。
　　重新来过是不是真的太难，即使用尽全力你仍旧说你其实过得不开心。没意思。累。我开始明白或许你要的不是我能给，我很爱你，可是我连让你开心都做不到，我还能够给你什么？
　　是不是该放开？挥挥手，就说来生有缘再一起走。不要流泪也无需伤痛，怪只怪你我缘浅份薄。原来以为是我爱你但你爱他，仔细嚼几番你说过的话，忽然有了些疑惑。可能我们之间的差别就在于你爱你自己比爱我多，我爱你却比爱自己多。你之所以不开心是因为你想要所有人都对你好，因为你最爱的是自己。我只要有你就够了，因为我知道我有很多的不好，不可能要求所有人都对我好，我要的爱不多，哪怕只有一个人肯定我喜欢我，我就很满足很快乐。
　　我爱你，我会尽我所有的努力照顾你，对你好。但是请原谅我做不到让所有人都像我一样，原谅我做不到让所有人都喜欢你。
　　我想是不是到了该自觉离开的时候，你要找的是那样的一个人，那样的人才有可能真正令你开心吧？如果一定要，我必须承认我不是。

朝夕梦恋校园篇我高中时面对全班同学说，想当一名老师，不为别的，为的是教育世代人混沌的思想，人活一辈子其中有一件称得上幸运的事就是遇到一位良师益友，那是人类灵魂的工程师，我的能力有限，只能担当小朋今天是我的工作第一天！今天，我终于有了工作，我的第一份工作。早上，被妈妈很早的叫了起来，然后就睡不着了，一个人无聊开始上网，意料之中网上没有人玩了会游戏吃过早饭，陆陆续续有人上网了，可是我却该走了，郁闷工作的感想与喜悦很久没有写日记了，昨天发了上班以来的第一份工资，虽说很少但是很开心。仔细算了一下，请客买鞋买衣服，根本不够，哈哈哈哈！已经带我现在这两个班一个月了，学生也都熟悉了，每个学生都观察的师生爱今早一进教室，依稀的一阵掌声我有点没反应过来没转头去看，外表非常镇定，内心却激动了好久初中地理课的记忆回来了，只有许老师的课前，会这样子这种感受，我还记得很清楚我怀念那种学生时代对教师节台湾的教师节是在九月二十八，不过现在在大陆也就因地制宜写写我的老师。小学每个教过我的老师几乎都还记得。不过美术的功底和起源都来自这位老师，一位已经成名的画家。因为他，我开始一段小小我的回忆录ampquot老师ampquot在我初中时已被亵渎很小的时候，我的梦想是当一名老师。但在我在初中三年级明白什么是为人师表以后。我就发誓打死我也不当老师了。老师的形象在我的心中是很伟大的。可是老师中的败类。也的确让我知道了为人师表的我和我的老师！前天，我回了趟学校，看了那几个我很喜欢很喜欢的老师，然后有些心痛！我看见了他们的劳累，看见了他们的辛苦，看见了他们为我的学弟学妹们的操劳，看见了他们瘦弱的身躯，甚至可以从他们原本想为什么我爱的人说要和我做好朋友我从来没有爱过谁，自从认识了他，我不再是以前的那个我，当我像他说出我喜欢他的时候，他却说他要和我做好朋友，还说他有GF，但是我知道他是没有GF的，我不知道他为什么要这样说，我也不知给两位好朋友写的书法作品前段时间和好朋友剑丰兄聚会。刚被评为劳模的剑丰兄，面对我们的恭贺是一脸的淡然。他说他现在实现了少年的梦想当一个作家与记者。这两个称谓是其生命中最为看重的，其它都可算是浮云说得对，真再见2007（写给我的老师和朋友）还有24个小时就能听到新年的钟声了，要和2007年说再见了，突然有些不舍得，挥别属于我的18岁的天空，挥别属与我的小秘密，挥别2007的一切2007年1月到2007年5月我曾经努力朋友突然之间我对朋友的概念变的很模糊一个人的时候总会回想起来上大学的时候和朋友一起开心的片段，毕业了，大家各奔东西了，联系也少了，2年的时间里还感觉不到有什么变化，但是最近好像对以前的