好久没写东西了 说实话现在我根本不知道自己是怎样的心情 之前几次也有提笔 但写不到一半脑袋就像短路了一样 空空如也 其实也不是没有内容可写 就是无从下笔 想说的东西太多 那种感觉就像 要吃饭了而又突然觉得胃胀一样 只能作罢
　　最近自己像神经了一样 总是失眠 有时睡着了就是做梦 天南海北的云里雾里的什么都有 一旦醒来再没有睡意 只能胡思乱想到天亮 然后起床继续着自己劳役一样的工作 唯独不同的是我有＂薪水＂所谓 杯水车薪 苦不堪言<我自认为我的工作是这样的 别人都还羡慕呢 我也仅凭着这点虚荣感在支撑着自己的身体 思维 如同行尸走肉>而现在是夜班 上个通夜回来我比刚起床还要兴奋 没办法 我只能强迫自己去睡觉 我告诉自己 闭上眼睛 想点快乐的事情 尽量让自己轻松一点 松弛一些 似乎这个办法有点效果 一不小心我就可以睡着 但也只是一两个小时 其间还是做梦 再有就是我似乎没有那么多快乐的事情去供自己每天想着入睡 这是件多么可悲的事情啊 我也常常跟自己说 一个大男生 坚强一点 那些有伤心情的事情可以不去理会 也不必在意 要知道没有什么事情比自己的心情舒畅更重要 何况别人都不在乎的事情 自己跟自己较什么劲嘛 傻不傻<反正跑题了 那就再跑一句吧 今年最大的愿望就是再写日志的时候不要老有不会的字去翻手机>
　　又几个月没回家了 过年也没回去 第一次过年在外 第一次没看春晚 第一次大年三十喝的伶仃大醉 哭的唏哩哗啦 当时觉得这个世界好凄凉 没有一丝温暖 而还算清醒的我拼了命的索求 只希望能够得到一点安慰与温存就这样过了个别致的年 永生难忘的年 更不会忘记那个像句点一样倦缩在床上的自己…可厌 可悲 可怜
　　为什么 为什么 这踏嘛是为了什么­

心動人的一生沒多少次能讓自己心動的感覺，我想把這次的心動牢牢記著，存放在心靈深處細細珍藏。我是一名背包旅行愛好者，也是一名全職的合格導遊。我是道地的古城馬六甲峇峇人。有著華裔峇峇血統的来大学到底搞什么的又浪费了一天，为什么想做的太多但到做起来是总是会有这样那样的意外，实在无语啦，本来不想弄这该死的QQ空间，这地方承载了我太多的忧伤与痛苦，但我实在看不下去了花了20分钟整理了下发现放弃，但用不遗忘有一个名字一定是要放弃的，但这个名字永远会被不会被遗忘，他是所有人痛彻心扉的爱与眷恋，是所有人的梦，10年前吧，她走到所有人面前改变的很多东西，10年后的今天STARCRAFT2再傷痕人活得久了或多或少總有一些！兒時貪玩弄到的懂事後去遊樂得來的！有明顯的亦有隱藏的！喜愛户外活動加邉訍酆谜摺揭话涯昙o新傷舊患，更多不勝數！先不談快樂合意！隨着年紀情感及經歴的增加心晨記早晨，一走出樓梯，就看見面向公路的大門敞開著。陽光柔柔地投射著，一片明亮。天空仍是朦朧著，有些暗藍暗藍的。我吹著迎面拂至的涼風，心情就像外面那片廣闊的世界，舒暢而愜意所有的煩惱，也送殡2008年1月12日凌晨，某医院的病床上，静静的躺着一个辛苦了一辈子的领导。他，已经只剩下皮和骨了。终于，上天眷顾了他，召了他回天堂，以免他留在世上受苦受难。他，就是彭副主任。他的我做错咩？！我做错咩？！我为单位来回奔跑！我为单位日以继夜的软件开发，我有要过什么报酬吗！从我来单位实习到依家工作已经年半了，我请过一日假？我休息的日子比人多？！我几乎什么去外出的机会都放弃了联欢会and年夜饭2月1日，单位举行新年联欢会和食年夜饭。联欢会，确实挺无聊的，尤其是太极表演的时候，我已经是昏昏欲睡。太极之后，是播回系统运动会比赛的情况，发现，在篮球那个环节，我的上镜率都颇为之徘徊自己3月15不知怎的，什么时候变的忧郁起来不多语了，老是想找个地方隐藏起来，远里世俗，哪怕去当尼姑过几天清福也好，这段时间以来，想想自己身边发生的一切，真的不可思议，那又怎样，只能用两个字形容险过剃毛啊哩次2011年01月9日凌晨零点，下班啦。我带着不满的情绪拖着疲倦的身体，揸住我的坐骑，一路上午夜狂奔，风驰电制，在途中。感觉一切皆如泡影。在差不多到家的那断没有路灯的连续急弯路时，我怎样的生活才是猪？我前几天看同学的QQ空间。上面有她自己写的大学生活说是猪一样的大学生活想想很对。每天的上课，下课，逛街，上网，睡觉，最多在加一个无聊的恋爱。3年就这样晃晃的过去，上高中的时候很忙碌