在不经意间我又想起了我以前的女朋友,我不想再欺骗自己,也不想去伤害无辜的人.已经一年多过去了，我以为我已经忘掉了，但是我的心还是会痛，我依然会想她。
　　在我失恋的那个时候，我身边有朋友陪伴着我，使我少有时间去尝试伤痛的滋味，但是梦终究要醒，醒来之后，那种痛我甚感压抑。我不知道何时她会成为别人的新娘，有朋友劝我既然希望那么再去要回来，我曾经也想这样做，但是我没有回头的路，因为没有人知道我心里的伤有多深，纵然什么都可以随时间淡逝，但是有些错误永远无法原谅和弥补。
　　我一直在想这个世界的公平性，我怀疑得一点都没有错。因为就像公理一样不需要用来证明，你尽管可以使用一样。今天我也是触景深情，我觉得我背负了所有的人，最受害的是我以后的朋友，因为我的心已经为她上了锁，虽然在那些平凡的日子里，心也曾经感动过，但是我已经为自己绝了后路，我迷茫了，不是第一次，我为自己所犯的错误必须去承担一切后果，甚至是别人犯的错也要自己去承担相应的后果。
　　我现在不敢再奢望有朋友来关心我，因为我不想因为他们的关怀而使自己有德报怨，我不想再去伤害人，那么坦然一点，就让我自己一个人来承受孤寂。我不会因为游戏中玩得不开心而否认了整个游戏规则。
　　如果想得再坦然一点，感情的世界伤害是再所难免。
　　我希望大家都可以过得好好的，而我就不可以。我也希望自己能够多去关怀身边的朋友，而不要他们来关心我，因为我自己痛过了，所以我想不应该把我的痛拿给我的朋友再分享，我也希望我的朋友可以看看我的这篇日记，而重新再来认识我这个人。
　　很多事情仅仅凭着自己的满腔热情是不够的，我想说的是前提错误，那么所有的过程都会导致整个结果更加的错误。
　　我自己不知道算不算得上一个多情的人，＂自古多情伤别离＂！从这话来推论，我应该是个多情的人，那么这个的结局就权解释当作报应吧。
　　当所有的往事沉淀之后，我是否还会这样忧郁，我自己不知道，我想我的朋友就更加不会了解。
　　但是用我所剩无几的良知去唤醒我整个堕落的灵魂，为了忘却的再纪念，我希望所有的一切都可以回到从前，那么我的痛至少可以少一些，我的忧伤可以再好一些，那么我对于整个世界的奢望和期待就会再多一点，感受的温暖再好一些。
　　用我的心去真诚地感动这个世界，我在前行的道路上感受的或许会少一些忧虑多一些执着。

爱情过后剩下什么失眠的时候总会想起从前的事情！从第一次萌动的心跳到现在的波澜不惊！断断续续的片断像电影镜头一般在脑海闪现！而要真正的去怀想的时候，却惊异的发现一切是那么的模糊！我已经不记得他或者他爱情不知道怎么回事，突然对爱情很是向往廖无之际，写下以下文字，略表纪念我希望我的爱情是平淡的，偶尔出现的俏皮会让我记忆忧新我希望我的女友不要太过于柔弱，时常出现的蛮横，可能会让我值得博最近思考了几个词最近思考了几个词，想了好久，也没太想明白，写出来大家共同讨论一下。想写到微博上，可发长微博太麻烦，发微信手机打字又太麻烦，所以尽管好久没写这老土的日志，但还是要公示到这里了。一看明由小河口村民想到的小河口村，当我们把110元钱交到那个村民手里的时候，他有没有想过，他玷污了整个小河口村，他玷污了所有义乌人的形象。我一直在纳闷，他怎么能认为二米水饭西红柿拌白糖黄瓜沾酱就可以卖到1小宝宝喜欢上幼儿园前天咬牙把不到两岁的小家伙送到了幼儿园。尽管事先已经有心理准备要坦然面对小家伙的哭闹，但回来的路上依旧很忐忑，很想偷偷回去看看。但想想幼儿园老师的话就只好放弃了。好不容易熬到了下午老情书因钱包被人偷了，里面所有的证件和卡都得重新办理。于是在某一有空隙的时候，我终于翻起了一些老旧的文件袋，却怎么也没有想到，找到了当时和先生拍拖的时候写给他的两封信，这就是所谓的情书吧我们尽孝了吗？每当看到老一辈面朝黄背朝天时心里总有说不出的酸楚。最近几年常听说谁谁的父母为了供儿女读大学结婚甚至买房借了多少多少外债，而父母已年近六旬。仔细想想他们这一辈子的辛酸不禁心寒！而年过讨厌的许三多真的是看到许三多这个人就够了！刚开始还会同情他，因为他什么都不会，什么也不懂。我也不得不承认，刚开始也曾被他的执著感动。或许还有很多人认为，简单的人往往掌握着真理，而许三多就是这么狂躁期生人勿进最近总是很易躁易怒。真要数一数，其实也没什么特别坏的事情，但就是很烦躁，压力很大。有点积郁难伸的感觉每次忍不住地发火之后，其实我都会发现自己很不讲理，或者起码是很任性。我也会开始反流脑又到了打预防针的时间。不过，我已经开始上班，所以只能由婆婆带儿子去喽。听婆婆说，儿子现在体重21斤了，身长74厘米。胖瘦比上个月多了一斤，身高涨了1。5厘米。听人说，孩子越到后期长最美的漂流游武夷山看到报纸上说楠溪江要投资一亿深入开发，对比最近负面报道不断的楠溪江旅游业，我想这一亿是远远不够的。楠溪江的旅游资源同武夷山非常接近，有秀丽的山可看，有平缓的溪漂流，有文化底蕴（虽然