最近总是很易躁易怒。
　　真要数一数，其实也没什么特别坏的事情，但就是很烦躁，压力很大。
　　有点积郁难伸的感觉……
　　每次忍不住地发火之后，其实我都会发现自己很不讲理，或者起码是很任性。我也会开始反省。
　　但是，每次事到临头，还是会忍不住地急、气。
　　人常常都是只看到别人的缺点，全然不见自身的问题。
　　然后，就会觉得委屈，就会觉得别人过分。
　　这样子，既伤害了自己，也会伤害到别人，然后觉得更急、更气。
　　所以，如果能发现自己的缺点，实在是一件＂利国利民＂的大好事~
　　由此可以理顺自己的心情，也能更加体谅他人，
　　也或许会感觉这个世界对自己并没有那么坏。
　　我不知道朋友是不是都会吵架，吵过架是会自此产生无法消弭的裂痕，还是友情愈发笃定。
　　然而，即便是很好的朋友，彼此也很当然的会对对方有些微不满的地方，
　　这些微词，平时是没办法说出口的，除非你想找茬。
　　于是，就只有在吵架的时候才能不顾忌的说出来。
　　激动过后，冷静下来再想想，
　　被朋友指出的缺点自己其实也有发现过，只是没有真的重视过。
　　现在终于真正的面对了它，忽然觉得挺高兴。
　　不是我心理变态，只是觉得自己又有了可以改善的地方，
　　虽然不一定能成功地改变些什么，但是尝试总是令人兴奋的。
　　你说呢？
　　能有一个人，心平气和的告诉你，你的缺点在哪里，
　　真是件很幸运的事情~
　　但是，
　　为此付出的代价，就是伤害了那个肯对你说实话的人。
　　除了克制自己不再重蹈覆辙，只能说一句：
　　对不起，谢谢你~

删除又是一个失眠的夜，一切竟然如此不堪回首。开始讨厌针头刺入皮肤的感觉，让我不经意会想到死亡的感觉。整整自虐了两年，逼着自己飘飘然，又逼着自己去受伤。最后得到了什么？自卑？自怜？寂寞？2008。5。6请将我遗忘注私人日记胡言乱语乱七八糟有点傻逼！凌晨3点多了，睡不着，没有丝毫的困意。趁着意识清醒把计划做了一份，说真的有些不自信。好兄弟走了，心情很糟。或者说是很乱吧。或者说这是失眠的根本原碎梦13这个月的工资开了7800，大会小会的都会点着我的名字号召大家学习我在项目上面给公司把握的尺度。通过客户的关系我给娜娜找了份正当的工作，每天我都亲自接送她上下班，日子开始红火起来。生顾家的男人一直以来，我都是个顾家的男人，不管在哪里，不管多晚，我都喜欢回家，甚至吃饭，应酬，哪怕忙的再晚，我也会回家，虽然家里没有一个她在等我，但是我喜欢这种习惯，以前我住家里，是因为爸妈看永远做你的小女人下午5点多回到重庆，看着满屋子的灰尘，才离开几天而已，却像是几年几个小时前还在和他抢电脑，现在又要一个人坐在这里，我又开始想他了，想起和他晚饭后一起牵手散步听他爸妈讲他小时候的事想向左走向右走昨晚因为实在太无聊了，自己就打扫卫生，整理东西。我看到去年让小牛帮我买的十字锈向左走向右走买了都快一年了，我都还没锈，不行，现在有时间，如果不快点把它给锈出来的话。我想让小牛知道了新年心的成长2009，我的这个本命年终将过去了。回头想想，这一年过得真的很辛苦，身体不好家庭关系紧张工作也没有什么收获。看着日子像流水一样，再过几年就要奔三了，心智却还是像个初入社会的孩子一样家是什么家是什么呢？以前在外地的时候最大的幸福就是回家，只要一想着妈妈的饭菜，想着妈妈的宠爱，就算车上遭多大的罪都无怨无悔。后来妈妈走了之后爸爸又娶了别的女人，家就变得拘束变得小心翼翼，慢狗熊爸爸自从狗熊出生以来，狗熊爸爸的功劳也很大，但一直都没有提及过，再不秀出来恐怕熊爸爸以为熊妈妈要抹杀他的功劳呢。平日熊爸爸工作比较忙，妈妈怀孕的时候都很少在家，都是妈妈自己挺着大肚子做随笔不习惯事情过去了两天。今天一整天的时间没有一条短信没有一个电话寂寞得快要窒息没有你的世界我不习惯。。今天洗澡的时候却发现项链不见了慌慌张张地四处找半天才想起来是自己取下来了猛拍自己的脑门随笔由肖克申的救赎想到的肖克申的救赎大意讲了一个被冤入狱的青年银行家花掉几十年的时间脱狱的故事其间穿插的关于假释的片段另人印象深刻囚犯说我发誓在我这些年的狱中生活里我已经改过自新我不会再次危害社会结果却是