不知道是不是老了，现在就开始怀念起童年。
　　跟别人说我的年龄，普遍回答是很惊讶：＂哇，你这么年轻啊？很羡慕啊！＂
　　拜托，什么意思啊？不知道是他们太老了还是我这个年龄真的很年轻。反正我是觉得自己好象挺历尽沧桑的，什么好的不好的、幸运的不幸运的、奇怪慌妙的事都会发生在我身上。所以有时候觉得心里很累，有时候觉得很孤单，很想找个人来依靠。我是不幸的吧，好象我还没有找到让我可以安心依靠的人，所以我很孤单，很害怕。我在想要是我哪天得了癌症要死了，会有陪我走完人生最后旅程的人吗？或许又是我害怕依靠别人呢。原来女人始终是女人，再外表坚强的女人也不过如此。
　　小的时候过的有点苦，可能个人看法不一样，在有些人眼里那已经是好的不能再好了，我也不知道那是不是叫苦，所以我那个时候很想长大。想着长大了就可以很自由，但事实并不是这样。是我这种人不知足吗？好象不是，我这人挺容易知足了，要求也不高。现在开始害怕去想一些东西，想爱情、婚姻、工作、包括以后的生活，很害怕，真的很害怕。所以我会想，要是不长大该多好啊！整天无忧无虑的跳着皮筋、踢着键子、到了吃饭的时候家人找不到人而被骂的半死，真是废寝忘食啊！不是吹牛，真的有达到那种境界。一碗饭不端去别人家吃是吃不下的。那个时候真的很快乐很快乐。
　　那样的日子再也不会有了，永远不会了！！！！！！！！！！！
　　小的时候把一切都想象的太美好，虽然不曾看过很多漫画书，不曾想过我以后的白马王子会是多么帅。可是我也想过长大了一定要谈一场平淡而又浪漫的爱情。他不需要很帅、不需要多么有钱、不需要多么优秀，只要有一点：对我要很好很好很好，很浪漫、视我如珍珠一样珍贵，因为我的开心而开心，我的烦恼而烦恼。可是原来我小的时候还不知道有类似见异思迁这样的词，不是只要两个人相爱就可以走完一生，因为外界的诱惑太大太大。稍没定力就一失足成千古恨啊！
　　现在的世界我真的有些不理解，有时候想逃避，可是怎么可能呢。或许我的思想还停留在童年，还没长大吧。还有点看不怪、接受不了这个社会。哎、啥时候才能长大啊？

偶发的心情好久好久都没有写过日志想想自己这么多年有些可笑有些伤心更多的现在是期待下个月我就要结婚了遗忘那些不应该存在自己脑中的东西接受自己已为人夫马上就要成为一个父亲想想真的是不可思议自己都下辈子我还当教师前些天写了拷问中国良心关于范跑跑，同时又看到网上许许多多的评论，一度对当教师感觉甚是委屈。特别是一些很好的朋友和领导看到我这篇文章后，因为看了最后那句用良心去拷问政府官员，去拷问我30岁。应该笑一笑。明天，我就30岁了。提到这个数字，不禁有些肃穆。我这就30岁了么？这个数字，让我觉得我不再那么年轻了，与激情和活力动似乎又远了一段距离。回首这过去的三十年头十年中规中距地上育红班小结婚季长假第五天了，这几日整个一吃喝玩乐的状态。陆老师表示整天就在等吃两顿饭，很浪费时间，我也有同感啊，我们跟那些个老中青也玩不到一起，他们喝酒打牌唱K样样在行，我们两个只有鼓掌的份。l又是很HI的一天昨天和我家honey看了见龙卸甲，哇靠，还不叫难看，讲什么屁事都不知道，果然所谓的大片是不能看的，我错了，从头到尾都不知道讲些什么，和题目有什么关系，所以还是吃着我的爆米花，然后继真的了解嘛？我并不认为一个人可以完全了解对方，当你发现你很了解的时候，其实是自己最不了解对方的时候，别人的心是永远抓不到的，哪怕是父母，夫妻你了解到也只是一小部分，大部分根本是不可能了解，个人曲终人散最近心情真的很不好，看着周遭发生的种种，心底的那份伤感随时随地都涌上心头。终于明白那句此愁无计可消除，才下眉头，却上心头的真正含义！喜欢把自己弄的乱乱的，房间也乱乱的，不想清理，因会回来的以前一直以为，两个人只要有爱，就可以永远开开心心地在一起，但事实不是这样的。有一个女孩爱着一个男孩爱得刻骨铭心她从来都没有想过他们会分开她只是傻傻的开开心心的生活着有一天男孩突然离能吹就好博士后和民工的区别联合利华引进了一条香皂包装生产线，结果发现这条生产线有个缺陷常常会有盒子里没装入香皂。总不能把空盒子卖给顾客啊，他们只得请了一个学自动化的博士后设计一个方案来分拣养伤随感在家养了一周有余了，伤势见好，甚是欣慰！但最让欣慰的莫过于周围人对我的关心，有我的死党，某某某某有我的同事们，张蓓老蒋等等还有一起打球的兄弟同事们，老李于磊非非等等还有几位学生他们清明父亲回忆一忙碌一天冷静下来的时候，突然发现又是清明啦！人的心情顿时和这怪异的天气一样父亲去世已经有16年啦！我已经记不得是那年曾到父亲的坟前看望他啦！记忆越来越模糊！离开老家已经有10年啦！